女,16歲,我真的覺得自己好沒有用。就像是一個累贅一樣。什么事情也都干不好。也特別。特別缺乏安全感。爸爸媽媽把我養(yǎng)這么大。我卻想著怎么去死。平時看起來很開朗。但是內(nèi)心有些拒絕社交。明明可以處理好的事情讓我搞的一團糟。還有著一種。特別強烈的自卑感。。我知道我情緒不對這個狀態(tài)也很不好。但是我控制不住。每次想到如果我死了。爸爸媽媽會很傷心我就會不自覺的哭。我知道胃疼不好受但是越不好受我越想讓它更疼。那樣才感覺會感受一些。感覺自己像是在。清醒的墮落。。 (匿名)

女 不知道是不是壓力太大，現(xiàn)在特別害怕跟人溝通交流。一到晚上就想哭，有時候睡覺前都會哭得很慘。想嘗試一下自殘的感覺，不知道會不會比較好受。每次有人勸導(dǎo)說，你看誰誰誰都能做到，你怎么就不能呢？我就很反感，久而久之就不想跟人溝通了，包括家人。大多時候都想哭，情緒很低落。

女,17歲,女，17歲，怕跟別人交流，現(xiàn)在發(fā)的這個我也害怕，不知道怎么說話，說的話怕別人聽不懂，怕別人覺得我莫名其妙，是個傻子，跟男生就更害怕交流，緊張，事后就覺得自己特別沒用，不知道自己以后該怎么辦，為什么就我這樣，甚至想讓這個世界的男生全部消失，或者去一個沒有男生的世界，又覺得自己矯情，還是自己消失好了。有時候想自己有抑郁癥就好了，就可以為自己這些不正常的舉動找到理由，就不會被家人嫌棄，害怕被同學(xué)覺得奇怪。 我想自殺，在一座橋上反反復(fù)復(fù)上去又下來，我又希望我在跳下去的時候有人來救我，我害怕我的死相難看的像網(wǎng)上說的一樣，怕在水里會有什么東西來咬我，我去搜怎么樣死最不痛苦，好像沒有，經(jīng)過一番折騰，我好像不想自殺了，可是我也不想回去，因為我和家人吵架了，是他們用難聽的話把我趕走了，但我還是有點心虛，我不跳湖就不知道怎么面對他們，我不想回去，我希望有人來收留我，我真的不想回家 可能是我無理取鬧吧，我也不知道我是在干嘛，我不想思考，真的好煩，他們的電話打過來我不覺得他們關(guān)心我，我只覺得渾身不自在，這種感覺很奇怪，我在關(guān)心同學(xué)朋友的時候也有這種感覺，很不舒服 我現(xiàn)在怕家人找我，不想讓他們想起我，當(dāng)我死了就好，不要打那么多電話，電話鈴一響就害怕，我不知道我現(xiàn)在要去哪，我好煩 (匿名)

女 最近總是感到害怕，猶豫，害怕這，害怕那，我覺得自己沒有意義，我覺得我在騙自己，還會出現(xiàn)失憶，一離開手機就會哭，我覺得自己快瘋了，還自殘，我控制不住我自己了，我覺得他們都不理解我

女,17歲,我總是自殘，很在意別人看法，非常敏感，對特定環(huán)境極其恐懼，心里很不安，腦子里很亂的時候總有個聲音在喊叫，很難受，容易想哭，情緒不好的時候做事沒有任何動力，速度也會減慢很多，總覺得別人在議論我，總覺得別人嫌棄我，選擇困難，難以抉擇，記憶力下降，想去死，但又知道不能死，知道還有人愛我，但他們的愛不能救我 情緒不好的時候，呼吸不自主的會稍微加快 但持續(xù)時間不定，總是反復(fù) 不想讓家里人知道我的這些情況，沒有去醫(yī)院看過，平時在人前可以保持良好的社交，給別人一種“我很開心”的表現(xiàn)，但這段時間以來，我在他們面前也慢慢裝不下去了，也不是不高興，但就是情緒很低落，沒有辦法控制 腦子里總有個聲音亂喊，我看見“她”在一個玻璃門的房間里大喊大叫，在地上滾來滾去，很痛苦，或者很癲狂的笑，哭。我也很痛苦，心里很焦慮，也不知道該怎么辦好了…… (匿名)

女,24歲,做事很極端（我自己感覺）不喜歡和人交流，覺得所有人都不喜歡我，總是想去討好別人，但是很討厭這樣的自己覺得自己什么事都做不好，害怕別人找我做任何事，有人跟我說話我會很緊張，路上遇到認識的人我會下意識繞路走假裝沒看到，明明不是什么大事卻會讓我情緒崩潰，想跟別人說話，又怕別人不回答自己。感覺有點自卑吧，害怕別人夸我，更害怕別人批評我，發(fā)生了什么事情，我會想如果那會我沒有那樣做這件事是不是會好很多，有時候會覺得自己呼吸都有錯。需要幫助的時候不敢去找人幫忙，害怕被拒絕，感覺我活的很失敗，很累，但是有沒有勇氣去死，就想一個人靜靜的待著，又怕別人聯(lián)系不到我，會怕給別人添麻煩，希望他們找到我，但是只希望有一個能安靜陪著我的一個人來找我，不要問我任何問題，不要跟我說任何大道理，讓我安安靜靜的待著就行 (匿名)

女 我比較害怕限時，我被以前的數(shù)學(xué)老師針對過讓我感到害怕，我有一些逃避現(xiàn)實，我自己一個人走的時候后面有人在說笑我覺得他們在議論我在嘲笑我。我從一開始活潑開朗變得不怎么愛說話了，我自殘過，父母總是貶低我罵我，讓我覺得很厭煩但過了一會我覺得是我的錯是我給他們添亂了，我常常覺得我要是死了就好了，我要是死了所有人都會開心，父母也不會沒日沒夜的吵架，我父母說他們要離婚，至今還沒和好，他們從來都沒有想過我的感受。我喜歡把心里話憋著裝作開心堅強，自己一個人的時候害怕難過傷心。我大部分時間里都想死，我想著是我給父母添亂了，是我拖累了他們，我就該死。我有什么病嗎？ (匿名)

總是會從傷心的事情里走不出來，總是找借口，心里總是覺得很孤單，連自己的父母都理解救贖，不知道是不是自己心理出問題，尋求幫助！在線等 (匿名)

我不知道自己問題到底出在哪，基本上每隔半年，就會出現(xiàn)自己控制不住情緒，總是想哭，然后會有記憶空白的感覺，還有就是想讓自己感到疼，可是從去年開始，這種感覺每隔兩三個月就會出來一次，而且比之前還嚴重，對自己原來喜歡的東西都失去了興致，看見刀子就想往自己身上劃刀試試，我就是想問問，我怎么才能調(diào)節(jié) (匿名)