373499

男 我今年30歲，心理卻不太成熟，長相不錯還很顯小，最近就有人說我96年的，去年更有人說我是高中生。我是個不太懂得如何去拒絕別人的人，4年前，我和一個在學校名聲不太好的女同學結婚了，其實我對她開始連喜歡都談不上，但因為她總是說她有多慘，她覺得自己配不上我…我不忍傷她的心。談了一年多，我開始越來越寵著她，想要竭盡全力的對她好，我一旦開始付出了感情，就不能夠很好的控制，我就會全身心的投入進去…因為她說她愛我，而我，只想要簡單的生活。她也總是對我和我父母百依百順，談婚論嫁了，她告訴我她不是處，定過婚，不能生小孩…哭著說只是愛上了我，想好好的過日子。我瞞著家里，娶了她。因為我追求的就是簡單的生活，她有過去，應該更加會懂得珍惜…結婚前2個月她突然懷孕了，大家都非常開心，我心里也突然輕松了不少。對父母總算是有了交待。生完孩子一年后我介紹她去一個公司上班，上下我都認識，國企輕松做到老，工資也不低。結果惡夢開始了。她去了一個星期開始經常晚歸，再是夜不歸宿。最后她媽媽說她可能出軌了。我才相信，我其實是一個很敏感的人，但為了不讓她感到壓抑，我一直在提醒自己，冷靜客觀一點。我很在乎身邊的人的感受。結果一個月后她帶走了我所有的錢，拿了她的東西搬出了我的家，她母親勸她，被她拿著磚頭從四樓追著打到院子里。我說孩子還小，離婚了他多可憐，她說想不離婚就不要管她去哪里了，去干嘛了，和什么人在一起…她說這幾年平平淡淡把她憋壞了，她喜歡出去玩，和男人玩…我本想算了，離吧，結果她跑來我家居然打了我父母！我在離婚半年的時間每天睡不到2小時，睡不著，睡著也是一會，常常是哭醒的。脾氣也大變，常常一點小事突然就爆發。而以前1年2年都未必能看到我發次火，我總是習慣去忍讓，去調和…經過這事后我的樣貌開始快速的變老，所以今年別人現在大多都還是說我是92年或者93年左右，而我其實是85年的… 我本想好了，不找了，如果有緣再看人品如何…可是我還是不懂拒絕，不懂控制，一個95年的小美女主動接近我，我開始時十分的抗拒，也許也激起了她的好勝心吧。我只有告訴她我一切的過去，結果她義無反顧的說要和我在一起，讓我等她離婚，她吻了我，過去的我很反感接吻，但不知為何我卻對她沒有生出反感的情緒。慢慢的我又付出了感情，對她極好，因為現在是變成了我配不上別人了。我開始越來越重視她，變得很在乎她，她和別的男人說了幾句話我心里就會很不爽。她年輕，漂亮，好幾個人在追…但我和她一起后發現，她還沒和她之前男友分手的，我好有負罪感，心里非常壓抑，同時我也發現了她的脾氣更暴躁過我前妻！常將其他地方受到的壓力與不滿對我發泄。前天，她讓我送她妹妹回家，結果半路她妹妹跑了，我知道她妹妹怕她，就打電話給她，結果她大發雷霆，大罵我一通，又打了她妹妹，叫我滾。我走了，氣的我不行，結果后面她一會兒要分手，一會兒又表現出對我并未絕情…讓我本下定分手的心又波動了…為什么我總會這么容易的付出感情？為什么我總不能像別人一樣收放自如？為什么別人對我做了這么多我無法接受的事情，我卻無法改變自己對感情、對性、對生活還有婚姻的態度？總是覺得即使她出軌了，我都無法接受做花花公子。覺得她即使是只出軌了一次，哪怕我后面我也和別的女人做過了一萬次我還是吃虧！還是不能補償我心里的創傷！我知道我這樣的價值觀可能已經不適合這個社會了，但我就是接受不了！我該何去何從？如何調整自己？

