不知道是哪一瞬間起了歹心。 或許 太嫉妒了。 又恨。 外面一片漆黑，下著大雪。 方圓只有這一間屋子。 窗口沒(méi)有玻璃，只有結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)的鐵欄桿。 很好，她沒(méi)有任何猶豫。 她走進(jìn)去了。 我反手關(guān)上門(mén)。 沒(méi)有按先前說(shuō)好的把鑰匙從窗口遞給她。 跨過(guò)門(mén)檻，轉(zhuǎn)身，鎖門(mén)。 一氣呵成，平靜地好像她一開(kāi)始走進(jìn)這間屋子一樣。 我跑了。 我用力把鑰匙扔到馬路另一邊。 任它淹沒(méi)在大雪中。 我希望她凍死在這里。 我掙扎，痛苦。 瘋狂地蹬著車(chē)子。 還好她相信我了！ 我似乎看到她扭曲的面容。 可我頭也不回。 大腦。 一片空白。 只想逃離這里。 我醒了。 躺在床上。 盯著那個(gè)夢(mèng)中被我反鎖的開(kāi)著的門(mén)。 好像下一秒她要從門(mén)中跨出來(lái)。 我不能動(dòng)！ 恐懼！ 我告訴自己。 那不是真的。 負(fù)罪感和恐懼感包圍著我。 視線(xiàn)開(kāi)始模糊。 原來(lái)。 這里是夢(mèng)。 我要醒來(lái)！！！ 這是我滿(mǎn)腦子。 唯一的念頭。 (匿名)

與其恐懼，不如直接面對(duì)。要么恐懼真實(shí)的自己，要么恐懼外界的懲罰。去他媽的，我寧愿直接真實(shí)，或者被懲罰，也不想活在恐懼中了。恐懼也許是種潛意識(shí)的回避。 (匿名)

我發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)實(shí)是如此的殘酷，夢(mèng)是多么的美好 不想死，卻看不到以后活著的模樣 不愿壞掉，卻發(fā)現(xiàn)每一處零件都在生銹扭曲 不希望孤獨(dú)的藏在黑暗，卻在主動(dòng)接近光明時(shí)被灼傷，害怕的縮回黑暗 明明只想活著，卻從根源被一點(diǎn)點(diǎn)奪走生命 僅僅只想存在著，可畫(huà)出的痕跡卻如此丑陋 這樣殘缺的存在偏偏貪婪的想被愛(ài)著，真是可笑不是嗎 真是嫉妒啊，那些一出生就發(fā)著光的生命，輕易就能得到我發(fā)了瘋都想得到的東西 明明在腦海中的世界我和她擁有完美的一切，也不是外面這個(gè)模樣 我唯一的知己，唯一的心靈支柱，卻被現(xiàn)實(shí)一次次提醒她只不過(guò)是我幻想出來(lái)的一個(gè)生命 或許那些外面發(fā)著光的生命，根本不需要另一個(gè)幻想生命陪伴吧，而是有無(wú)數(shù)美好奔向他們 (匿名)

女 每天晚上只要一閉上眼睛就好像掉進(jìn)了深淵，深不見(jiàn)底。 我想去觸碰光明可是身邊是無(wú)盡的黑暗，而那一絲亮光又在哪里呢？無(wú)邊的恐懼向我襲來(lái)，我只能依靠手機(jī)里那點(diǎn)微弱的光芒得以生存，可我不知道我到底在害怕什么？不敢入睡，睡著了又害怕醒來(lái)，醒來(lái)之后又是害怕入睡，可笑的是我不知道在害怕什么，是因?yàn)槟谴蔚氖虑榱粝碌暮筮z癥嗎？我不得知。。。。。。。。。。。。。。 晚上的我就像是神經(jīng)病，我控制不住自己的思想，……………………………………………………………………那種說(shuō)不出來(lái)的感覺(jué)，好像身體里的人不是我自己的一樣，善于惡就在一念之間，我不停的在做著斗爭(zhēng)，到底該怎么辦，我到底該怎么辦？黑暗，無(wú)邊的黑暗快要將我吞沒(méi)了，我放棄了掙扎，………… (匿名)

