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女,很高興在這個平臺上認識了老師，也認識了幾個朋友，當朋友遇到困惑煩惱我們心理的專家為我們排出煩惱和我們去交流，讓我們走出陰影讓我們的心里更加的光明，很多咨詢的朋友可能會覺得價格貴一點時間還沒說完半小時到了，我們還需要再次的訂購因為不可能一次就能解決的。錢不重要人應快樂開心的活著，可能老師每天要接很多的訂單我們也應去理解老師的，有的如果咨詢還是走不出來其實我們的心態很重要。這個平臺有時會卡一點希望客服能看到，感謝老師耐心細心的交流祝老師們訂單多多。

女 友情愛情親情我看不到任何光明，我喜歡鉆牛角尖，家里三個孩子，我是老二，父母總是用親情道德綁架我，而我也在意。可我也是個孩子誰想過我怎么想，對姐姐家是需要人幫他照顧孩子，可他們一味地讓我去當老媽子我愿意么，最后還不得好，所有人指責我不懂事，指責我事事的，可誰站在我的角度考慮問題，我記憶尤新的是姐姐對我說過我不給你花錢，你也得給我干活，怎么著，我欠他們的，我是不是不應該或者，什么是愛，我不知道，我應該怎么改變我的心態，我覺得我快瘋了，沒人理解我，他們只會指責我

女 經常感覺自己一個人很孤單，好像全世界都沒人愛你關心你，朋友家人都有他們自己的生活，說多了怕打擾他們的生活，哪怕有同事經常在一起，也會覺得還是自己一個人，晚上有時候覺得特別孤單，心里會很難過，也會哭出來，被人需要的時候很開心，但是只要受到一點點質疑就覺得自己不行，是不是又亂幫忙做錯事了，感覺自己什么都做不了，沒有價值，我覺得我很敏感，我怕別人議論我不好的事，我也怕做錯事被別人說。以前很有奮斗精神，覺得自己以后前途一片光明，現在看不到未來，不知道自己以后能干嘛，得過且過的活著，莫名其妙的感覺很累不管是心理還是身體都會有這種感覺。但是不管是朋友還是另一半陪著的時候就不會想這么多，一旦發生不愉快的事，整個人就會胡思亂想，聯想我的各種不幸，周圍都會圍繞負能量。特別崩潰的時候想過要是我不在這個世界了應該會輕松一點吧（這種想法有過，但是很少）

男 今天我在這里立下誓言:我將始終以光明與正義作為自己的追求的目標與本質。我將以自己的智慧與感情和力量去做一件可以解決人類本質矛盾的事情。 有快樂自然就有悲傷，因為矛盾是對立統一的，有充實就有虧空這是現實的，當然有現實就有虛幻這是客觀的。如果說現實永遠不可能滿足人類，那么虛幻將是人類最終的選擇。我們不愿意看到這種事情發生，這絕對不是群體的保守性與愚蠢性，而是系統的優化型與選擇性。我們不否定也不肯定的保留著這樣的概念:全宇宙永遠為人類服務。 解決人類問題的一般有三種方式，一是自然技術手段，通過各種化學，物理，生物科學等解決人們的問題，二是社會手段，通過法律，經濟等協調社會矛盾。三是思維手段，是通過利用各種有效的心理學理論，使人的主觀能動性活動發生預期變化。前兩者都挺硬的，最后一種比較軟，在國家層面又叫做，文化軟實力，一個國家只有擁有了極好的文化實力，才能促進整個社會的協調運作，使原本能夠產生消極社會意識的社會存在變成可以協調的東西，我舉一個例子:比如說 小鳥如果懂得種植小麥那么它們也不需要一直四處尋找麥秸筑巢，鳥為食亡的事情也不會發生，但是小鳥始終沒有學會種植小麥，是否人類也存在這種天生缺陷呢?那是肯定的。 但是，精神活動離不開物質活動，精神產品離不開物質載體，為了解決堵車產生的下班焦慮我們偉大的人民政府給我們提供了共享單車。 所以為了使人類社會處于穩定，我們偉大的人民政府綜合利用了各種自然，社會，思維手段來消除我們的焦慮，憂慮，但是這種眼光長遠，從整個人類命運來看的角度，我們不可以讓它停止，我們要有才的出才有力的出力，科學規劃，冷靜看待曲折，未來的光明就在眼前。 希望我們中華兒女可以保持一顆純潔不屈的心，一個自強不息的信念，一片熱愛祖國的熱忱，罪惡來了我們有法律，黑暗來了我們有社會道德的守護。

