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女 女 您好 我現在是一名初三的學生，我經常在學校里欺騙同學假裝自己過得，讓同學覺得我的父母對我很好。也對作為鄰居的閨蜜說自己在學校有非常多的朋友，和班上同學的關系也很好，我不知道這是為什么？ 我喜歡沒有人的地方，比如凌晨兩點的大街，喜歡一個人在家，喜歡一個人去人少的地方，覺得一個人很自在，不習慣在別人面前表現自己，不喜歡別人看著我，因為心里覺得他們在說我丑我胖。如果去人多的地方，我習慣一個人陪我，因為這樣可以分散我的注意力，讓我不會特別在意別人的眼神。 我有一個親弟弟，我討厭他他經常說我的壞話，但我爸媽總是讓我讓著他，有一次吃飯，他和我爸說我的壞話，我用筷子砸向了他，我的父母罵了我，說他是我的親弟弟，以后長大有什么困難他會幫忙，萬一打傷了還要照顧他……說了很多難聽的話。我覺得是他做錯了，我一個人躲到房間里面哭，下午也沒有去上學，我在自己房間里用刀子劃破了自己的手，第二天就和一個沒事人一樣。后來我媽媽看見了，她就責罵我，說我這么胖，怎么不把自己肚子上的肉給割掉，割手干嘛？要是把自己的脈割到了，死了怎么辦？不知道為什么我對這句話非常的厭惡。 我想象了一個非常完美的人，我每天都和他說話，覺得他是我最重要的人，我每天都會想象和他說話，其實是自己在自言自語，每天和他說話的時候，我會覺得很開心，會忘記一切我心里不開心，忘記身邊的事物。知道每天和一個自己想象中的人說話是不是一件正常的事情？別人說我心理有問題，我不知道他們說的是不是對的。 我很在意別人的目光，覺得別人在看我就是心里想怎么會有這么胖這么丑的人，覺得別人看著我笑就是在嘲笑我，想在別人面前表現自己，卻不敢覺得別人會嘲笑自己。不喜歡聽別人的意見，但卻希望別人就可以認同我，因為這樣總是被別人說脾氣倔。我不喜歡別人管我的事。 我想知道這些行為正常嗎

女 您好 我現在是一名初三的學生，我經常在學校里欺騙同學假裝自己過得，讓同學覺得我的父母對我很好。也對作為鄰居的閨蜜說自己在學校有非常多的朋友，和班上同學的關系也很好，我不知道這是為什么？ 我喜歡沒有人的地方，比如凌晨兩點的大街，喜歡一個人在家，喜歡一個人去人少的地方，覺得一個人很自在，不習慣在別人面前表現自己，不喜歡別人看著我，因為心里覺得他們在說我丑我胖。如果去人多的地方，我習慣一個人陪我，因為這樣可以分散我的注意力，讓我不會特別在意別人的眼神。 我有一個親弟弟，我討厭他他經常說我的壞話，但我爸媽總是讓我讓著他，有一次吃飯，他和我爸說我的壞話，我用筷子砸向了他，我的父母罵了我，說他是我的親弟弟，以后長大有什么困難他會幫忙，萬一打傷了還要照顧他……說了很多難聽的話。我覺得是他做錯了，我一個人躲到房間里面哭，下午也沒有去上學，我在自己房間里用刀子劃破了自己的手，第二天就和一個沒事人一樣。后來我媽媽看見了，她就責罵我，說我這么胖，怎么不把自己肚子上的肉給割掉，割手干嘛？要是把自己的脈割到了，死了怎么辦？不知道為什么我對這句話非常的厭惡。 我想象了一個非常完美的人，我每天都和他說話，覺得他是我最重要的人，我每天都會想象和他說話，其實是自己在自言自語，每天和他說話的時候，我會覺得很開心，會忘記一切我心里不開心，忘記身邊的事物。知道每天和一個自己想象中的人說話是不是一件正常的事情？別人說我心理有問題，我不知道他們說的是不是對的。 我很在意別人的目光，覺得別人在看我就是心里想怎么會有這么胖這么丑的人，覺得別人看著我笑就是在嘲笑我，想在別人面前表現自己，卻不敢覺得別人會嘲笑自己。不喜歡聽別人的意見，但卻希望別人就可以認同我，因為這樣總是被別人說脾氣倔。我不喜歡別人管我的事。 我想知道這些行為正常嗎?

