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男 我覺得我算是一個中度抑郁癥患者，并且帶有強烈的自卑感，這樣自卑不來自物質層面，而是精神層面，我從來不看重錢，每當我想起以前的事，就難受的快要窒息，多少個晚上我想要痛快的哭一次，但是上帝永遠的剝奪了我這個權利，我心里難受，沒辦法發泄，所以我選擇自殘，在我心里難受的時候，我拿煙頭燙自己，用刀割自己，用巴掌扇自己，只有用這種方式來緩解我的痛苦，但是在現實社會當中，我一點點都不敢去傷害別人，我害怕傷了別人的自尊，所以所有人都認為我是一個好欺負的人，但是遇到委屈的時候，我的感情真的非常脆弱，我非常的容易激動，壓抑的情感會忍不住流露出來，特別容易想哭，我的父親是我在這個世界最恨的人，但是曾經他是我最愛的父親，他養育了我，我相信到今天為止他依然不明白我到底為什么恨他，他就是我生命中永遠揮之不去的陰影，我無時無刻都在想如何能夠拜托，我的父母離了兩次婚，這兩次都是我親手拆散的，從小我生活在一個充滿矛盾的家庭當中，我的父親40歲有了我，我還有一個同母異父的親生哥哥，首先我覺得我的父親跟我的母親性格上有著本質的差別，我的母親是我如今在這個世界上唯一愛的人，她的性格比較急，我的父親我這輩子都不想再見面，我只想每年給他拿錢，報答他的養育之恩就可以了，我的父親毀了我的一生，我恨他，為什么要把我帶到這個世界，從我記事起，父母就為了生活瑣事吵沒完沒了，小的時候我挺恨我母親，為什么總要吵架，但是長大后我才明白，什么是對錯，我的母親雖然在性格上有不足，但是對家庭對孩子，真的沒有任何問題，我的父親是一個非常小心眼的人，他看不起家庭里的每一個人，無論做什么從來都不跟我母親商量，他認為整個家就是他自己做主，而且時不時要耍小孩子脾氣，我母親上火就愛嘮叨，但是他不讓說，我真的不明白為什么你明明知道不跟自己老婆商量問題要吵架，為什么還要這樣，為什么當初你扛不起這段婚姻，還要去傷害別人，所以在我17歲那年，我讓她們離婚了，誰都不要在打擾誰，我對她們的要求就是誰都不要后悔，那時候他是我最愛的父親，但是在離婚之后，一個人的懦弱與自私還有以自我為中心顯現出來，在父母離婚之后，我跟我父親生活，我哥跟我母親生活，我17輟學就下學打工，我一直想自己創業，我賺的錢有一部分給了父親，更多的用來學習，因為我踏上社會工作之后，就不斷的換工作學習企業管理，有時候工資不要了，我也要換，我的父親就非常的不理解，他看不起我，他不贊成我創業，他只想讓我老老實實的打工，所有我人生選擇他都要插手，離婚3年后，我父親后悔了，每天跟問我母親的情況，我開始恨他，要讓我把母親幫他說回來，我母親離婚后已經找了人，而是對她非常的好，我父親不斷給我施加壓力，說我母親回不來就是因為我沒能力，后來我母親在我的作用下無奈又離開了重新找的男人，我母親的第一任丈夫因為事故去世，然后我父親40歲的時候跟我母親重新組合，然后現在跟一個大爺，他的老伴走的早，對我母親非常好，但是自從我父母離婚以后，我一直不接我母親電話，她覺得因為自己重新找人我恨她，所以又自己租了房子一個人生活，我的哥哥結了婚在城里買了樓房，我永遠忘不了那一天，我父親找了村里好幾個人，村長，婦女主任去勸我的母親和好，他沒有尊嚴，我母親不答應，然后就不了了之，我最恨我父親的就是為什么自己的事情不自己去處理，一