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女 每個人的人生都有兩條路，一條用心走，叫做夢想；一條用腳走，叫做現實。心走得太慢，現實會蒼白；腳走得太慢，夢不會高飛。人生的精彩，總是心走得很美，而與腳不能合一。學著看淡一些人和事物，這才是對自己最好的保護。生命不是一場賽跑，而是一次旅行。比賽在乎終點，而旅行在乎沿途風景，好心情才會有好風景。生命太短暫，哪有時間遺憾，一分鐘都不要留給那些讓你不快的人或事。若不是終點，請微笑一直向前！新版本寄語！

女 人就這么一生，開心也是一天，不開心也是一天，干嗎硬要逼著自己不開心呢？是啊，人就這么一輩子，做錯事不可以重來的一輩子；碎了的心難再愈合的一輩子；過了今天就不會再有另一個今天的一輩子；一分一秒都不會再回頭的一輩子，我們為什么不好好珍惜眼前，為什么還要拼命地自怨自艾，痛苦追悔呢？ 人就這么一生，我們可以淡然面對，也可以積極的把握，當你看不開、當你春風得意、當你憤憤不平、當你深陷痛苦中請想想它，不管怎么樣，你總是幸運的擁有了這一輩子。 人就這么一生，沒有來世。所以讓我們從微笑開始！人活一輩子，開心最重要。擁有健康的體魄，在快樂的心境中做自己喜歡做的事情，安全地實現自身價值，是人生最大的幸福。 好景不常在，好花不長開，人生短暫，好好地去珍惜它，善待它，把握它吧！珍惜你身邊的每個人。珍惜！

女 求求專家救救我 我不想這么毀了我的人生！ 班里的同學用我很討厭態度對我說了一句話 或者是一個厭惡的眼神 我根本不在乎那個人 然后心理就突然很怕（怕會被這一個眼神或者一句話影響到） 這里的影響的意思是：接下來在做其他事情 在想其他事情等我時候 你就突然想到那個不好的東西 就覺得那個東西會阻礙我 越不在乎的人 為什么越這樣！ 越怕自己被害 做事情被妨礙 我真的不在意那個人 那個人就這樣的 后來他對我微笑 笑啥的 我都還是這樣（這里就說明我不在意他對我的看法） 干什么事情 說話都怕被那個影響到 （怕自己注意力不集中）我已經一個月這樣了 幾乎是每時每刻都這樣 就是怕那個人害到我了 我這樣就無法像平時一樣 我想干嘛就干嘛 就是怕心里有阻礙 有阻礙我去想有用的事 做有用的事 我本來很開朗的一個人 現在變成了這樣 我睡覺半夜都會醒 醒來又來告訴自己沒事沒事 什么都沒有 后來又睡著了 最近老是很早就自然醒 第二天醒來又想到那個人 那句話 我不想這樣 所以我每次都快好了 就因為每天早上醒來回想到這個我就灰心了 我好幾次瘋了 每時每刻都告訴自己 不用去這樣子 做事情不用這樣 騎著車去上學都在問自己為什么會這樣 記憶如此深刻 擺脫不了了嗎 我好幾次想好了 通了 然后又想起來 又重新開始 我很怕我嚴重化會再也受不了

女 每天用微笑去面對別人，想把心里的難過說出來卻不知如何開口，或者是說不知道怎么來表達。這樣的情緒是什么時候開始的呢？初中？高中？大學？好像很久了吧！徹底的爆發是在17年，那年我經歷了人生中最大的打擊。 其實我真的好累，我想努力看書，我卻集中不了精神。我總覺得對什么都沒有興趣，就連想留下一點文字都得逼著自己寫下去。記憶力一天天的減退。經常忘記拿鑰匙，手機也會忘記放在哪里，不想和人交流。但又不得不每天揚起笑臉去生活。總是莫名其妙的想哭，但又不能哭出來。生活太難了。我想自我救贖卻不知道如何開始。我只希望有人能帶我走出這深淵！ 希望我可以不用半夜躲起來哭，希望我狀態不對的時候，他可以給我一個擁抱。希望我不在經常性的頭疼。希望我可以回到以前的樣子。希望我的睡眠質量可以變得更好。希望我好好的活下去。我這是什么原因呢？

