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李恩貴心理咨詢師
69歲
抑郁焦慮
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好評
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問
常熟市心理咨詢機構
匿名
2020-03-28 22:40:51
抱抱TA
你沒體會痛苦,所以根本不懂。 在恐懼的周圍,只有黑暗在你左右。所以需要砸開墻壁打開一個洞。讓陽光曬透黑暗才能繼續你的夢。讓信仰變成謊言是否還有意義?保持真實的前提是首先犧牲自己。學會看清才會做到無所畏懼在無形的范圍中尋找真的秘密。
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王金玲
你好
匿名
哈哈哈
匿名
giao~
任海濤
您好
金木鑫源
喲吼,giao~
所以呢
都是晚上晚上睡不著?
匿名
好像是
匿名
一給我里giao
匿名
剛才我還很喪
匿名
現在我煥發活力
匿名
現在不是晚上
匿名
對于學生來說
匿名
兩三點鐘才是晚上
金木鑫源
一給我giao
我丟
你們繼續
劉元元
你好
匿名
好
匿名
奧利給啊
匿名
今天我老八給大家表演吃屎
匿名
奧利給
匿名
口區
金木鑫源
臭妹妹,你可往后稍稍吧
匿名
。。。
金木鑫源
另郎的胸肌為何如此浮夸
匿名
嘿嘿
金木鑫源
玩游戲么咯
匿名
太爛啦
金木鑫源
玩啥游戲的
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不知道是哪一瞬間起了歹心。 或許 太嫉妒了。 又恨。 外面一片漆黑,下著大雪。 方圓只有這一間屋子。 窗口沒有玻璃,只有結結實實的鐵欄桿。 很好,她沒有任何猶豫。 她走進去了。 我反手關上門。 沒有按先前說好的把鑰匙從窗口遞給她。 跨過門檻,轉身,鎖門。 一氣呵成,平靜地好像她一開始走進這間屋子一樣。 我跑了。 我用力把鑰匙扔到馬路另一邊。 任它淹沒在大雪中。 我希望她凍死在這里。 我掙扎,痛苦。 瘋狂地蹬著車子。 還好她相信我了! 我似乎看到她扭曲的面容。 可我頭也不回。 大腦。 一片空白。 只想逃離這里。 我醒了。 躺在床上。 盯著那個夢中被我反鎖的開著的門。 好像下一秒她要從門中跨出來。 我不能動! 恐懼! 我告訴自己。 那不是真的。 負罪感和恐懼感包圍著我。 視線開始模糊。 原來。 這里是夢。 我要醒來?。?! 這是我滿腦子。 唯一的念頭。
(匿名)
與其恐懼,不如直接面對。要么恐懼真實的自己,要么恐懼外界的懲罰。去他媽的,我寧愿直接真實,或者被懲罰,也不想活在恐懼中了??謶忠苍S是種潛意識的回避。
(匿名)
我發現,現實是如此的殘酷,夢是多么的美好 不想死,卻看不到以后活著的模樣 不愿壞掉,卻發現每一處零件都在生銹扭曲 不希望孤獨的藏在黑暗,卻在主動接近光明時被灼傷,害怕的縮回黑暗 明明只想活著,卻從根源被一點點奪走生命 僅僅只想存在著,可畫出的痕跡卻如此丑陋 這樣殘缺的存在偏偏貪婪的想被愛著,真是可笑不是嗎 真是嫉妒啊,那些一出生就發著光的生命,輕易就能得到我發了瘋都想得到的東西 明明在腦海中的世界我和她擁有完美的一切,也不是外面這個模樣 我唯一的知己,唯一的心靈支柱,卻被現實一次次提醒她只不過是我幻想出來的一個生命 或許那些外面發著光的生命,根本不需要另一個幻想生命陪伴吧,而是有無數美好奔向他們