定要去為難別人，為什么別人的事情，你一定要去插手，我恨他，我離開了家，一年半沒回去，因為這樣我母親又跟我父親走到一起，我曾經發過誓，我這輩子永遠都不回家，但是我對不起我的母親，他們住在我母親租的房子，我回家我母親哭的很傷心，就這樣在一起過了不到半年，我父親又過夠了，我讓我母親回去，我那個大爺依然沒有找老伴，我恨他，每當我難過的時候我就開始作賤自己，我父親母親一直都說要給我買房子娶媳婦，但是我跟她們說，我不要，我什么都不要，我只求以后不要在管我了，我跟母親說，幫我轉告我爸，家里的房子我不要，工作后我沒問他要過一分錢，我不要他的錢，以后他死后，我把家里的房子賣了，把錢統統燒給他，早晚有一天我會把命還給他，最后這一句我沒說出口，所以我只想明白我怎么才能走出我父親的陰影，我真的想拜托他，我就想愛情里受傷的女人，曾經我最愛的人，現在我最恨的人，不要跟我說心靈雞湯，對我不起作用，我只想擺脫他，他毀了3個人，我母親，我哥，還有我，我該如何解脫

女,33歲,一直徘徊原地，實在很茫然和糾結，時而的忐忑。不知道在這里有沒有人認真給予回復，因為朋友不多，也不太了解事情的細節。我因為朋友圈小，也不太開朗，一直到三十多都沒結婚，我是普通家庭獨生子女，從小被教育得比較多，人情世故懂得很少，家里人也比較老實單純，母親比較強勢要強一點?，F在因為我的個人問題頻頻參加父母相親會，覺得不要要求那么多感覺了，偏向喜歡有一技之長的，人圈子小點的，怕我hold不住很多朋友的。我是老師，工作很單純，主要我的性格使然，也不完全是因為工作。最近在去年下半年相了個親，對方奔四了，個頭家境都比較滿意，就是人經常出差，工作就一般，也是獨生子女，也不太操心，有點偏內向的，說話比較嚴肅，我其實在其個人魅力不太突出的前提下，我就想找個出身環境相差不大的，不太能干也就算了。后來父母先聯系，就讓我們見面了，第一次見面，回去雙方感覺都還好，也沒算一見鐘情吧。我也是慢熱的，雖然性格比較直接。過程中慢慢產生依戀的感覺，他對我的一些小細節也慢慢讓我有了依戀的感覺，再加上他父母也比較主動，他出差期間就有時候讓我去他家或一起跑跑裝修，我呢，可能嘴也不是很能說，平淡吧。他父母開始覺得我比他兒子好，譬如學歷和年齡，后來決覺得我也很普通，再者，他本人一個月就回來兩次，一次基本上兩天，如果處理不好有限的見面時間時溝通的推進作用的話，分離時可能交流上更容易出現障礙吧，我想。我可能內心里多少有點覺得他收入很普通，就不自覺的想提，先后問過他實際收入，分哪幾塊，還說過自己相過別人，因為認為他比較信任我，只是開開玩笑說說而已。后來有一次他不高興就電話里不想說什么，我說過軟話。后來他家有點沒有從前熱情了，我開始以為是有些工程進度比較緩慢，所以沒有太和我家聯系，有時候聯系下也沒什么，他的電話也打的有些推遲了，再后來，但出來吃飯，買東西還是比較正常的。最后因為一件事（因為涉及隱私，暫且不說】），他一家就不想繼續，我很委屈也很意外，本來好好的就沒有了，難道對方早就沒有感情了，只是敷衍我，或抽時間也找了別人？心中投入感情很難收回，我是個比較真的人，也有女孩大多都有的托付感吧，后來打了幾次電話，發了一些請他再冷靜想想的短信，他依然堅持他的決定，交往五個月左右，分手三個月左右，我對感情的看法真的拿不準了，有怨也看不開，現在比開始平靜了，不外顯但無法抹去，求情感分析和指點迷津。

