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一生之敵
44天前在線
2020-03-26 13:45:08
抱抱TA
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虎牙上消費一個多億的大哥,為什么總是有人去惡罵,這是道德的論善,還是人性的泯滅?
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賞
1 元
網友
二級心理咨詢
2025-03-17 08:41:07
咨詢師
王金波
0
您好!剛剛看完您所有的描述,凡事都有導致的因素,那么您對這件事有著怎樣的了解和見解呢?
2020-03-26 13:46:59
咨詢師
范志遠
0
可以說說你對這個消費了一億的大哥是怎么看的嗎?
2020-03-26 13:49:30
網友
大圣
0
林子大了,什么鳥都有,得看你是為自己而活,還是為別人而活。
2020-03-26 13:51:42
網友
沒頭
為什么被罵
2020-03-26 13:57:26
網友
沒頭
0
能被這么多人罵,他也許也不在乎,有他個人生存模式
2020-03-26 13:58:28
網友
西城の落
道德的淪喪
2020-03-26 14:50:22
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男 全部的我 小時候被我媽強制控制讓我神經性焦慮,只要討好她就會得到夸獎或許是。我的童年家庭是不和的,一直上到初中也是,我沒有家,我只有臨時因為我的存在而被捆在一起的兩個陌生人,互相指責對方。我是一個家都沒有的人,我二叔說去長春直接打電話讓親戚來接他,或許人與人之間的交往也是這樣,該真心實意,換來別人的真心實意,不看長相不看錢財只看一個人的內在。 上班的時候我一度覺得自己一個人,我好像被拋棄了,當初上了車自己去了北京的感覺是恐懼,其實是我太封閉自己了,因為看不起自己看不起自己的家庭環境,我覺得別人也看不起我然后我變得自私敏感脆弱。是家庭原因讓我變得封閉不幸,也讓我對自己失去信心,我是有能力的,只是我的能力被自己連同自卑一起藏在了心里面。我活著也不是為了別人活著,我活著我體驗我是為了自己而活著的。在我成長路上,我的爸爸打工,我的媽喝酒耍酒瘋,家庭又貧困,讓我抬不起頭來,小時候我怎么就那么和人比呢,我總是敏感的發現別人有的東西,我沒有,然后我只敢遠遠的看著,我不敢借著看看,我覺得是丟臉的,如果我能大大方方的贊美我喜歡的而不是看不起自己的話,我想我不該是這樣。我現在的樣子,一副沮喪的樣子,喪失信心的樣子,過去都過去了王剛。我都覺得沒臉待了,二姑天天伺候我,我像癱瘓了一樣,我感覺很好?好像什么都不用管了,我又回到了從前,就像媽媽的感覺一樣,我像個孩子一樣需要別人的照顧,說到成人我自己都懷疑自己,我僅僅靠著模仿我爸的樣子,我就是一個成人了?我該是由自己的心來控制自己的,而我干什么就像一個木偶一樣,自己逼著自己,自己拽著自己。我真實的樣子不想表現出來,我恐怕會像一個孩子一樣依偎在我二姑的懷里,表現的很天真這是我真實的一面。我可以表現出真實的一面,但應該是隨心的。我也不能總是灰心喪氣的樣子,過去的不幸該發生都發生了,就像夢一樣,事實上我卻是對自己毫不在意,我現在就像在夢里,現在也不在意,我對過去應該早就放下了,今天應該是確定了。問題是現在!我是對自己喪失信心,對生活喪失信心,對未來喪失信心,畢竟我是因為不自信才從飯店里跑出來的。我不能一天到晚天天被親人伺候著,白吃白喝,我現在23歲即使是吃我爸的東西我也不好意思,我該說我是一個成年人,一個有獨立判斷,獨立思想的人,我可以照顧好自己,事實上我可以照顧好自己,洗衣服,整理自己的外觀,做飯,去買東西,坐公交車,坐小轎車,我可以靠自己找到一份工作,我都可以做到,然而我從北京逃走了。因為我不會社交,不敢吱聲,每天想的都是黃色的,并且我嘲笑過店里的所有人,我都不敢待下去了。我現在大腦一片空白,就像一個沒有思想的木偶了,剛寫完的我都感覺不到了,我要知道我在我奶家白吃白喝又不干活,還躲著親人刻意疏遠他們,并且還嘲笑他們窮,穿的舊,我要改一改。 不論過去發生過什么樣子的事兒,對我造成什么傷害,都應該放下了,過去都過去了。而想一想我的存在本身就是一個奇跡,我是一個奇跡這世界上并沒有第二個我,我能想想美好的事物,我能做夢,我有自己喜歡的東西,我可以任意想象,我也可以唱歌,我是獨一份兒的。這能更好的讓我知道我是什么,我能感覺到我,我是屬于我的,不論是身與心,思想我都是一個完整又獨立的一個人。即使是一個孩子,他也該屬于他自己,而我呢,我不再是一個需要照顧的孩子,我能把自己照顧的很好,洗衣服做飯,泡茶,看書,工作,自己安排時間,我還可以跑步,時間由自己來定,我可以無法無天,我也可以連跑帶顛。我感覺到我依舊是從學校出來時的我,我一直把他藏在我的身體里,現在我感覺到了他,“他”和我模仿我爸的自己,互相占領我的身體,一種是輕松的是真實又脆弱又怕受傷害的我,另一個啥都不怕,內向也不說話,外表剛強的我,一個真實一個虛假。假的永遠是假的,真實的也可以變得堅強。 我得想辦法讓自己變得信任自己,我簡直不把自己當成人看了,我使勁的看不起自己,在我奶家我白吃白喝,吃完了就躲起來維持著生命,混著日子,多歇一天算一天,天天被二姑照顧,她不欠我的東西,我肯定給她添麻煩了。我不能再這樣下去了,我要慢慢恢復信心。以后等我過來買首飾送給二姑,也趕緊好起來吧,幫著他們干干活。 不論是誰我都不該嘲笑,因為我是一個人,我要尊重我的同胞。如果人沒有道德感那就普通豬狗了,既然能做一個人,我就該學會做人。 我要為了自己全心全意的活著,再見軟弱,應該是從軟弱變成堅強,我不需要有人照顧。 我的焦慮是一種想要著急證明自己可以的心,甚至是超越別人的言行,我一直這樣我該相信自己,或者這樣我才不會焦慮了。 聽到二姑罵孩子,我還以為她和姑父要離婚呢?我有幸災樂禍的感覺,我憋著笑,我承認我沒把他們當成親人,我凡事都小心翼翼,我二姑父好像看鏡子里的我笑了,我感覺自己特別不是人的感覺,不能怪我,我也怪我,不怪我在于我自己的經歷,怪我在于我沒下定決心,我明明知道了笑是不對的,并且我該安慰一下我的二姑,但是我顯然沒把他們當成家人。或者我原本的家庭就是吵架冷漠習以為
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