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女 我的心理因素應該挺復雜的，希望可以得到治愈，先說我的恐怖癥，從高二同學鼻子出血，我就開始暈血，不敢抽血，不敢看，嚴重時候想都不敢想，會有意識的暈厥，坐公交車不敢站著，不敢參加和陌生人不太熟悉的人吃飯的活動，都會控制不住的暈，再說我的焦慮強迫癥，腦海里如果不想出現什么畫面或文字，都是一些特別讓我討厭的東西或者讓我覺得骯臟的或者不想發生的，然后就抑制不住的出現，無時不刻提醒自己想起它，以至于很抑郁，影響生活，有過好幾次，甚至維持幾個月，自己就怕再也不會好，影響一輩子，感覺自己不正常，最近又開始了，害怕孤獨，一個人的時候會失眠，渾身緊張，尤其夜晚，平時自己就能把自己弄得特別緊張，心跳加快，要暈的感覺，并且從小就亞健康，頭痛嚴重。我愿意像心理醫生咨詢，希望可以幫助我。

女 不知道屬于強迫癥還是被害妄想，一個典型的問題但是沒人解決得了。 如果通過去實現最糟糕的情況來脫敏的話，代價就太大了。 圖片談的這是我自己做的小娃娃羊毛氈，超級疼愛的哥哥妹妹。我發這些話的時候我就想想，如果這兩個孩子真的被我扔了，他們本來以為我真的是帶他們出去玩，結果卻被扔了，然后意識到情況不妙，媽媽把他們扔了，然后他們很弱小，又不能走，不能多，下一場雨，縮水，再曬一曬，自己看著自己，絕望得變成兩具破爛的碎尸。或者被狗咬碎，被吐上痰，拉上狗屎?；蛘咂渲幸恢槐缓闷娴男『熳撸硪粋€就忍受著分離?；蛘咂渲幸粋€親眼看著另一個被頑皮的小孩撕碎分尸。該多絕望啊。明明上一秒還在高興呢，還在享受春光呢。 平時我也會想把妹妹的頭活生生揪下來讓哥哥看著，然后我怕我沖動，然后就會去讓我媽快保護小妹，或者上演哥哥過來緊緊護住妹妹的表演。 在床上辦公喝水的時候我會把它們用被子蒙住，我怕我出于好奇看到它們的痛苦，把有顏色的水潑在妹妹身上。因為她們不能洗，這樣一潑妹妹可能就毀了，只能扔掉或者每天看她不再可愛而是恐怖的樣子。 或者想象把妹妹扔進臟水盆里或干凈水盆里，或者扔進比較深撈不起來的河里，然后起初因為羊毛的疏水性，妹妹會很有趣地飄在水面上，可能她還有點害怕里帶著高興，過了一會羊毛被充分潤濕，到達一個臨界點，妹妹會突然開始吸水，水進去羊毛之間的縫隙，瞬間浸透妹妹，她突然間吸水，下沉，皺縮，消失在河里，這個時候我突然后悔又絕望，喊著快幫我我東西掉下去了，救救妹妹！路人問我什么東西?。课矣终f不清楚，或者他們想，又不是手機什么的，有什么重要的，掉下去就掉下去吧，坐在那里哭什么，神經病，又不是親兒子掉下去了。 十多年來中學期間強迫癥發作想捅瞎自己的眼睛，挖出一只眼球，想捅壞小娃娃的眼睛，媽媽的眼睛。 再到后來想突然拿起菜單齊刷刷地剁掉自己的手指，哦吼，忘了我連雞爪子都剁不碎，那應該只是刀嵌在手指里一半吧。 更過分一點的，想象給男朋友口交的時候突然一口下去把他陰莖咬斷，半斷不斷，還咬著不放，他第一秒沒感覺，下一秒開始猙獰，想要掙脫卻舍不得打我的頭的樣子。后半輩子恥辱的殘疾人。痛苦。 讀書的時候晚上我爸爸來接我下輔導班，我每天都沒辦法認真聽課，因為腦子里全是我爸來接我的路上出車禍。 寫下這些的時候我頭皮發麻，我覺得我救不了了，除非把我的額葉搗毀。我這樣的怪胎為什么還不死，我太恐怖了，沒人能救我。所有恐怖的東西都在我愛的靈魂上下手。我又想要像別人一樣要小孩過正常的生活樣樣兼顧，又擔心我產后抑郁和精神狀態不佳會弄殘那個可憐的小生命。 其實我不太喜歡做實驗室工作，特別是不想帶學生，有個原因就是我很害怕實驗室事故，雖然實驗室有事故的時候，比如離心機突然壞了，我會很冷靜地沖上去搶拔掉插頭，或者電源功率不符合燒焦的味道，我的鼻子對那種味道非常敏感。我可能不是冷靜，我知道我不冷靜，很容易跟人吵架，一下子變臉那種，我好朋友有一次我跟出租車司機吵起來，她也說好恐怖一秒變臉。我可能只是對自己的生命不太敏感。覺得死沒關系，不要造成麻煩而活著就好。但是那種場景會在腦子里播，液氮炸傷削掉一塊臉皮，爆炸毀容，噴出來液體弄瞎眼睛，一輩子的幸福都沒了，時時刻刻被當時情景再現的噩夢重復困擾的恐懼。 剛才我點藥我都很擔心，因為我有手抖的毛病，手很笨，讀書做實驗的時候不知道是不是心理問題，就很夸張，用移液槍加藥很簡單的動作別人拿著管子讓我加，我會臨近的時候一下都打在她手上，就猛得一抖。因為太容易抖了好基友還開玩笑要不要去看看帕金森，沒想到我和另一個手抖的小伙伴居然本科畢業去做實驗去了。點藥的時候就很擔心把藥拖拖拉拉碰倒給碎了，以前打碎貴重藥品老師還能幫忙銷賬。但是萬一打碎了精麻藥品怎么辦。再加上我有一個本科同學，在山東做臨床藥師的小伙伴說臨床很難應付，建議我做實驗，但是也有更多研究生認識的朋友都在醫院做臨床，讓她們做實驗她們不樂意。我就在想我是不是最好不要嘗試去往那邊走，會造成很多麻煩。 我男友，我前任，我爸，我好朋友，都說你是被害妄想啊你，當然不是因為我以上的想法，是說到我很悲觀地預測我和我現任的感情的時候。我知道我是，沒辦法，我要是控制的了，我也就能很好滴發揮主觀能動性控制人生了對不對。我覺得就是這種類似的恐懼讓我不敢去對自己好，就像太宰治說的：膽小鬼連幸福都會害怕，碰到棉花都會受傷。我也人間失格了。 我當年投簡歷的時候，投過精神衛生中心的藥劑師，其實那地方沒人想去，但是我想，我覺得我看慣了奇奇怪怪的人，免疫了，脫敏了，既幫他們也救自己。如果聰明人有點怪胎我覺得無可厚非，我又笨又病態，不應該啊。 想看看大家對我有什么原因論，或者有什么基于目的論解決問題的思路。

