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女 我是大學生，平時討厭與人交往，社交恐懼。間歇性的不敢說話，有的時候和人說話很自然，有的時候一句話都不敢說。同學都覺得我活在自己的世界里。而且和人相處時間一長就特別累，隔一段時間就要獨處一會兒，不然感覺特別容易崩潰。 這回去同學家里，除了第一天問好，后面的幾天和她家人一句話都沒有說，和她朋友也沒說話，我自己也知道這樣不好，感覺特別沒教養，但是我控制不住。我突然就感覺到我自身問題的嚴重性了。 我小時候很少和父母去別人家，住好幾天的情況更是屈指可數，我小時候父母的教育就是盡量別去別人家，麻煩別人自己還不自在。小時候他們還教育我，盡量別收別人的東西，不欠人情。我記得那時候家里條件也不好，所以父母幾乎沒有怎么參加過朋友聚會，他們朋友親自來家里才不得不去，回請一般都是在家里吃。我記得有一次父母說起來這個事，不去的原因是別人請你一次，你就要回請，而那時候家里經濟緊張。 我還記得我小時候有一次我姐姐一家人大概六七口吧，來我家玩，人很多，一般人應該都會覺得很好玩熱鬧，剛開始一兩天我也挺開心的，但是往后一天比一天難受，我受不了身邊一直都是人，然后有一天竟然哭了，來的客人還以為他們哪里惹我不開心了……后來高中住宿舍，每周回家那兩天可以自己呆著我就特別放松。到了大學在外省，沒法回家，我隔一段時間就自己去校園里呆著，無論多冷都要去。 而且我發現我說一些話的時候我自己沒覺得什么，我身邊的人就總是感到我奇怪，好像我說什么總是能驚動他們，我不喜歡這種人家都覺得我奇怪的感覺。 我不知道我這是怎么了，有什么問題，但是我也希望我能正常的站在人群中，正常說話社交，希望各位大神老師們幫我分析一下

女,今年大一，性格沉穩偏開朗，有幽默感。平時對待同學很好。一年來，對自己要求比較高，有時會有3星期左右覺得自己一事無成，什么都不是的無力感和自我否定，很難擺脫，那時候連自己寢室的同學都不想說話。和父母基本不溝通心理問題，溝通障礙較大。但是，大學后，我發現自己對什么都沒有興趣，連以前喜歡的也不喜歡，沒有新的興趣，學習只是機械的去學習，實踐。對任何人都不信任或者說沒有想去信任。沒有交朋友的欲望，現在不喜歡在qq上或者微信上聊很長時間，所以感覺一個人，有時感覺孤單但沒有被拋棄的感覺。不知道自己的狀況是否有問題，所以想咨詢是否需要治療。

我是一位高三女生，家里也要求的比較嚴格，但是我直到現在還是不能沉下心學習不能長時間集中注意力，經常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身邊有好多靠譜的朋友，我知道這是一場夢，但還是控制不住自己。我初中的時候也有上進心，學習也比較認真，選擇了復讀，覺得復讀后一定能考上好的高中，可是復讀后，我一上課就忍不住哭泣，一天就這么哭著過去了，父母和老師也經常批評我。有時媽媽給我一個水果都能讓我淚流滿面。覺得對不起媽媽。可想而知最后考了一個很不好的高中。覺得自己完了，開始給自己起各種奇葩網名，高一社會老姐姐，騷神，嬴蕩等，處了好多網戀，同時和幾個人撩騷，現在也早就和那些人斷了聯系了。我從小不知道咋樣和別人相處，覺得找不到話題，于是同學們看我不說話就說我傻，罵我家里人，我當時也聽不懂，就在百度上一個一個搜，才知道那是罵人的話。后來我也開始欺負一個比我更弱小的同學。現在我不喜歡別人和我開玩笑，那種懟人的開，雖然我知道人家沒有惡意，但我還是傷心，覺得他說的好對啊。我父母都是公務員，也喜歡把我和別人家的孩子比較，但他們同事家的孩子也有好多是我的同學，也都考上了211985.我就是最差的那個。我弟弟有孤獨癥，經常破壞東西，大喊大叫，別人看見總是在背后指指點點。我從小被教育，要努力學習，不然別說照護弟弟了，自己都不能照護。然后去年下半年，特別喪，想自己反正也學不下去，沒用，走了算了，開始搜咋樣走的不痛苦，看評論看一條哭一條。實在受不了給父母說，父母說我要知道你這樣就不養你那么大了，懦夫。于是我放學上到20樓，發現通往屋頂的門鎖了，要不我真的可能頭腦發熱跳下去，我平時也不想麻煩兩個閨蜜，因為人家也有想不開的地方，不能給人傳遞負能量，那天實在受不了就打電話了，就給我說了一些安慰的話。放假后父母又批評了我，我又上到那個帶鎖的樓頂，往下看，想到答應了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母當然到處找，回來后他們又說自私鬼，真是白養了。現在過了一個月，還是發呆，學不下去

