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女 請問兒子二十多歲，迷戀夜店，音樂，這兩天玩失蹤，不知吃了什么？單位也沒去，快崩潰了

我弟弟今年14歲，從小不太喜歡讀書，12歲的那年送他去體校了（弟弟自己說只要不讀書，去哪里都行）在體校的期間，會動不動就哭，打電話和家里人說壓力大，煩躁，我想說這么小年齡的人難道每天煩心事真的會那么多嗎

女 有時候真的理解不了我的媽媽。我并不是一個性格孤僻的人。我很喜歡和家人朋友交流。從小到大沒有跟一個人鬧矛盾。可是就是去年。我跟我關(guān)系比較好的朋友鬧了矛盾。從那次開始噩夢就來了。那個朋友開始說我的壞話。然后我被孤立。因為同學(xué)們對老師有偏見。我又喜歡問題。與老師走得比較近。卻被理解成。我喜歡跟老師打小報告。因為老師對班里調(diào)皮的孩子，非常的嚴(yán)格。一次做不好就要罰一天的站。然后我被同學(xué)們，在外面的紙上。寫著我打小報告。我的成績從班里前三掉到了30多。我跟媽媽說了我的情況。媽媽嫌我胡思亂想。多管閑事。然后我還聽到了更多的人在罵我。說我是白蓮花。我扛不住。跟媽媽說了。媽媽說。事情已經(jīng)過了這么久了，該放下了。說實話事情一下子那么多的事情。一下子涌過來。一時半會兒我放不下。但是我一直很相信媽媽。所以我認(rèn)為所有的錯都在我，因為這么多人孤立我。我是一個喜歡反思的人。我反思了好多好多，甚至都煩死到了，是不是我說了一句話。那句話傷到了她。那段時間我感覺我就是個罪人。我說的每句話都是在傷害別人。我跟其他的朋友。說過我的難受。得到的也不過是放下吧。不要再翻舊賬。是呀，我很難受。我那個所謂的好朋友。就是跟我鬧矛盾的那個人。她當(dāng)眾罵了我我難過了很久，生氣了很久，氣得整整七天就很多事都涌過來一件事帶動一件事。我變得健忘了。我明明原來是那么的記性好。健忘因為我又是舍長，所以這導(dǎo)致我干工作干得很不好。被同學(xué)笑話做舍長不負(fù)責(zé)任。我很想一件一件事的去理清。可是每一個人都跟我說，你才做無意義的事。我一次又一次的遲疑了，我甚至開始害怕我的自信被徹底打垮了。然后我就產(chǎn)生了各種的生理反應(yīng)頭疼。忽然急躁，忽然興奮，又忽然害怕，腦子里各種可怕的事一邊又一邊的過。都說我小心眼兒讓我原諒。就好像這個世界里不存在我一樣，我可以完全隔離于這個世界。我看到自己的成績一點點的下降。我的自尊徹底被擊碎。我抑制住自己的沖動。即使想跟朋友說很多很負(fù)面的東西我都憋著。其實沖動到控制不住自己的時我也憋著。我拼盡全力的扛著這些事。我記得我媽媽跟我說。你說你努力，你老師怎么沒有表揚過你？我去找了心理老師就是學(xué)校的。我測了一下，應(yīng)該是離抑郁癥不遠了。我慌了，我跟。父母談。我說我有心事扛不住了。我知道我到底怎么了。我在這里待不下去了，可以調(diào)個班嗎？可是他們卻覺得我從實驗班跳到普通班這是逃避。還跟我說你這樣做只會讓那些傷害你的人更猖狂。可是我難受。就帶著這種各種的負(fù)面情緒，我扛了過來。我會不時的在家里提這些事，因為我憋不住。可是我的媽媽。說你真的好小心呀，你怎么還不放下？逐漸的我就被老師家長還有朋友們的話語。都給否定了。我覺得我真的好小心眼啊！我甚至都會有這種想法。他們之所以說我壞話是因為，他們可能今天很生氣，所以把氣撒到了我身上。我不知道我扛過了多少。認(rèn)識我的人也不會知道。這一次欠又一件的事讓我對我媽媽徹底的失望了。雖然我已經(jīng)不怪他了。雖然我認(rèn)為這是有代溝。是他們一次次告訴我。沒有人會幫你，你必須有自己來干，所有的事你自己來扛。真是忍不住仰天長嘯。可是今天的我，這些鍋你別想甩了我的頭上。你生氣你愛把氣撒哪撒哪。撒老子這兒就是不行。我還記得一個同學(xué)曾說過，如果不是他生活上有毛病，那么同學(xué)們?yōu)槭裁磿f他是告密人呢？那么我勸你最好不要有這一天。如果有一天有一個人把你告上了法庭，讓你無辜的坐了兩年牢。這時候我會冷笑的告訴你。要不是那個人看你不爽。要不是你出現(xiàn)在人家眼前。你說話的聲音讓人家煩了。人家會把罪怪到你頭上嗎？會讓媽媽一直覺得我。吃飯生活上該買的東西都買了。是我太不知足了。我當(dāng)時也只覺得自己太不知足了，太矯情了。所以我一直都在否定我自己。這個這一切的發(fā)生都是我活該。我徹底被困住了。但是現(xiàn)在我挺過來了。我又找到了我自己。為什么不可以翻舊賬？是你傷害了我，你說忘就能忘嗎？我的成績又回去了。我以為我真的被所有人孤立了。其實只不過是那么兩三個賤人。竟然還想拉幫組團的孤立我。不知道自己幾斤幾兩。你uk為自己說句話就能震天動地似的。我記得當(dāng)我跟老師說這些事的時候，你們還裝作什么都沒有發(fā)生一樣湊到我身邊。像是在幫助我的樣子。哈哈，你們這樣真惡心。我再也不會告訴我。我還需要對一個傷我的人任何的幫助也像沒有傷過我的人幫助是一樣的。我不會感激你。我只會覺得你惡心。

