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女 我覺得自己好垃圾，廢物。越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。說一說我現在的狀態的吧，每天都是一個人玩著手機看看直播，每天晚十一點左右睡覺，中午11點到12點之間起床，刷牙和洗頭發都很少。每天都希望自己能夠找到一個堅持下去的夢想或者目標，但沒2天就老樣子了。說句實話我沒有朋友我圈子很小，基本上就我一個人，我不愛和人說話，但我很尊重別人，從來不想傷害別人。我總感覺我是最差的那個，因為我不愛說話，也不知道說什么，不知不覺就會有點難受，我在外面都是屬于那種比較安靜的那種，有人說我社會，有人說我高冷，以前那些和我相處過的人都認為我是那種社會姐。家境貧寒，父親去世，母親沒工作而家暴的環境下，我同時也害怕失去，也是從那個時候開始了思考人生，開始了我的痛苦之旅，我先前是個很愛好學習的學生，成績也不錯。后來感覺每天渾渾噩噩，也不知道怎么過來的，這種狀態持續了四年左右，初一期末的時候沒考好，可以說大失所望。所以我現在發現自己失去了人生目標。每天都不知道為什么活著，性格也越來越孤僻，我之所以要說初中那段事情是我感覺初中是我人生的一個分割線，以前天天不想什么開開心心，現在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表達能力不好也不知道你們看的明白么，不好意思哈。 越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。對了補充一下我和母親關系不好都被迫從自家被趕進外婆家小平房了，我卻起不了任何作用，我從來都沒有一個家的感覺。每次回家空空蕩蕩的自己一個人不知道干什么，我也沒弟弟妹妹。有時候真的不想活了，但我害怕外公外婆傷心。還有這個世界是多么美好，我卻不知道美好在哪里

女 我覺得自己好垃圾，廢物。越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。說一說我現在的狀態的吧，每天都是一個人玩著手機看看直播，每天凌晨五六點左右睡覺，中午11點到12點之間起床，刷牙和洗頭發都很少。每天都希望自己能夠找到一個堅持下去的夢想或者目標，但沒2天就老樣子了。說句實話我沒有朋友我圈子很小，基本上就我一個人，我不愛和人說話，但我很尊重別人，從來不想傷害別人。我總感覺我是最差的那個，因為我不愛說話，也不知道說什么，不知不覺就會有點難受，我在外面都是屬于那種比較安靜的那種，有人說我孤僻，有人說我性格隨和，以前那些和我相處過的人都認為我是那種孤僻而安靜的老好人。家境貧寒，父親去世，母親沒工作而家暴的環境下，我同時也害怕失去，也是從那個時候開始了思考人生，開始了我的痛苦之旅，剛開始談戀愛的時候我好驚喜，不敢相信這些是真的，后來出了一些矛盾，而自己卻像個木頭人一樣，還有像個小孩子那樣，做一些傻事，分分合合好多次，后來真的分了，他竟然和我分了還罵我長相超出人類的極限了！我先前是個很愛好學習的學生，成績也不錯。后來感覺每天渾渾噩噩，也不知道怎么過來的，這種狀態持續了四年左右，初一期末的時候沒考好，可以說大失所望。所以我現在發現自己失去了人生目標。每天都不知道為什么活著，性格也越來越孤僻，我之所以要說初中那段事情是我感覺初中是我人生的一個分割線，以前天天不想什么開開心心，現在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表達能力不好也不知道你們看的明白么，不好意思哈。 我就是覺得我現在的性格不好，每天過得都不是我想要的，但我卻不知道自己想要的是什么，我希望一個新的開始，但是每次都是開始2天就沒有了，我覺得自己好垃圾，廢物。越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。對了補充一下我和母親關系不好都被迫從自家被趕進外婆家小平房了，我卻起不了任何作用，我從來都沒有一個家的感覺。每次回家空空蕩蕩的自己一個人不知道干什么，我也沒弟弟妹妹。有時候真的不想活了，但我害怕外公外婆傷心。還有這個世界是多么美好，我卻不知道美好在哪里

