我15歲 家里原因 很早出來打工 我是一個很情緒化的人 覺得世界上好像沒有什么可以留戀的 一直在努力 好像沒有目標(biāo)的努力 我感覺我身邊所有人對我只能指責(zé)和埋怨 我不知道從何來的壓力 我大多數(shù)時候都會產(chǎn)生想一個人待著的想法 想不管所有事情 想逃離所有認(rèn)識我的人 想逃到一個所有人找不到我的地方 安安靜靜的一個人待著 甚至之前有過想過想死的念頭 后來沒有那個勇氣 才打消那個念頭 (匿名)

男,16歲,最近心情大變，整個人都處于沮喪的心情，被嫌棄父母給的關(guān)心少之又少了。面對現(xiàn)實(shí)的東西越來越多了。每天都要強(qiáng)迫自己笑，忍受著每個人不好的脾氣，自己認(rèn)為自己很堅(jiān)強(qiáng)，什么事都能應(yīng)對，到了現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)自己真的很脆弱。本該在這個年紀(jì)體驗(yàn)的東西我很少有，比同級的人提前接觸的東西太多了，看見的東西也太多了。高一了什么人都看見過了面對別人對自己的侮辱只能忍氣吞聲，畢竟沒有什么過不去的東西。現(xiàn)在忍不住了壓抑的情緒只能在晚上聽歌緩解，很累很累，不想得罪任何一個人我每天都在為怎么說話做思考。 好累，好想哭，在前幾秒還在想這個世界沒有我又會怎么樣。沒有人喜歡我，在所有虛偽面前我就是垃圾。我很害怕，害怕別人的不解，害怕人多的地方，害怕和陌生人說話。不喜歡異性不是因?yàn)橛惺裁雌婀值鸟焙茫皇俏抑雷约菏鞘裁礃拥模仓离S便的女生是怎么樣的。 我為什么不是一個女生？請給我一個哭的理由吧。一個男生被這些情緒壓抑得想哭不合適吧，我不想因?yàn)槲易寗e人哭，我連死的理由都沒有呢。要是選擇自殺我真的都看不起我自己，但是真的活著好累。我不希望有什么兒女情長，不希望富貴一生，不希望健健康康，只希望能讓我有理由去面對我想面對的東西。面對喜歡的女生只是看看得了。面對我喜歡的東西只是說說罷了。長大了連自己想吃的東西都是下次在吃。出去玩耍沒錢了不敢問爸媽要。因?yàn)橐磺胸?zé)任都是我自己。 我很愛這個世界，也很愛自己。但這個世界貌似對我不怎么歡迎。 (匿名)

男 我一年之內(nèi)經(jīng)歷了很多事情，無論是親情，友情，還有很多社會方面的事情都是一路坎坷，沒有什么值得開心的，我覺得這個世界不適合我，我活的太累啦，有的時候都有一種想死的想法，我才17歲啊，活得太累啦！

男,20歲,我感覺我要完蛋了，面對我無法釋懷的事，我終于爆發(fā)，結(jié)果遭到了父母的不理解，跟別人聊天，別人也不懂我

男,20歲,我不知道怎么表達(dá)，我只想重開我這個混賬人生，我從沒有被家里的任何人肯定，我感到胸悶無力，家里人天天說都是在為我工作，而我是一個不懂回報(bào)的白眼狼，我已經(jīng)這么活了14年了，我不知道該怎么宣泄，我不知道該怎么去想出路，也許自此下地獄是一個很好的選擇，想找人說說話，但我卻找不到任何人。我想死但我又害怕死，我只能用游戲來逃避我自己，但我清楚逃避不了解決事情，但我卻找不到如何不去逃避，我太悶了，我現(xiàn)在只能寫一篇毫無章法的文章來讓我好受點(diǎn)，他們總認(rèn)為自己為我做了很多，但他卻沒有一個人想好好的問問我我現(xiàn)在是怎么想的，總是認(rèn)為自己是最高點(diǎn)，現(xiàn)在的我不清楚自己是不是引到邊緣了，那我也只能是想尋求這個平臺，能讓自己好受點(diǎn)了，我想喊又喊不出來，我想傷害別人，但我的道德卻不允許我動手，我到底活著是為了什么？我不愛別人，我也不愛我自己。 (匿名)