女 心情暴躁一暴躁就喜歡摔東西然后就控制不住還時不時會難過

女 我年齡很小，但是心智有點太成熟了，喜歡人多的地方但是不喜歡自己單獨出去和陌生人交流，一單獨出去到有陌生人的地方明明沒人看著我我總覺得所有人的目光都死定定的盯著我，然后開始出汗，覺得尷尬，特別不喜歡自己一個人出去。是自閉癥嗎？可是我和我的熟人經(jīng)常在一起啊。

男 20歲，經(jīng)常緊張焦慮，特別是睡前。害得我經(jīng)常失眠，以前住院時更是緊張的不得了一夜都睡不著。 平時睡覺都睡不好，一閉眼不是心跳加速就是胡思亂想。 怎么恢復(fù)？

男 我不確定會不會收到答復(fù)，但我依然抱著試一試的心態(tài)來試探。我是一個高二的美術(shù)生，我近些日子來越來越感到焦慮與對自己狀態(tài)的不安，看了很多自助心理書籍和視頻，但最多在一兩天里起到了一些些效果但馬上又會回到原來的狀態(tài)，我不知道這是不是心理的疾病，也不知道該怎么辦，我能感受到我的很多想法和其他人不一樣。我能感受到我越來越不自信了，發(fā)一個朋友圈會再三思考該不該發(fā)。有時候發(fā)了之后隨著一些點贊和評論的產(chǎn)生，又會開始想一些人看到了會不會有什么樣的想法，就很后悔發(fā)了這條朋友圈。這是一方面。還有是對于學(xué)習(xí)，我開始不認(rèn)真聽課了，因為我覺得沒聽之后自己學(xué)反而效率會更高。幸運的是成績沒有產(chǎn)生太大的變化，一直是在中上吧。但我雖然是想著自學(xué)更有動力，略過老師的作業(yè)，自己找資料來做。但我每當(dāng)打算靜下來學(xué)的時候，也不知道為什么，根本靜不下來，就常常在書桌前坐個一整天，卻什么也沒干。我真的很想讓自己靜下來好好學(xué)習(xí)，心里似乎總有一種感覺：只要我認(rèn)真了，一定會比別人做得更好，卻總是做不到靜心去做。就這樣我已經(jīng)度過了高中兩個學(xué)期了。我意識到現(xiàn)在的自己已經(jīng)遠遠不及之前的那個我了，于是就越來越焦慮，也會想到一直這樣下去我的將來一定會生活得很狼狽，就開始不知所措了。我真的受夠了這樣日復(fù)一日的焦慮，時間在過確一事無成的自己了。所以我希望真的非常非常希望可以得到一些幫助[難過]