男 跟老婆結婚以來，一直覺得老婆脾氣不好，潔癖，冷淡！因為這些吵了不少架。今天看到一篇文章“刺猬法則”，突然明白了，也許是因為我太想讓對方重視我，更加愛我，所以太刻意的想要得到老婆的肯定和愛護！但是所得到的回應，卻比心里想要的差太遠，因為太愛老婆，所以心里落差太大！我希望我的愛情，我的婚姻要有浪漫溫情的存在，也需要適當的激情來充實平時的枯燥與乏味！能互相尊重對方的性格成長歷程，以至興趣愛好，但是明顯我自己感覺到我沒有做到這一點！看了這篇文章，我感觸很多，我想我可能會改變一些，比如不再太自我為中心，各自保持心理一定的距離，讓自己和他人不會受傷，尊重他人的想法與行為或者性格。 刺猬法則 刺猬法則”來源于生物學家的一個實驗。為了研究刺猬在寒冷冬天的生活習性,生物學家把十幾只刺猬放到戶外的空地上。這些刺猬被凍得渾身發抖,為了取暖,它們只好緊緊地靠在一起,而相互靠攏后,又因為忍受不了彼此身上的長刺,很快就又各自分開了。可天氣實在太冷,它們又靠在一起取暖。然而,靠在一起時的刺痛使它們不得不再度分開。挨得太近,身上會被刺痛;離得太遠,又凍得難受。就這樣反反復復,最后,刺猬們終于找到了一個適中的距離,既不太遠,也不太近。這就是所謂的“刺猬法則”。? 刺猬法則的寓意主要是指人際交往中的“心理距離效應”。一般情況下,人與人之間的空間距離與心理距離之間是一種倒u型關系,中等程度的空間距離最能令人產生心理的吸引效應,使人樂于積極的人際交往;而過近或過遠的空間距離都會使人產生心理的排斥或疏離效應,使人際交往發生障礙。 比如人們常說的“婚姻是愛情的墳墓”,很大程度上是由于兩個人的空間距離過近而導致心理距離變大;同樣,一對原本很親密的朋友由于一方出國而聯系減少,關系也會慢慢變得生疏,這說明空間距離過大也會導致心理距離變大。? 婚姻關系從某種意義上來說,也是一種距離關系。和其他類型的人際關系一樣,婚姻中的兩個人也需要適度的距離,并不是越密切越好。夫妻間要親密,但不要無間。人與人之間必須保持一定的距離,相愛的人也不例外。從心理學角度看,心理相容是建立良好人際關系的重要條件,而促進心理相容的途徑之一就是彼此縮短心理距離。彼此之間的心理距離小是件好事,但是,物極必反,人際距離太小了,也會讓人覺得不舒服。因為在人際交往中,每個人都要求獨自占據一定的空間,就像靠在一起取暖的刺猬一樣。? 兩個人可以得到比一個人更多的快樂和幸福,很多人都是抱著這樣的理想結婚的,最初也是朝著這樣的方向努力的,可有時感到人生的路越來越偏離,原本為了相互溫暖,最后卻覺得“扎得慌”。因為婚姻中有兩種常見的誤區:? 第一種,你的就是我的,婚姻是沒有秘密的。 有些人認為,既然兩個人結婚了,在一起生活,那么就應該共同擁有一切,包括對方的思想和內心也應該完全屬于自己。因此,夫妻間是沒有隱私和秘密的,你一定要參與到另一個人的父母、親戚、朋友、同事等各種關系中去,不允許有任何一個“死角”或“隱秘的地方”,做到全面掌控。他全然沒有意識到,如果一個人對自己的一切毫無保留的時候,也就是他與別人失去心理距離時,他的自我就會缺乏安全感,自尊心也會很容易受到傷害。? 這樣的做法只會讓伴侶有窒息的感覺,從而產生后退、逃避的想法。而一方越是厭倦、逃避,另一方就越是不安,越要糾纏。就像一只寒冷的刺猬一味地向對方擠靠,完全不顧對方已經被自己的刺扎得鮮血淋漓,也沒有意識到這樣自己也會被對方的刺扎傷。