女 我其實是個有點解離狀態的人，所以后來發生那么多難過的事，很多人可能哭著向父母求救，向朋友訴說的事，我一滴眼淚也沒掉，我告訴自己這有什么好難過的，沒什么的，我用旁觀者的姿態看著搖搖欲墜的自己，這方法真的挺有效的，不是說你跳出自己用別人的眼光來看什么都不算事嘛，直到后來，我的失眠出賣了自己，我一直都以為我根本不難過，可是卻墜入無盡的失眠里，那一年我15，可是我還是不知道我為什么要失眠，我覺得我一點也不難過，我收獲了優秀和榮耀，我為什么要難過呢？可是我開始墜入失眠，從開始的一天睡四五個小時到每天只睡一個小時持續了幾個星期之久我都不記得了，我失眠用了一個錯誤方法，我媽媽教我的，她說你就躺在床上不要動，就會睡著的，于是那么長的日子里，一旦睡不著我就躺在床上一動也不敢動，生怕毀了媽媽說的躺著一動也不動就會睡著的方法，我就躺在那里看著月落日升，眼睜睜地看著黑夜一點一點被光亮磨平，所以后來我覺得連光明也不能給我帶來希望，在我那么長的失眠時光里，失齡5年，雖然也不算長，但我才20歲，那些大大小小的失眠片段，嚴重性真的可以拿來比的，但是在我那么多的失眠時光里，我從來沒有像別人一樣睡不著了就起來看會雜志，或起來看會電視，拋棄要睡覺的念頭，這可能也是我即使累得要死了，只要腦袋不允許，身體也得一直醒著的原因，我的腦袋似乎可以主宰我的一切，從來不會像別人一樣身體的疲勞可以改變大腦，我也就像被下了一個媽媽的詛咒一樣，我不是一個特別聽話的孩子，但是后來我思考，我的潛意識里其實特別依賴媽媽，也相信她，因為她是我最親的親人。現在的問題是，我準備開始去做其它事情了，就是和我以前發生的事沒有一點關系的事，但是，失眠始終是我的困擾，其實我也可以調控它，因為在這五年里我也有睡得很好的情況，就是用混沌來填充它，在要睡覺的時候，不去想以前的事，只用迷迷糊糊來填充大腦，那就能睡得很好，其實是自己營造的一種故意把氛圍變得踏實的方法，可是那種方法會讓我有一直在逃避的感覺，生活好像一直是逃避的狀態，可是我想重新開始不想再在這種狀態下生活了。但是一旦我要清晰地入睡，我害怕我又會想起那段時光，那種痛苦，不如給我一刀痛快，可能我最害怕的還不是“失眠”，而是聽了我媽媽話的我所做的那種面對痛苦無能為力不能動彈的體驗，那么多年來，最影響我的是那種感覺，我甚至生出了一種反感覺，就是認為我只有醒著才是戰斗，才能保護自己，睡著了是不安全的，估計這樣我要永遠跟睡眠說拜拜了。我知道我終有一天要清醒著來面對睡眠，可是睡眠是我那些日子的問題出口，而我現在沒有辦法去解決那些問題，所以現在用清醒這個方法來解決我的睡眠，我很有可能會失眠，如果失眠對我決定重新開始做的事會有很大的影響，我就不能開始新的生活了，而如果混沌，我覺得我想開展的是全新的生活，我需要的是思考，那樣白天清醒睡時混沌我不知道能不能調整過來。所以，你們覺得我應該怎么樣呢？

男,22歲,時常感到自卑，原因，長相，學歷，家庭收入，很難克服自卑心理

女 小時候我父親經常出去喝酒，回來以后就和我媽媽吵架，我很害怕，就躲在房間里用小刀劃自己的手。第一次自殘是在10歲，現在我已經16了，但我還是經常自殘。而且我我爺爺奶奶有點重男輕女，尤其偏愛我弟弟，所以我弟弟就肆無忌憚的欺負我，那時候年紀小又懦弱，被他用石頭打腦袋都不敢還手，大人也不管，現在我看著他就會產生一種用刀捅死他的感覺，我也不知道我為什么會產生這樣的想法。我變得越來越不愛說話，記憶力也在下降，把自己關在房間里，不愛出門，體重也在減輕。很多時候我都沒有精神，感覺對一切事物提不起興趣，經常覺得很難過，也越來越容易生氣，我越來越自卑，有的時候會有輕生的念頭。我和別人的交流也很困難，一和別人說話就緊張，冒冷汗，人多的時候會感到呼吸困難，而且我最近在情緒波動大的時候會尖叫嘶吼，叫的都發不出聲音了，之后就是手腳僵硬，全身發冷，喘不上氣，眼前也是一陣陣發黑，然后我會扇自己耳光，只有這樣才會讓我舒服點，我也不知道我是不是有抑郁癥。