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女,25歲,我被醫院確診是抑郁癥患者，救治第二個月，這個月好點！但是發展自己膽子太小了，因為這個病很少出門，現在脖子一緊張就動一下，醫生說還得加藥，心情好了就不了！我現在覺得很難調節過來，因為和外人接觸出現堅持不了幾句話就緊張得狀態！心情更加難過，家里人著急，各位醫生幫助我把心理素質上提高點，怎么能不自卑不在這個病下重生

女,23歲,原來不是這樣的，最近一年多情緒只要激動一點就控制不住的流眼淚。之前也有過，但是很少，最近一年多太頻繁了，情緒容易激動，遇到什么煩心事情緒非常焦躁，一定想盡快解決，不然心里一直不舒服，去年考研，沒考上，一直壓力很大.每次做錯事情都想哭，覺得自己什么都做不好，但有時候其實只是小事情。最近看書注意力也不集中，原來不是這樣的。其他方面本身比較宅，而且因為臉上有痘痘，一直比較自卑，大學也不怎么和男孩子接觸，女性朋友比較多。可能有社交恐懼癥，但我會強迫自己去接觸。想咨詢我只是普通的心情不好還是怎么樣的，有必要看心理咨詢么

女,43歲,從農村出來一直努力想過平淡的日子，現在有房有車，可是因為2012年發現老公吸毒，一直想通過自己來改變他，不想讓他墮落，可惜這么多年我的努力白費了，他還在家偷我的首飾到當鋪換錢，到處借錢，我最近把車都賣了還債，雖然一月份已經辦理離婚手續，但是他還是跟我們住在一起，最近心情特別煩，因為拜年事件讓我很惱火，我媽在家里是老大，我的表弟他們拜年居然去我大姨家先，我媽是老大呀，就因為我大姨家里有錢，這些親戚都不按大小拜年，好惱火的，不知道這是不是心里疾病。現在誰都不想理，覺得人家都不按常理出牌，不知道是因為是?座的原因還是什么，總是希望一切事情按套路走才踏實。今年來特別不喜歡跟別人接觸，討厭聚會，很自卑，總覺得自己沒錢壓力大。健忘。

男 32歲男 為什么我情緒狀態好的時候很自信，腦子也挺靈活而且說話也流利，思維也很清晰，學習也能學進去。 不好的時候心情特別悲觀不想說話，語言表達不通，很煩躁，就喜歡一人呆著，無法面對所有人，很自卑，情緒特低落，很想走出來，可是也沒人理解我的心情，就連出去走走和別人發個信息的勇氣也沒有，不敢輕易的去接觸別人，怕在這種自卑的情況和別人溝通受打擊。 我的這種好情緒是最近1年的時間才有的，現在這兩種情緒一段時間好一段時間差的伴隨著我，差的情緒在生活中占多數。 我怎樣才能不受以前的固有模式和這種壞情緒影響自己？ 現在很擔心掉到以前的情緒里，可是有時候突然的就感覺很失落低沉，無意識的就掉到以前的情緒里，然后就很難出來。 我的經歷是從小的習慣模式一直是一個不合群的男孩，我的印象童年時期很少和別的孩子在一塊玩，小的時候沒有感覺什么叫快樂，自從上學以后，在家就很少出門，時常呆在家里，那時候我也很想和別的孩子一樣在一塊玩，時常聽到父親說到自己像個女孩是的不出門，放學回家就呆在家里，這種情況一直保持著很少和別的孩子在一塊玩，后來初中畢業沒上學了，長大成年以后要結婚以后要有自己的家庭，家庭條件的情況無奈被老鄉帶著從家鄉走去了社會，走上社會也是保持小時候那種習慣模式，一直影響著我的生活工作，后來也是隨著年齡的增長，想想我為什么和別人不一樣，從來都沒有感受到什么叫快樂，不能像別人那樣整天快快樂樂的。 有的時候早上無意識的陷入情緒，我也知道肯定是有什么原因造成的， 怎樣完全的控制好我的情緒，覺察到自己因為什么陷入情緒中？不被生活中任何事而煩惱