女 我12歲，我知道這是自己的心理問題，也意識到我自己的一些不對勁的地方，并也主動想父母說出了，但他們并不則么相信我，說我這是在家悶的久拉，（我馬上就小學畢業了但不知道為什么在大概1個月前我就一直呆在家里不想上學不想和任何人說話只是和家人說一些）每天心情都特別的不好脾氣特別的暴躁，經常和父母吵架有一方面原因是因為他們工作上的事情每天下班回來他們兩個都在吵架，自己聽得多了也就跟著心情不好了，他們每天回來都很晚，但我從來不敢一個人睡覺每天都在等他們回家，哪怕不在一個屋子里面知道這個家里面除了我以為還有別的活著的人我就感到很安心，我知道自己有有一點不喜歡一個人呆在家里因為從小父母每天在公司上班都很忙基本上回家都很晚小時候都是自己一個人在空大空大的房子間里面睡覺，第2天早上一醒最多就和他們見一面，真的是上兩句話他們就又去公司上班，感覺自己的童年沒有父母的陪伴很空虛，與自己小時候也不是太愛說話朋友不是很多，常被同學們當空氣一樣，也可能因為我自己的原因便不太說話也不太交朋友，我從來不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜歡和一些同齡人玩耍反正也沒有朋友，我覺得世界上沒有一個人是懂我的但是我仍渴望找到一個知己，哪怕知道這個世界上的沒有一個是善良的人，是小孩子他們都會有一些心機之類的所以我從來不愿意和人接觸因為害怕受傷，反正我自己也不是一個好人我并不會有所謂的同情心仿佛早已看哦這個世界很多不公平的事情，一些讓人討厭的事并不是所謂還是那種小孩子了們的討厭的事而是一些社會上沒有良心讓人不會再表面上說出來的一些潛規則之類的事情所以我的心早就冷了，小時候父母都很難所以說把我扔到小飯桌但是在那里并沒有什么朋友他們一般都把我當成那種特別清高的人把我當成一種特別討厭的人，就連那些老師也這樣，我何嘗不想交幾個好朋友一起打打鬧鬧，出去玩耍，父母因為工作原因，總是換到各種城市去工作，我也跟著他們一起換每到一個新個的地方，我總是想重新開始忘掉在上一個城市的不開心的事情，但每一次都一樣不知道為什么就是和他們那些同齡人走不到一起就沒有共同語言，在別人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他們又不認識你有什么關系為什么要笑，我也很苦惱，不過現在也已經習慣了，那我就是天生那種會和人說話打交道的人吧，在我的思想當中有一個屬于自己的世界，我并不是那寫個幻想派，從來不會做什么白日夢，我是屬于很現實的那種人，可是就是每天脾氣都很暴躁，我也不想這樣，再如果不這樣可能連和爸爸媽媽說話的機會都沒有，我要是不去鬧脾氣生氣和他們說一些臟話罵人砸東西的話才會讓他們注意到不然他們也拿我當空氣一樣每天只顧得工作從來不想會過我的感受。有時也不知道是到底是在演戲還是真的在發泄一些自己心里壓抑很久的事，每次和他們說話總是對我愛搭不理天天的拿著一個手機，說是和那個聊天和這個人說話談一些工作上的事情，是從來沒有怎么正經的和我說話，我每天也是基本都在家里面不想接觸任何事情，想與世界隔離起來，我在我自己內心的那個世界當中每天就只是看看書，寫寫字，沒事的時候就去小河邊轉一圈世界上沒有一個人，只有我自己,有可能是因為自己性格的原因我不太喜歡有太陽或者特別亮的地方,比較喜歡陰暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒暢，仿佛以前不是所有的記憶哪怕上一秒的記憶都已經被雨水給沖掉了，每次下完雨之后我的的心情就特別的舒暢，我很喜歡在下雨天一個人撐著傘走在路邊看著路上的行人急匆匆的奔跑著躲著雨，這時就是不知道為什么就會有一種莫名的優越感，我平常不會與人說話，所以一到說話的時候就會莫名的緊張或者不知道該說什么了，這就會讓他們更加的不會與我說話了，但是這一點并沒有讓我感到什么的惋惜，我和他們又沒有什么親情值之類的關系為什么要在意他們說的一些話為什么要在意他們不理我，他們有他們的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告訴自己不要在意他們說的話，不管干什么經常是自己一個人有我自己看著覺得自己很孤單，很可笑，人生本就這么短為什么要活得不順心呢，對于我而言在這個生命當中我才是自己生命的主角他們只不過都是一些配角，但是還是每天脾氣很暴躁動不動就想罵人打人還是常和父母吵架反正已經成習慣了每天不吵兩句還不順心呢先學自己的心理基本上都是一種變態的有問題的情況希望有人可以幫我解決，謝謝，