女 我和我丈夫是大學同學，戀愛三年后步入婚姻，今年剛好結婚十年，期間大部分時間是分居兩地的。但彼此很信任，感情也挺好。可是我雖心里很很多時候都是理解他的，但遇事比較任性。他一直都很包容我。這幾年他事業很不順，心里藏著很大的壓力，我一個人帶孩子上班也挺累挺煩，總把負面情緒投射但他身上。并隨口說出過幾次離婚。他應該是受傷也很壓抑，加上他事業的壓力。過的挺累。 今年春節前兩天他沒回家過春節，突然“失聯”，才被朋友告知他出軌了。因為是春節不回家，所以很快就被很多親戚朋友都知道了，最開始我是沒有揭穿，求他回來。他沒有任何回應（電話信息都不回），我極度傷心后，一個人“悄悄”（他的家人不知道）去了我們以前上學的城市，那兩天我沒有和他們聯系（他的家人），到了兩天之后我給他發了信息，告訴他我知道他在外面的事了，希望他回頭。他終于和我聯系了，希望回家解決問題，我沒同意，我讓他來我這次（我是希望回味一下過去，重新開始）。他也不同意（他怕我跟他鬧，他無法應付，還有就是他知道他的事已被揭露了，無法面對所有人）。他只要回家。我們都很倔。所以開始變成“仇恨”，一直拖到正月二十，我期間還是希望他能回頭的，但他說無法面對所有人，就破罐子破摔的態度了。我們第一次談到離婚，他因離婚回來了，但兩人見面后，誰都說不出離婚的事。我看到他很痛苦，我什么恨都沒有了，只有對他的心疼。結果就變成了我一直安慰他，我們和好了。其實心里還是有痛的，只是隱忍著。五天后，我無意發現他手機里的通話錄音，跟其他女人的，我沒控制住自己，提及了。他受不了了，要離開。我攔不住，就叫來了他的家人，那天我們大吵了一架。我把這些年所有的不滿全發泄出來了。直到晚上在各方的勸說下我們再次“和好”。又過了四天，他說他想出去靜靜，把自己調整好，我看到他自己心里的內疚和痛苦。我想讓他自己去靜靜也好。所以就同意了。并非常信任他。說是去一個禮拜，期間我偶爾會發信息給他，但他沒回。我也沒太多想。第八天的時候，我無意發現他以前不怎么用的QQ在“她”的城市登錄，我瞬間就崩塌了，發離幾天信息沒回。當時真的是氣壞了，直接就發了離婚協議給他。他回答我說“你太可怕了，我什么都不想說了，就這樣吧！”，我以為中間有什么誤會，就給他發了很多信息道歉，可他再也不回信息了，我還是期待他能回頭，過來十來天，我們真的好像回不去了，決定離婚，并談好時間去辦手續。真的談好一切時，心是很痛的。他好像也有些擔憂了，擔心我跟女兒以后的生活。說要不再等兩年，我沒同意。辦離婚我們說好去我老家，我提前五天回了老家。我走后，讓他回家陪女兒幾天。他到家后又告訴我他不去（辦手續）了。我問什么意思，他說沒意思。我氣壞了。（以為是他家人和朋友的壓力。他后來說他本來就沒打算過離，）我們再次和好，他真的在努力往回走。但這次我真的做不到之前的理解和包容了。所以八天后他再次離開。這次似乎是我的不信任把他推開的。之后我一直反省自己，自我分析，學習。我希望提升自己的認知。我很愛他，在乎我們多年的感情，我想用更好的自己去愛他！我想挽回我們的婚姻。 可是他現在的態度是要么不理，要么就是：“我的心死了，你和女兒都好好的吧！不要為我擔心，我們回不去了，至少我是回不去了。就當我死了吧！”始終都是這幾句話。我說那我們就把手續辦了吧！拖著也沒意思。他也不辦。客觀的說，他人的本質是很好的，認識的人沒有人會質疑他的人品。我后來分析是：他覺得很對不起我，無法再面對我，也不想再傷害我，我越對他好他就越自責。我知道他心里其實也很痛苦，就這么一直逃避著。其實我很心疼他。可我不知道該怎么辦了。 （他的原生家庭有很多問題，出去在農村，父親的脾氣非常暴躁，小時候經常被打。沒什么責任心。母親也沒有文化。家里特別特別窮，還挨過餓。他跟我說過，你知道你肚子明明餓得咕咕叫還跟人家說你吃過了的感受嗎？父母在他八歲左右出來打工，他后來大部分時間跟奶奶生活。奶奶是一個很明理的人。他的童年不是很快樂，可能父母也不懂得如何去愛吧！我對他家人的感覺是，不懂得如何去愛，都沒有太大的責任感。但他是一個善良真誠的人，對誰都很好，對朋友的義氣很少有人能比。）

