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深陷客觀不自拔 不知道這是怎么了連做題之前都理解原理一遍總覺得自己要先正確理解客觀

解決問題時總想從很客觀地想去解決，但是找不到，而且就連做題也很注重客觀，這是怎么了

女,我和男友戀愛半年，他被外派異地一年，幾乎是一兩月見一次。一開始是我追的他，他也喜歡我后我們在一起了，見面的時候我們很恩愛，開始異地聊天也很好，可是慢慢就出現問題了，他大男人主義喜歡把事情藏心里，我又希望他別扛著太累，可能抱怨有點多說他不適合異地，他又不想解釋，雖然我說的話都客觀沒有出口傷人但是有抱怨，可能他累了，說就這樣吧。還有就是我們兩家的家境有點不同，他總覺得我媽不同意會為難他父母。我媽也說出了很多客觀問題，她說男友年紀比我小兩歲，還故意說男友的生肖和她相沖為由堅決不同意。我很無奈很想挽回，想說服我媽改變現狀。我挽回有機會嗎

男 客觀事實，改變很難，解決辦法和自己有關，學習

男 這是我在平臺上遇到的最好最客觀的老師

女 我的情緒波動非常頻繁，會對一些事耿耿于懷好久，有時候生氣連自己都察覺不到，會給別人造成困擾，我真的感覺自己好像就是“變臉”非常快，大多就是不會表現出來，然后憋心里自己難受。有人會說我是個挺好的人，可我覺得自己壞透了，那種好像發自內心的厭惡自己，我自我感覺自己對別人很不好，時常很愧疚，卻又什么都沒有表現。我好像對別人的一腔熱血特別冷漠，無論是在除學校以外的地方碰見同學假裝沒看見，還是畢業后就再也不會認真地對待昔日的同學，都讓我自己及其厭惡自己，甚至惡心。我從小到大好像沒有多少次自愿回答過老師問題，好像特別難以面對老師這類人。我好像一直都特別自卑，以前在初中時成績好一點，感覺自己對于其他人還是有點自傲有點享受學習帶來的優越感但只是學習這方面僅此而已，可現在成績比不上別人，他們都太優秀，我甚至連話都不敢說，我好像突然明白，這是骨子里刻下的自卑感，無論是以前還是現在，面對其他人時都會有一種局促感，不像身邊的一個個充滿少年朝氣的同學毫無顧忌，好像這種局促感就是源于人類，一碰到人我就會驚慌失措，內心在計劃著一件又一件事。我特別膽小，怕苦怕痛，甚至怕死，我討厭這樣的自己，這樣懦弱這樣不堪這樣討厭這個世界，我好像，從未認真地愛過這個世界。我記憶力特別差，不是一般的差，我會很容易就忘記人事物，甚至有時我就連前天甚至昨天的東西都記不起來，對于自己所經歷過的一切事情都只有模模糊糊的影子，有時我一覺醒來，會連睡前的一些事都忘了，大腦空空的，什么也沒有，那種空洞的感覺一度讓我很害怕，崩潰……現在我能記住的小時候的事，也只有母親一遍又一遍在我耳邊嘮叨了十多年的事，我想，哪怕我不記得了，這應該也是屬于我的記憶吧，我終于有屬于自己的東西了嗎……因為我不記東西，所以我感覺我的童年都是陰影，每次硬想象出來的都是害怕，我也說不清自己為什么會有那種感覺，就是莫名的令人心寒為之顫抖……我覺得我心理有問題，我的行為都很極端，要不死一樣的安靜，要不做出一些傷害人或自己的事，每次都是行動快于理智，感覺自己有暴力傾向，一出手，便是每次都讓自己后悔，已經不止一次的傷人了，可是我控制不了自己，所以我讓自己遠離其他人，可我感覺那股勁一點也沒有收斂…… 我還有好多好多崩潰的時刻，我抗壓能力太差…… 我直覺自己再不想辦法解決，我一定會毀了自己……

男 感覺生活就像做夢，一點也不真實。對什么事物都沒什么興趣