這樣的關系只能陷入僵局,夫妻一方越來越失望,而另一方也越來越委屈,甚至怨恨。? 第二種,失去自我,只為了牢牢抓住你。 這也是女性在婚姻中常犯的錯誤?！盀榱四?我放棄了自己的工作,放棄了自己的愛好,放棄了親人、朋友,放棄了可以放棄的一切。”很多人總是以為放棄自己的所有就能抓住對方,這無異于孤注一擲的賭徒心理。? 抱有這種想法的人常常會放棄一些本不該放棄的東西,否認自己認為有價值的東西,一味地順應對方、取悅對方,完全以對方為中心,把對方作為自己生活和生命的全部,聽命于對方的要求多于順應自己的情感和需求。就像一只極度渴望溫暖的刺猬,為了得到另一只刺猬的溫暖,不惜拔掉自己所有的刺,只為了能靠近對方。這種無謂的自我犧牲,最終會導致一個人完全喪失自我。而面對一個喪失了自我的人,另一方很快就會覺得乏味而缺少生機,隨著新鮮感的喪失,對方不再具有任何吸引力,那些所謂的犧牲和優點在伴侶眼中也就視而不見了。試想,一只拔掉了自己尖刺的刺猬,即使有對方的溫暖又能生存多久?? 以上兩種常見的婚姻誤區實質上是相同的,都是夫妻中的一方失去了自我。在前一種關系中,一方被迫失去自我,而后一種關系則是一方主動放棄自我。這種自我的喪失,實際上是由于夫妻間的心理距離出了問題。婚姻關系實際上是一種距離關

本人女，22歲，來自廣東，最近兩個月沒有工作，為了感情，以前都做一些文職工作，脾氣不好，典型刀子嘴豆腐心，嘴巴特別能傷害自己最不想傷害的人，說話太狠不顧后果，覺得自己幼稚而且感情方面陷得深，所以前來咨詢情感專家。 家里人對我都是極好的，我很慶幸自己生長在這個家，至少悲觀至極也要熱愛明天，相信明天就會好起來的。2014.3月在參加一次清吧歌唱節目認識了A，起初很討厭A自以為是的家伙，我絕對不會喜歡這樣的人，對，世上真無絕對，我是喜歡了A，A比我大8歲，有著和我一樣的刀子嘴豆腐心，不服輸又愛贏的表態，初次見面合唱一曲素顏離去，沒有多慮，他朋友加了我微信，有了第二次接觸他也加了我微信，說他是在某地做建材，當晚回去聊微信，就知道他就是那個我想要找的人，(如今想想眼淚浸濕眼眶)當這想法幼稚吧，每周他放假我們大家都去那個清吧，也許是他經歷太多，符合我喜歡成熟戀愛一則，有各自的工作不涉及，關心對方，一起為讓自己變得更好，一個月后便在一起了，每次一群人吃飯我都拼命在鏡子前打扮一番，好景不長，由于我的職業接觸的人年紀與A相當，同事知道了a是已婚人士且有一個兒子，晚上我很安靜給a發了短信，我并不想讓a解釋為何騙我，但剛開始真很在乎，惡言相對的話太多是正常不過了，a說會離開，我也同意，到一周后a來找我，說什么我也忍不住還是和他一起了，5月中水災，浸泡到了我家一樓樓下，我住二樓那種民居房。a想見我，但是水量很多,他進不來我也出不去，當時是真心的想把，粽子節給他拿了我家包的粽子放在車里一夜，壞了扔了，中秋節讓他帶我去外婆老家看了一遍，七月中我和他一起住了兩天，白天燒烤，晚上去酒吧參加朋友聚會，轉場ktv我們都能各自玩然后一起開心回去，七月有些零星小雨，回去的時候他拉著我的手說，他就是喜歡這樣的日子，第二天去沃爾瑪買菜煲湯，廚藝不精真的不會煲，一起在房里看電影我睡了，晚上他說有應酬讓我早早睡，我在等他回來，12點回來，第二天送我回家了，八月他說很累，我也覺得很累，能堅持那么久真的很辛苦，扮演小三的角色是我不對.