女 腦子里有好多疑問(wèn)，想不明白，搞不清楚，過(guò)去的事情走不出來(lái)，現(xiàn)在的日子接受不了，這些日子想離開(kāi)這個(gè)世界的想法越來(lái)越強(qiáng)烈，想遠(yuǎn)去，想逃離，心里早就麻木了，只能用身體上的疼痛證明自己還活著，可活著不過(guò)是在接受懲罰，但又不得不受著這些懲罰，沒(méi)有想要睡覺(jué)的感覺(jué)，天亮是最難熬的，也是最不值得期待的。痛恨自己卻又可憐自己，真是可悲，世界之外是不是還有一個(gè)世界？ (匿名)

莫名的恐懼的黑洞，是母親的不在場(chǎng)和不穩(wěn)定依賴(lài)。急躁的，是嬰兒生理排除緊張的一種方式。自卑的，是一切真實(shí)的自己未被接納的傷害。關(guān)系就是投入時(shí)間與接納真實(shí)的對(duì)方。急躁，憤怒，恐懼都是人之一部分，交易性的關(guān)系和倒錯(cuò)滿(mǎn)足的關(guān)系和侵入邊界的關(guān)系剛好在其反面。也許不是采取行動(dòng)來(lái)滿(mǎn)足自戀的缺失，而是接納真實(shí)的自己，滿(mǎn)足真實(shí)的自戀。體驗(yàn)一切恐懼悲傷和憤怒，這才是你真實(shí)的樣子！ (匿名)

女,我曾經(jīng)幻想自己是一點(diǎn)微弱的光，雖然周遭都是黑暗，但我相信這世界是一片星空，在遙遠(yuǎn)的地方一定也有光，只是我看不到而已，可是找了好久，等了好久，好累……寒冷和孤獨(dú)快要吞噬了我，惡意附著在我的腿上，每挪一步，都會(huì)吸引來(lái)更多的黑暗，有多少光被吞噬了，遙遠(yuǎn)的光是否還在呢？感到抱歉的是，自己在半路上就要死去了……

女,40歲,《新體悟-超越自我的可能性》 我不愿意和父母和解，不是我不知道障礙是什么，而是我根本不想移開(kāi)那障礙。 因?yàn)榫褪悄钦系K，塑造了我的自我，給了我身份感，如果沒(méi)了身份感，我的人生將失去連續(xù)性，我將進(jìn)入一個(gè)未知的世界。我害怕離開(kāi)熟悉的世界，我擔(dān)心我會(huì)從世界的邊緣掉下去，這讓我感到恐懼，因此不敢再往前，不敢嘗試消彌與父母之間的障礙。 當(dāng)然也是因?yàn)樵购蕖５绻皇窃购蓿赡苓€不至于完全沒(méi)有動(dòng)力和解，至少會(huì)嘗試一下，只有保住身份感的信念，才讓我更加堅(jiān)定。 有了這個(gè)感悟，我覺(jué)得我就能走上不認(rèn)同自我的道路了，一直往前走，就能看到自我的幻滅。 親子間，人與人之間之所以無(wú)法溝通，都是因?yàn)殡p方自我感太強(qiáng)，拼命維護(hù)自我，誓死不讓步。 有了這層體悟后，我也不會(huì)強(qiáng)迫自己去理想化的行事，當(dāng)今要?jiǎng)?wù)還是維護(hù)自我，只是相信這種維護(hù)感一定會(huì)慢慢松懈。 可以說(shuō)成“我已經(jīng)有了信仰”。我信仰“虛構(gòu)的自我終將消失”。 現(xiàn)在我的自我感還是特別真實(shí)而強(qiáng)大，只是我信仰了另一種可能。 以前是書(shū)本知識(shí)告訴我有那種可能性，我只是頭腦相信。現(xiàn)在是開(kāi)始有體悟了，我確信那種可能性是真的。 我看到了一道光，我將去往光的方向。

不知道為什么，就是原本心情比較好，就一看到某個(gè)視頻，或者聽(tīng)到某件事，就會(huì)打亂所有節(jié)奏，心情就會(huì)變得很不好

女 人，不怕身累，只怕心累；人，不怕沒(méi)人疼，只怕沒(méi)人理解。