男,30歲,我愛著一個女孩，幾乎無時無刻，想跟她通電話，才剛掛電話，過一會兒就又想再打，如果打電話對方沒接到，我就會很焦慮，有兩次，我控制不住自己，打了40多個電話。這種情況嚇到她，也嚇到我自己，我強制自己不打電話，就會開始很焦慮。我不是沒事做，我雖然最近在家養病，依然有很多事情要做。我該怎么調整我自己

女 我和同學時間長了，然后有點威脅同學（不是財務和金錢），但是他跟我絕交了，我該我怎么辦啊 我初二了，壓力也大，然后好不容易找到一個朋友結果這樣，你們能幫我出注意嗎，我真的不想絕交

你好 自從知道前男友要結婚了，每天都會想起他晚上睡覺也會做到，之前分手我感覺我不喜歡他所以不想和他結婚，現在我到底該怎么去客服目前的狀態，我自己都沒搞明白我到底是喜歡他還是不喜歡，還是因為沒有在一起所以感覺遺憾而已？

女 19歲女孩，找到對象，瞞著父母生下了寶寶。心里很焦急。很懼怕。不知道怎么處理。

爸媽因為奶奶吵架了呢，奶奶受傷啦，我和弟弟媽媽都受傷啦，不過沒事的，我只是希望爸爸媽媽可以不離婚，我想死但是我不敢死嘻嘻。