男,28歲,我覺得我自己就是一個心理咨詢師，可遇到事的時候容易沖動，解決事的方式方法存在問題。我很自卑，很縝密，做事慢反應慢，時而覺得世界充滿陽光，時而厭世至極。走在馬路上看到闖紅燈的人都恨的牙癢癢整個人心情都不好了。今天的行為是我第三次這么做，由于情侶吵架，我用頭去撞窗戶，剛縫完針回來我覺得我有必要在心理問題上下功夫了。女朋友是個強勢的人，的確，家不是講理的地方，但我總是被無緣無故的小事被她罵，一個大男人，她脾氣不好，總貶低我罵我罵著罵著我頂嘴就會上手。一個女生會有多大力氣。打的都不疼，但我內心脆弱的接受不了這樣的方式。我脾氣也不好，但一直都在控制。今天我撞玻璃的行為是略有失控的，我想用我的不合理方式結束這場爭執和辱罵。前兩次撞玻璃一次是高中一次是大學，都是不同的女生。這次估計也很難挽回了，畢竟正常人看來這是病人的行為。我是學藝術的，可能追求完美。女朋友很大咧咧，有些小毛病，有時看上去可愛有時..的確厭惡。不是說她不好她有問題。是我自己的問題，建立關系時候她明確告訴我她脾氣不好，就要找個可以包容她的人，我食言了，沒做到。我這樣的行為之前經常有，但后來多少會控制收斂了。只不過這次下場最嚴重而已。我也在想是不是由于不合適，但我總是舍不得放手。我是獨生子女，父母晚婚晚育，是溫室里長大被寵壞的人，很幼稚，行動力差。這次的女朋友我全心全意投入很認真，也是我畢業后沒幾天在老家遇見的，遇見就愛上了，現在有兩年了。大家都說我們有更多的社交和接觸，剛回家就栽到她手里了，我卻覺得我很幸運。我是個不愛說話的人，平時在除了她之外的地方我可能一星期說的話都沒有和她一起幾小時說的多。我不是在找傾訴的對象，我是真的想找一個愛人，伴侶。比如上一句話，我第一時間為自己做了辯解，辯解我不是找傾訴對象，這也是我的毛病，有時一被準準的說到要害，我總是要反駁。我其實是個很有耐心的人，我向往美好，可做的和說的以及想到完全不一樣。每天想的東西特別多，很累，父母年紀大了，我也想早點結婚穩定下來讓他們享受子孫滿堂。我不是好高騖遠的人，同學們畢業都在打拼，我回老家被安利一個穩定工作，這種所謂的鐵飯碗是老人們在乎的，可我覺得我沒有價值，一個月三千的工資真的需要好多信用卡去透支才夠花。我不會找家里要，因為面子。我是個行動上的loser，戀愛里我也覺得我付出的很多了，雖然不是足夠好還有更好的空間。我甚至可以心平氣和毫無顧忌的和她聊她的前夫，是的，她結過婚。沒有孩子。初中畢業的姑娘，我這么說會讓你覺得我有點嫌棄她，不，在我這不是問題，可我不能讓家里知道。所以我很痛苦，兩年了，雙方都沒有更進一步的接觸。去談婚論嫁。而今天發生的事，也證明了我不是一個值得托付的人。我還是個他們眼中的孩子。我很痛苦，我也很清醒，其實我更糊涂。我找不到對的路。幫幫我好嗎……

現在有10年了一直困擾著我 我現在一想起我以前高中的那個老師穿著黃色的衣服那個畫面就難受 ，現在可能有心結了 必須到外面透以下風，否則就一直難受難受

我好煩躁，我媽媽老是拿我和別人比，而這些人都是不上學打工的，我是一位高中生。