幼稚的讓自己一錯再錯 九月認識了B，朋友一次生日聚會上認識的，說話玩都算有一定默契，也許和A一起久了,A習慣與我分工合作方式在一起，比如酒店退房的時候，我去退房他去把車開出來，等我退好房，車已經到酒店門口了，這種提高效率的方法在哪里都適用。也用到了朋友生日會上，會上人多我讓B幫壽星朋友準備酒水招待，我在弄蛋糕氣氛，朋友很喜歡我們能幫她，一晚上大家都很開心，由于我那時候很喜歡A并沒有想那么多別的，B對我展開了追求，我始終無動于衷，總覺得他沒那么容易，不可信，對b百般刁難b也在所不惜。 10月底我胃口很差，驗孕也顯示沒有懷孕，但我會嘔吐，胸漲，也一個多月沒有來例假，同事都懷疑我中招了，11月初我去醫院檢查出懷孕了，我憂慮了一天還是告訴了A，A問我怎么辦，A支持了我不要孩子的打算，千萬個絕望也覺得活該，但是也覺得那幾天很幸福，與他同在，因為真的很少在一起，別人懷孕是多么幸福啊，你說傻吧，不狠狠傻一把誰也不會成長，也許這就是別人所說的不能改變，當你真的不能改變就去接受，去適應，他好幾天沒有見我，都是B在陪我，第二天手術了，這個晚上B靜靜陪我，b還不知道我懷孕更不知道我第二天去做手術，我沒有勇氣說，但他隱約知道，并且B告訴我他兩年前離過婚，也有一個女兒，晚上回去，想著我為什么總會遇到這些人，不是結過婚就是離過婚，淚濕睡去。第二天手術，A一早打電話叫醒我，終於見到他了，辦了手續就說等他工作回來接我，他舍不得的和他說88.那個手術的下午我一個人，術前吃的藥已經開始起作用，開始發燒拉血，面色極丑，還好沒有人在，我不愿別人看到活該的我，明天一定會好起來，進手術室那一刻我想起了讓我上過天堂卻讓我下地獄的A，同時想起不可能一起的B，絕望中麻藥止住了我的神經，猛一噩夢醒來只有護士抱著我，手術結束，我很謝謝護士給我沖了紅糖水以及擁抱，A給我打電話問我手術好了沒有要趕著送我回去然后去應酬，初醒我沒那么快恢復，他想讓他朋友送我回去他去應酬，我心傻傻的碎的不能再碎，應酬比我重要多了，和A一起我從來沒有像小三一樣花過他錢，和他談心也鼓勵他好好顧家，老婆永遠是陪他一輩子一定要對她好，希望有我的左右他能發現家是個不能散的整體，我喜歡他，但不一定要得到他，同時尊重他的喜歡，我就只是傻的喜歡，我知道過了這個年紀就不會再這樣了。接下來的幾天理療，B都心痛，但我從不讓他見我陪我，我不想和他下去，不想別人看到我，知道活該的人就是要得到懲罰，護士們都問我男朋友怎么沒來，問的輕松，我心里難受

女 你好，我有些矛盾的事情，想聽聽您的看法，我現在高二十七歲，我在高二上學期的時候一個高三的男生給我表白，我答應他在一起了，最開始就覺得他挺帥的，后來慢慢被感化的那種自認為喜歡上他了，但是總是過一段時間就想離開他，但是他一直不放棄，分了五次最后結束了，倒數第二次他說，要是再有下一次不管我有多愛你也不會再找你了，真的寒假的時候我又提出來了，我每次提都是覺得他蠻煩人，粘人，讓我覺得沒得自己的個人空間，但是現在分開幾個月了，我總是想他，看快手抖音總覺得有好多故事跟我們一樣，我知道早戀不靠譜，但是說不出來的感覺，我感覺我自己真的不懂什么是愛，也不知道現在應該怎么辦，現在學業上也有困難，一直堅定信心努力可就是堅持不了幾天，我好苦惱

女 胡思亂想情緒低沉，想吐，呼吸困難，發抖害怕

女 相信占卜嘛？？？？？？？？？？？？？？