男 你好，我弟弟今年19歲了，性格屬于內向。但是他現在的所作所為讓家里的人，覺得很難過。他在初三的時候說要輟學，當時他的學習成績非常好，學校的老師，我們鄰居都覺得很可惜。但是他非要輟學，父母也是內向的農民不知道平常怎么跟子女交流，只是用他們覺得對子女好的方式去做。當時我的父母還一直認為是因為家里不夠富有，給的生活費不夠多，讓他有自卑感所以才輟學的。但是他也不跟我們交流，問什么都不說，我們也不清楚輟學的原因。后來跟他的同學去了北京兩年云南兩年，剛出去的那幾年爸媽給他打電話，他連接都不接。今年回來了，爸媽原本以為會改變一點，誰知道一點也沒有變。整天打電腦玩游戲，連門都不出，在家這段時間父母是百般的討好，連飯也是高興了吃幾口，不喜歡了連筷子都不動。母親也是變著法子做飯討好，但是他不為所動，母親經常哭。有一次我實在是忍不住了跟他吵了幾句，他是他是恨我的，說我小時候對他不好，我都忘了，只知道當時還都是小孩子，有時候可能會吵他幾句。沒想到他會記恨這么長時間。那以后再跟他說話，就再沒理我。每次看到爸媽跟他說話，就跟討好他一樣，我真的很傷心。我也不清楚他心里哪來那么多的恨。好像全世界都不合他意。整天沉迷網絡，玩到凌晨三四點，然后睡到下午兩三點。起來就又開始玩游戲，已經大半年了，飯也不好好吃。誰都不搭理，一直抱著電腦玩游戲。看到父母傷心的樣子我真的不知道該怎么。老師我們該怎么去做。

女 我想知道我是否患有社交恐懼癥或者異性恐懼癥，還是只是性格上的害羞。 我是一名女學生，在生活中我很害怕和別人說話，尤其是異性，如果有特別要好的朋友在旁邊我才會試著和他們交談，如果單獨和異性（或者很不熟悉的同性）相處，我會強迫自己忽視他們，不跟他們交談。在跟異性說話時，我會有嚴重的臉紅癥，而且輕微發抖，持續時間有點長。我經常懷疑身邊的異性對自己有企圖，從而遠離他們。我喜歡一個男孩兒，但是我從來不主動接近他，跟他說話，但是他出現在我的視線范圍內甚至跟我交談我會很興奮，但是這種興奮一直被我壓抑住，從而表現得冷漠，心理很緊張，不知道說什么話。在周圍的異性的印象中，我好像是非常高冷或者內向的性格，但是跟熟悉的同性我會非常愉快地相處，甚至能讓她們感到我很活潑。 在搜索了“異性恐懼癥”這個詞條之后，我自我回想了一下從小到大的經歷。小時候，我的父母經常爭吵打架，父親脾氣暴躁，甚至打我。小學時候，我經常被男生欺負，諸如當眾脫褲子，騎在我背上，把蟲丟進我的衣服之類的。幾歲的時候因為父母矛盾，我被送到親戚家寄養，看到了很多比我大的男性親戚一起看黃色的電影，雖然我什么都不懂，但是我一直記得那些畫面。初中時，有個男生偷偷捏我的臀部，讓我非常厭惡，但是我不敢告訴任何人。一次，有一個一起長大的男生像電視劇里的流氓一樣撕我的衣服，被我趕走了。還有個比我大幾歲的男生，騙我說一起做游戲，然后脫掉我的褲子，還讓我閉上眼睛……不過后來還好什么也沒發生。而且當時有傳言我的班主任猥褻女學生，但是我一直很尊重我的班主任，因為他對我很好，所以傳言讓我很惡心難受，我開始變得叛逆。 高中時，我變得更加內向，獨來獨往，整天看小說。因為情緒不好的原因，又總是被同班的同學欺負，經常自己偷偷哭，然后被欺負得更慘。高二分班之后，我開始試著接受身邊的同學，想開始新的生活。同學們經常讓我做這做拿，比如抱著很多瓶子去為他們接水，比如他們讓我大聲唱歌，我都很樂意，因為他們能把我當成他們中的一員。當時班里有一個很活潑的男生，總是在課上說些搞笑的話使我們上課都很開心，我變得經常開心地笑，我很關注他，我覺得我喜歡他。但是不小心被他發現了，他告訴他身邊的人，然后很多人都知道了，我以為他也喜歡我，但是后來知道他喜歡另一個女生。他經常逗我，做些讓我誤會的事，我無法討厭他，只好默默地祝福他。但是這件事我覺得應該給我留下了一點心理陰影。 現在我在一所大學就讀，因為專業的關系，身邊男生少了很多，我依舊不敢跟他們交往，即使我知道了他們不是“怪物”，還是本能地害怕他們。我從來沒談過戀愛，現在又遇到我喜歡的人了，我還是不敢去嘗試。我真的很害怕這會影響我的一生。 除此之外，我還害怕面試，當眾演講說話之類的，會發抖。 希望對心理有研究的各位能夠幫幫我。

女 腦功能沒有問題，但是大夫給做的測試測出有抑郁癥，，，那我是有還是沒有啊

好無聊耶耶耶(?￣?￣?)就想發帖子嗯嗯嗯(￣3￣)╭??小花花砸你，感覺自己好沙雕