(匿名)
女 每天晚上只要一閉上眼睛就好像掉進了深淵,深不見底。 我想去觸碰光明可是身邊是無盡的黑暗,而那一絲亮光又在哪里呢?無邊的恐懼向我襲來,我只能依靠手機里那點微弱的光芒得以生存,可我不知道我到底在害怕什么?不敢入睡,睡著了又害怕醒來,醒來之后又是害怕入睡,可笑的是我不知道在害怕什么,是因為那次的事情留下的后遺癥嗎?我不得知。。。。。。。。。。。。。。 晚上的我就像是神經病,我控制不住自己的思想,……………………………………………………………………那種說不出來的感覺,好像身體里的人不是我自己的一樣,善于惡就在一念之間,我不停的在做著斗爭,到底該怎么辦,我到底該怎么辦?黑暗,無邊的黑暗快要將我吞沒了,我放棄了掙扎,…………
(匿名)
女 腦子里有好多疑問,想不明白,搞不清楚,過去的事情走不出來,現在的日子接受不了,這些日子想離開這個世界的想法越來越強烈,想遠去,想逃離,心里早就麻木了,只能用身體上的疼痛證明自己還活著,可活著不過是在接受懲罰,但又不得不受著這些懲罰,沒有想要睡覺的感覺,天亮是最難熬的,也是最不值得期待的。痛恨自己卻又可憐自己,真是可悲,世界之外是不是還有一個世界?
(匿名)
莫名的恐懼的黑洞,是母親的不在場和不穩定依賴。急躁的,是嬰兒生理排除緊張的一種方式。自卑的,是一切真實的自己未被接納的傷害。關系就是投入時間與接納真實的對方。急躁,憤怒,恐懼都是人之一部分,交易性的關系和倒錯滿足的關系和侵入邊界的關系剛好在其反面。也許不是采取行動來滿足自戀的缺失,而是接納真實的自己,滿足真實的自戀。體驗一切恐懼悲傷和憤怒,這才是你真實的樣子!
(匿名)
女,我曾經幻想自己是一點微弱的光,雖然周遭都是黑暗,但我相信這世界是一片星空,在遙遠的地方一定也有光,只是我看不到而已,可是找了好久,等了好久,好累……寒冷和孤獨快要吞噬了我,惡意附著在我的腿上,每挪一步,都會吸引來更多的黑暗,有多少光被吞噬了,遙遠的光是否還在呢?感到抱歉的是,自己在半路上就要死去了……
女,40歲,《新體悟-超越自我的可能性》 我不愿意和父母和解,不是我不知道障礙是什么,而是我根本不想移開那障礙。 因為就是那障礙,塑造了我的自我,給了我身份感,如果沒了身份感,我的人生將失去連續性,我將進入一個未知的世界。我害怕離開熟悉的世界,我擔心我會從世界的邊緣掉下去,這讓我感到恐懼,因此不敢再往前,不敢嘗試消彌與父母之間的障礙。 當然也是因為怨恨。但如果只是怨恨,可能還不至于完全沒有動力和解,至少會嘗試一下,只有保住身份感的信念,才讓我更加堅定。 有了這個感悟,我覺得我就能走上不認同自我的道路了,一直往前走,就能看到自我的幻滅。 親子間,人與人之間之所以無法溝通,都是因為雙方自我感太強,拼命維護自我,誓死不讓步。 有了這層體悟后,我也不會強迫自己去理想化的行事,當今要務還是維護自我,只是相信這種維護感一定會慢慢松懈。 可以說成“我已經有了信仰”。我信仰“虛構的自我終將消失”。 現在我的自我感還是特別真實而強大,只是我信仰了另一種可能。 以前是書本知識告訴我有那種可能性,我只是頭腦相信?,F在是開始有體悟了,我確信那種可能性是真的。 我看到了一道光,我將去往光的方向。
不知道為什么,就是原本心情比較好,就一看到某個視頻,或者聽到某件事,就會打亂所有節奏,心情就會變得很不好
女 人,不怕身累,只怕心累;人,不怕沒人疼,只怕沒人理解。
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