說一說我現在的狀態的吧，每天都是一個人玩著電腦看看直播，偶爾和幾個朋友出去上上網，每天12點左右睡覺，11點到12點之間起床，刷牙，洗頭發。每天晚上都希望自己能夠找到一個堅持下去的夢想或者目標，但沒2天就老樣子了。說句實話我沒有朋友我圈子很小，基本上就我一個人，我不愛和人說話，但我很尊重別人，從來不想傷害別人。和親戚一起吃個飯我總感覺我是最差的那個，因為我不愛說話，也不知道說什么，不知不覺就會有點眼睛難受，我在外面都是屬于那種比較安靜的那種，有人說我高冷，有人說我性格隨和，以前那些和我相處過的人都說我是那種第一眼感覺挺安靜，乖乖的那種，但是相處下來才知道是個逗逼。高中之前和我做過同桌的都會被我逗笑，每次換座位都說還想和我坐一起。高中第一次談戀愛，才發現自己必須很強大才能保護自己想要保護的人，同時也害怕失去，也是從那個時候開始了思考人生，開始了我的痛苦之旅，剛開始談戀愛的時候我好驚喜，不敢相信這些是真的，后來出了一些矛盾，而自己卻像個木頭人一樣，還有像個小孩子那樣，做一些傻事，分分合合好多次，后來真的分了，她竟然和我分了和同班同學在一起，我先前是個很愛好學習的學生，成績也不錯。后來感覺每天渾渾噩噩，也不知道怎么過來的，這種狀態持續了一年左右，后來換來了另外一個女同學和我坐，整天鼓勵我叫我脫離失戀陰影，于是我便天天和她一起去吃飯干什么，期間認識她的一個朋友也是我們班的只是很少說話，后來她和她的那個朋友鬧矛盾，期間我也不知道，還是繼續和她的那個朋友一起吃飯，后來知道了，但是看她每天一個人吃飯。就想起了我失戀的時候我也是經常一個人的，所有感覺自己深有體會，不希望別人在體會這種感覺，于是我便天天和她一起吃飯，晚自習結束后送她回寢室，有一次陪她去給手機充電的時候走了樓的一個拐角，她突然親了我一下，我也回了一個給她，圣誕晚會在班級表演，我表演了一個小品和唱了幾首歌，班級舉行了個講笑話比賽我參加拿了個第一名。后來回到寢室另外一個女同學和我聊天說她感覺到我其實內心很不開心。確實我但是心情也不知道很郁悶，感覺自己從來沒有發至內心的開心過，覺得終于找到一個能夠明白我的人，期間說了很多。還說了以后會讓我開開心心的。于是我便天天和她聊天，這兩個女的出奇的都坐在我旁邊，于是我便天天和她們鬧，后來我和那個說我內心不開心在一起了，期間我在晚上學了好多知識關于泡妞的知識，所有就一一在她們身上做實驗，還勾搭班上其他妹子，后來和她分了，我又瞬間在班上又找了一個，后來高中畢業也結束了，主要是大學不在同一個城市，我去她哪里前幾次還好，后來感覺她變了，就分了，而我學的這個專業也沒女生的，所以到目前為止一直單身。高考的時候沒考好，可以說大失所望。所以我這個專業是隨便亂填的。所以我現在發現自己失去了人生目標。每天都不知道為什么活著，性格也越來越孤僻，我之所以要說高中那段事情是我感覺高中是我人生的一個分割線，以前天天不想什么開開心心，現在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表達能力不好也不知道你們看的明白么，不好意思哈。 我就是覺得我現在的性格不好，每天過得都不是我想要的，但我卻不知道自己想要的是什么，我希望一個新的開始，但是每次都是開始2天就沒有了，我覺得自己好垃圾，廢物。越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。對了補充一下我爸媽關系不好都分居好多了年了，我卻起不了任何作用，爸辜負了媽，害的媽每天都在感嘆自己婚姻的不幸。他們都對我很好，我怕我做出什么都會傷害到任何一方。我真羨慕那些爸媽感情好的家庭，我從來都沒有一個家的感覺。每次回家空空蕩蕩的自己一個人不知道干什么，我也沒弟弟妹妹。有時候真的不想活了，但我害怕父母傷心。還有這個世界是多么美好，我卻不知道美好在哪里

女,24歲,我在公司上班有3年了。最近幾個月工作上的事情越來越讓我難以和以前一樣處理好。自己又有拖延癥總是把不好的事情最后做，有很多事情明明應該提前警告給下面的人的以前會做，現在就經常忘記很多事情。然后發生問題后睡不者，雖然我平時也總是很難入睡，睡眠質量很差。發生問題后就更差了基本上白天工作加班工作，晚上做夢也在工作。但是現實生活中又一點兒工作效率也沒有。經常一件事情反復確認好多次，但是還是有馬虎漏掉的可能性。總是安排事情出錯，老板也要求我們要面面俱到，就感覺自己非常不適合做現在的工作。但是因為某些原因我也沒辦法離職，每天上班過的很痛苦。不好意思，全文有點敘述混亂。

女 為什么我看到我的閨蜜和其他人玩的很好，我心里就特別不舒服，特別是看到她和異性朋友一起

女 我認為我自己就是一個孤獨的人，親人不喜歡朋友的背叛，想找個男朋友聊聊心可是怎么也。。。。。

我心理出現問題已經有五年了，現在是高中生，網絡自查說我是抑郁癥 焦慮癥 驚恐 偏執 強迫癥 每天真的很難受，有時會莫名其妙毫無理由就會心里慌慌的，會有罪惡感，總是發抖，冒虛汗冷汗，總胡思亂想