男 我曾經是個非常在意別人對我的評價和看法的人。 這一點一直令我很苦惱，我也一直想極力擺脫。但到后來不管怎么嘗試卻只都令我變得愈發敏感，愈發的在意別人。 通過不斷地摸索，直到兩年前我才徹底的擺脫了別人對我的看法的影響，我成為了一個無條件地接納自我，不會被任何的評判與對比影響的活的很輕松的人。 在這里，我將我的經驗分享給你。全文一共八千多字，我相信看完這篇文章后，你就能夠放下對于別人看法的在意了。 在我很小的時候，我的父母總會以一些很嚴苛的標準來要求我，他們總是告訴我：你還不夠好，你還不夠優秀。 他們也很少會夸贊我，給予我正面的評價，總是會拿我和別人家的孩子作對比。 這就造成了我從小以來一直都是：以別人的評判標準來看待自己，試圖去滿足別人的期待。 別人對我的贊同或否定都會對我的情緒造成很大的影響。 不知道、也不會去表達自己的需求。 在某種程度上，我還會有一些討好別人的傾向。 后來踏入咨詢行業，接觸了很多也是被過于在意別人的看法而困擾的來訪者，我發現幾乎是所有的這類人都有一個共同點：童年時總是被父母或撫養者要求成為他們所期待的人。 這一點是導致我們總是會過度在意別人看法的根本原因。 我們和父母的相處模式幾乎是造就我們未來的一切認知、行為模式的模板。但也要意識到，這是也只是一個模板而已，在我們今后的成長過程中，我們和別人的相處與互動，令我們的這些認知和行為獲得了反饋和強化，由此，「在意別人的看法」才真正內化為我們的一個「基本習慣」與「核心信念」。 隨著心理學的發展與迅速普及，許多心理學的概念被大眾所熟知，而很多概念在傳播過程中不可避免的被夸大和絕對了。「原生家庭」這個詞就是其中之一。 人類的歸因傾向就是習慣于在根源處尋找答案，所以「原生家庭」這個詞就幾乎成了公認的心理病癥的根本原因。 但實際上我們必須意識到，童年經歷只是導致我們的問題的一個「觸發因素」而不是全部的原因，事實上在我們成長過程中對于我們童年行為與認知模式的強化和重復才是導致我們問題的主要因素。 「在小的時候會被父母要求成為他們所期待的人」，有這樣童年經歷的人并不在少數，但還是有很多人雖然有這樣的經歷，卻并沒有在長大后成為像你我一樣會過度在意別人看法的人。 這說明了什么？ 這說明了原生家庭的確令我們在一開始產生了這些問題，但在成長的過程中我們完全是有機會、也能夠擺脫我們的這種認知模式的。 比如說你擁有了一群接納你的伙伴、你在學校里成績很好不斷地從別人那里獲得正反饋就形成了「無條件自尊」、你力氣很大你們班的同學都很怕你等等，這些都是有可能改變我們的認知模式的外因。 另一方面，即使你已經清清楚楚、完完整整的知道了你童年時和你父母的相處方式，你明確的了解了你父母對你的哪些做法令你變得這樣在意別人的看法。 但是然后呢？ 然后如果你想徹底改變這個問題，還是要從你「現在」的認知與行為模式入手，只有把你的認知與行為習慣改變了，問題才能夠解決。 并且，甚至是我們只需要把你的認知行為習慣改變了，即便我們不知道原因，那你照舊能夠完全擺脫這個問題對你的困擾。 所以說了這么多是要你理解什么呢？ 是要你理解，不要把所有的問題都歸結于過去，歸結于原生家庭，原生家庭是導致你現在問題的觸發因素，但也只是一個觸發因素，僅此而已。 有非常多的人會把所有的問題都推給原生家庭，并非常悲痛的說：我真的沒有辦法放下，我真的很痛苦，我好難過。都是過去的錯。 把問題完全歸結于原生家庭的唯一好處就是，你可以說所有的錯誤都是父母造成的，這樣你就能繼續逃避自己的責任和你應該去面對的問題，這樣你就能變得很“輕松”了。 我們必須意識到，去追究是誰的錯、追究什么原因，這對我們的問題的解決，并沒有任何的用處。 我們要做的只是針對問題，尋找解決辦法，然后做出改變，問題就解決了。 如果你只會痛苦的哭訴“我好難過”而什么都不做，這才是導致你不斷地被問題影響的根本原因。 在明確了唯有付出行動才能解決問題這個前提之后，我們來看一看導致你過度在意別人看法的「直接原因」。這些直接原因是我們解決問題的關鍵。 1.過度在意別人看法的一個最重要的直接原因是：害怕得罪別人。 毋庸置疑，這是任何一個會過度在意別人看法的人的潛意識里都有的一個核心信念。 你害怕和別人起沖突，你害怕別人對你發火，你害怕別人冷落你，你害怕別人對你使用暴力，你害怕別人拋棄你。 而這一切害怕的本質，都是對于「死亡危險」的恐懼。 這種恐懼來自于我們問題的觸發因素：父母要求我們成為他們期待的人。在童年時期，父母是我們能夠生存下去的唯一保障，得不到父母的認可，無法滿足父母的期待，這就意味著我們有被他們拋棄的風險。而對于兒童來說，被父母拋棄，就意味著死亡。 對于這種死亡風險的恐懼促使著我們不得不去試圖滿足父母的期待。 2.自卑。 導致自卑的

女 爸媽吵架，我又不喜歡爸爸，我該怎么辦？

身為班長，電子手表里面有和考試相關的內容，手表被老師收了，有作弊的想法，但是真的一個字都沒看到，老師選擇相信我，讓我寫一下過程，明天監控核對，考試的時候我看過手表，我該怎么辦啊

女 我閨蜜想去玩，但她一般都去貴的地方玩，可我今年在五年級，沒有那么多錢，我該怎么辦？

男 老是多慮怎么辦，就是經常怕會有什么事或者東西影響智力