女,20歲,我也不知道該說些什么為什么難過也不知道好像是因?yàn)楹芏嗍掠趾孟駴]什么這種壓抑的感覺太難了就在剛剛我好像嚎啕大哭可那是在街上我沒辦法我不想別人看得見我多希望自己就是塵埃這樣沒有一個人會在意其實(shí)想說著心里話但又沒有人可以說沒有朋友和家人說有能得到什么呢?zé)o非就是那些心靈雞湯我一點(diǎn)也不想聽我也不知道這是不是逃避可就是什么都不想面對我曾經(jīng)想的到20歲就可以離開了可誰知道來的這么快讓我覺得曾經(jīng)想的一點(diǎn)不現(xiàn)實(shí)也不是沒有勇氣離開只是我離開了最在意我的人怎么辦真的累真的累 (匿名)

男,16歲,抑郁癥的愛人，絕交過的朋友，感情漠視的家人。我不想被人注意，不想被人知道我的想法。可同時我又渴望有個人能夠理解我，能夠不帶任何不耐煩和暴躁的情緒對待我，能夠不聽任何社會規(guī)則和謠言，永遠(yuǎn)無條件的站在我這邊。 (匿名)

男,14歲,我，有抑郁癥。還沒去確診，因?yàn)榘謰屨f學(xué)習(xí)太緊張走不開，要暑假去。我自己估摸著有重度了。我早熟，因?yàn)樾r候老爸經(jīng)常出差，我媽有產(chǎn)后抑郁，所以我要懂事，照顧一切，然后就早熟。后來我犯了目前為止最大一個錯----早戀。悔不該啊。第一個談的是個渣女，那時候不懂愛，她表白，我答應(yīng)了。當(dāng)時我付出了很多我以為的愛，有許多美好幻想包括結(jié)婚。結(jié)果全破滅了。后面也還找過幾個，因?yàn)橄虢忖忂€須系鈴人。結(jié)果結(jié)局都很悲催。真可悲啊。有抑郁，壓抑情緒2年多了，很孤獨(dú)無助，發(fā)泄不出來。感覺這世界都沒意思了。就為了報(bào)答父母的養(yǎng)育之恩，其他沒有活著的目的。最近的睡眠質(zhì)量越來越差，去天臺次數(shù)越來越多，真的很想解脫了。但每次想發(fā)泄不知為何，我的理智總會把我栓住，不讓我去。傾訴沒用，我對最有效的自我安慰都免疫了，人都麻木了。我成績挺好，沒有安全感，我不信任何人，基本沒人見過我這個真實(shí)樣子他們都還以為我是個陽光少年。我越來越覺得世界崩塌扭曲，人十分骯臟，一切的道理我都懂，就是特別懶，懶的去改變。我想改變這所有的不好，可沒有能力，也懶。感覺自己快要瘋了。算了，就到這吧，不知道還能活幾天。你們不用聯(lián)系我，當(dāng)一個傾訴就行，我知道自己該怎么辦 (匿名)

女 我和我男朋友認(rèn)識半年多了，現(xiàn)在已經(jīng)懷孕一個多月了，他也給他父母講了我懷孕的事，可是他父母卻沒有一點(diǎn)表示，也沒有讓我生，也沒有讓我打，我剛剛問我男朋友到底打算什么時候和我結(jié)婚，他也扭扭捏捏的不說，只問我為什么會這樣想，我現(xiàn)在不知道怎么辦，我舍不得這個孩子，他是我第一個孩子啊，可是他又不肯跟我結(jié)婚，他父母也不怎么重視我，我不知道到底該不該生了

男 我就不該下這個軟件 。。。。。。。。。