女 【小時候】從小在奶奶家長大被寵的無法無天，一直打扮成男孩子，回到爸爸媽媽家上學了，在學校里受欺負沒朋友，自卑，臉上有雀斑，但是人品很好，孝順父母不叛逆 【友情上】高中終于有幾個朋友了，那種感覺很好，拉幫結伙的，我不知道為什么對友情感覺淡薄，失去了多年好友也沒什么感覺，只是怕一個人。怕別人看不起我沒有朋友，到了大學有了交心的閨蜜，關系好的時候什么都說，不好的時候她消失我也不在乎，而且喜歡跟人比，還一定要贏，到了大環境又很自卑存在感很低 【愛情上】這是初戀，一開始有個對自己好的人，整個世界都變了，但是真正喜歡上他之后，開始尋找他跟他前女友（初戀）的蛛絲馬跡，總覺得自己是替代品，又找不到充分理由，然后總拿自己跟他前女友比較，自己知道的她為他前女友做過事自己想要一樣的，要求他對自己比對他前女友好 吵架總是很極端說話傷人，而且不愛付出固執己見，如果他有任何事對我不如他前女友我就開始質問他，就開始覺得他不愛我，這樣弄得他很累我也很累，而且不想被甩也不想分手，卻還是老說話傷害他 那他的過去一直計較 總是忘他不愛我，他忘不了初戀，我是替代品的方向發展 【家庭上】我家比較窮，父母沒本事，而家里叔叔舅舅姑姑其他人都很富裕，每次回家我能感覺到我跟他們是不同世界的人，而我對他們好像沒有所謂的親情，有點仇恨。小時候爸爸是一個比較偏執的人，很犟，總是把我說哭。 媽媽很極端，五年級因為一件小事拿菜刀砍過我，五年級和好朋友在家門口唱歌，媽媽說我唱歌難聽人家唱歌好聽，從那開始十幾年都沒有在任何人面前唱過歌，ktv是我懼怕的場合。小時候貪玩回家很晚，媽媽說我出去勾引男人，從那時候開始到今年四月再也沒有跟男生說話，甚至很抵觸，害怕被誤會，害怕被說三道四。再加上朋友本來少就少，接觸的人不多，交際能力很差。 【人際關系，為人處世】我的思考角度總和別人不同，而且做事的處理方法總是不對，一群人的飯桌上，總覺得自己融不進去，別人跟我說話我甚至不知道是跟我說，因為心理上我認為沒有人會跟我說話。說話表達能力也不夠完全，還總是聽不到聽不懂別人講話 【性格上】心理上覺得任何事自己都沒錯，別人說自己的時候心理上不接受總是反駁，一群人的時候總是融不進去，但是為了不尷尬只跟最熟的人說話，但是當自己是一個人的時候反而堅強獨立什么都可以自己，即便什么都不會什么人都不認識也能立馬適應環境，像小時候一樣獨來獨往而且覺得這樣不錯，只是說話做事總是跟別人不一樣，想法也不一樣 所以經常出現一些工作上各方面的問題 【睡眠】質量不好，沾枕頭桌子就睡，工作學習公交車都會睡著，一睡著就做夢，一直很困，突然想起了以前做過的夢，夢見我在一個會飛的東西上逃命，發現下面有個跟我差不多大的孩子很可憐，我就把他拉到了葉子上，一開始有了伴很開心，結果意識里感覺他背叛了我，或者是被魔法控制要害我，我就義無反顧的把他推下去了 還夢到一個關于親人的，跟這個夢差不多，我夢到過年突然喪尸危機爆發，外面的人都在變成喪尸，后來只有我和爺爺逃了出來，一轉頭發現爺爺眼睛也變成了綠色，我騙他說讓他等我我回去拿東西，其實我是把他拋下自己逃跑了 【還有一些其他的情況】還有很多事情思維方式根本無法理解別人的想法：比如我跟朋友一起找工作，超市留了我們的電話，要我們在家等，她想時不時去再問問，我不讓他去，說經常去成了我們不信任他們。可是其他所有人都認為應該主動去 還有戀愛上，理智上知道他對我的好，自己不但不付出，一感覺到一些細節就胡思亂想，想的越多分析的越多越覺得他不愛我，但是周圍的人其實都很羨慕我，每次發現關于他前女友蛛絲馬跡，甚至我還特意問他關于他前女友，他都會如實告訴我，知道了之后又開始跟他吵架， 其實很多人不管對外人還是朋友還是社會上的人，我不知道什么該說什么不該說，說話沒有分寸，總是傷害了對自己好的人。每次一有一個肯跟我聊天的人我就滔滔不絕什么都說，心里話，我的事，我的愛好。 我這八年一直沉浸二次元，動漫，小說，是喜歡耽美的大腐女，這個圈子對我影響很大，我想徹底退了這個圈子，做一個正常人，但是我卻不知道怎么樣才叫正常人。 我還總是過分相信星座，一有問題就去查星座求證。 【求助】以上是我的情況，有沒有專業人士幫我分析我到底得了什么心理病，應該怎么樣去解決病癥變成一個正常人呢

女 丈夫出車禍身亡，生前夫妻關系很好，妻子有些虧待丈夫，妻子現在十分自責，精神有些失常該怎樣開導

女 老師，您好！您能不能幫我分析一下這份檢測報告，自己看也不是太明白，謝謝。

女 為什么總想出去，不想待在家里，只想和同學一起到處跑