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嗯，高三了。幾個月以前我是這樣的，一放假便把自己關在家開始孜孜不倦的刷題，為了節約吃飯的時間，常常匆匆吃幾口家人精心準備的飯菜，便又投身于學習中了。晚上十一點多入睡，早上六點便起來背書。自己自控力不好，把手機上交，只留下電腦看e網通，說起來，已經有半年未玩過手機了，有半年未聯系過朋友了。要知道，我以前可是一個熬夜打游戲到四五點早上睡到十二點的女生啊。可是，不可置否，這樣努力了半年，真的給了我很充實的感覺。我也很清楚，我能這樣堅持不知疲倦這么久，大概是因為以前很長一段時間的空檔，過得很碌碌無為，淪陷于戀愛，亦沉迷于打游戲，我感覺有他的陪伴，和他一起就這樣墮落，似乎高考也沒那么重要。可是后來，漸漸地，他離開我了，相伴了近乎一年的人，離開了。我已經不能清晰地去回憶那段渾渾噩噩而又黑暗的冬日，我只是覺得我被全世界所拋棄了，只是無用無力。重拾課本，才發現以前在班上名列前茅的我，已經連B優都上不了了。于是，開始一段失戀后的涅槃重生。那就是我上面所提的那段奮斗時光了。這段奮斗時光的初期，給了我滿滿的成就感，我是班上第一，年級位次總能甩第二幾百位而沖進年級前五十，與以前的我，實在是進步了，于是愈發有些極端的努力了。漸漸開始裝病不去參加大課間和體育課為了留下時間學習學的頭昏腦漲，漸漸開始熬夜學習，結果第二天早起精神不佳，學習效率低下。漸漸覺得學習失去了動力，失去了興趣，但是又看見他努力起來，又聽見他沒有我的生活過得甚是好，有時甚至因為他想出一道題被老師表揚自己未想出而痛斥自己沒用窩囊，越發暴躁靜不下心來。一天充斥著失戀與學習不好的負面情緒。直到上個月的月考，我只考了全班第四，我安慰自己，我就是需要這樣的打擊才能奮起直追，才能從失敗中學習，可是，直到今日，我連我最擅長的英語，都沒有想學下去的欲望，渾渾噩噩。班上同學斗志昂揚，而我，連起碼的假努力都沒有了，沒有了他，亦沒有了優異的成績，每天自己都過得異常疲憊。看見他，又回憶起以前種種，心痛的快窒息。又悔恨自己為什么要在這樣緊要的關頭去想這些，為什么自己這么沒用，為什么他沒有我可以過得那樣開心，而我卻要承受失戀的痛苦。昨天回家路上遇到初中同學，我同她訴說，她說學也沒學好，也沒有放松，不如好好的去玩一玩，放松一下，蓄精養銳后，來個絕地反擊。可是我很迷茫，我害怕我一放松，變得更加差，我該怎么辦？

本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉，初中開始學習成績突然突飛猛進，和同學的人際關系也很好。小學時閨蜜的媽媽是教育局領導，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學習還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學，都喜歡過不同時期的女老師，畢業后和單位其他部門的領導(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結果的，這點有了十幾年暗戀老師經驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學準備讀研，在大學的語言研修班遇到了班主任L。可能是那時第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學習還是生活上都對學生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發現那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負擔，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發現自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進去。于是我開始不去上課，不發短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應該好好上課好好學習多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠。后來直到學期結束我都表現的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發現對于她已經不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠沒時間給她。我承認當時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內心的真實想法告訴了她，包括自己曾經的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等。可我卻總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經歷的事。那時我常常給她發信息，承認我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認識了很多新朋友，心態變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執的對我我也會奔潰。于是停止了給她發信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經過幾個月的散心后感覺心態好了很多，就又回到學校繼續學習。然而我還是高估了自己，只要一進入學校，就會想到她。看到其他同學和自己老師愉快的聊天時我甚至會哭。因為想她。然而我不能給她發信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業病，在國內買了很多含片，讓同學裝做自己給她帶的。我曾經也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結業式在學校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應該讓自己變得優秀，一邊打工一邊上

女 心情忽高忽低，情緒不穩定，易怒，暴躁，想摔東西，想大喊，有時候自己借著睡午覺的名義一個人偷偷哭，家人經常一句話就能令我煩躁、哭泣

女,我一想到或看見某種場面就惡心比如看看狗狗交配或是聽見誰懷孕啥的就惡心

女 人生到處充滿戲劇性，昨天我在開車時候突然就想萬一這車突然哪天故障了，比如失靈了怎么辦？來著的車瞬間覺得它很不安全，于是我就想最危險好像就是失靈，我無法把控它，等等一些列危險的畫面浮現腦海。此刻我并沒有驚慌失措感，我就想這時候我該怎么做呢？肯定第一是想辦法讓它停下來，而且盡量最小化減少對他人的傷害，我就該去撞樹，撞墻，撞電線桿，絕對避免撞人。因為我賠不起！或者去撞一些低價格的車，當然我的車速并不是很快。突然我的車失靈了，還好是油門，任憑我怎么踩它也不加速，于是我趕緊去試探剎車，還好，它沒有失控，我歇了口氣。慢慢靠邊，停下來！是不是戲劇化是不是？？？？？？？？不可思議

男 青春期愛幻想怎么辦16歲男生特別特別想變正常

男 我爸和我媽都想離婚，主要是我爸有問題，但他卻不覺得。我媽也不理我爸。我該怎么辦。