女 我應該立刻行動，還是等有能力了？ 三年了，轉眼三年過去了，回憶和你剛認識的情景，仿佛在昨天，這三年里使我對你的心理變化太大，從剛開始的遇見，在我心里你平平凡凡，對你并不是太在意，突然一次偶然的機會我發現你和他們不一樣，你積極樂觀，幽默風趣，可以不在乎世俗，在這個人生階段大多數人都悲觀的要死，整天愁眉不展，而你身上總是有那種孩童般的快樂，看著你莫名的高興，越來越期待見到你，感覺能遇到你真是太幸福了，那時我們之間沒有任何交集，只是上天總是讓我遇見你，原本，那段日子是我人生最低沉的時候，我有太多的事想不通，我有那么死勁每次都想的快吐血，感覺活著真不好。可是上天總讓我遇見你，總是讓我看到你積極樂觀的一面，你就像那冬天里的太陽，驅走了我內心的寒冷，你就想幸運星總是給我帶來好運，你就像開心果，總是帶給我快樂，后來慢慢的不滿足只是遇見，很想跟你搭話，沒想過那時自己的身份卑微，只想我連死都不怕，然后就很自然的問候一下，沒想到你居然很有禮貌的回應一下，你的微笑差一點把我迷死，我高興的心跳了半天，費了很大的神才把心情穩定下來，我知道你的微笑純屬禮貌，你對所有人都一樣。有一天沒見到你心里特別失落，總在哪里胡思亂想，整的我丟了魂一樣，后來每分每秒你不在我視線里感覺特別煎熬，像上癮的毒藥，我也感覺到自己病的不輕，我也告訴自己時間過得如此的快，面對不堪的自己，我應該把時間精力用在提升自己身上，可是我無法說服自己不去想你，我知道你只是一個過客。可是我總是控制不住去打探你的信息，去觀察你，我發現你善良，正直，才華橫溢，成熟穩重，有氣勢，活力四射，魅力十足，充滿自信，人緣各個方面都特別好，后來他們告訴我你的歷史，你曾經多少人追，學業上是多么的優秀，那一刻我磞了，這是神級別的人物，你的光刺眼，從此我自卑的抬不起頭，無數次的問自己，我是誰我有什么能耐向你問好，真是太無知了，于是我就做了很多自己都不理解的行為，我在也不敢看你的眼，那一次我想我是醉了，為了看你，我居然骨氣勇氣瞪了你兩眼，想想心里挺不是滋味的，喜歡上你以后，我好害怕遇見你，我想看見你，就是不想讓你看見我，我沒能力保護你，物質上，精神上的都不能給到你，我也幫不了任何忙，也許這輩子你也不需要我的幫助，我想沒能力還是陌生人比較好，不添亂。但是我有一顆不甘的心，我一直告訴自己未來會更好，等我有能力，我在去找你，我一定要成為你最好的朋友，現在不是時候。后來上天有給我一次機會，你發生了很大的事關呼生死，那時的我卻沒有幫助你，甚至連一句問候都沒有，想著你痛苦，我真的生不如死，上天讓我再次遇見你，我居然連一句問候也沒有，像陌生人一樣冰冷的匆匆的走掉，在你最需要幫助的時候，我卻連個陌生人都不如，就感覺遇見你好想死，好難受，都怪自己沒能力，這就是我口口聲聲說的愛，這就是我對你的愛嗎？我還是哪個我嗎？我怎么變的如此讓自己討厭，有人問我，曾經你遇見他熱呵呵的打招呼，現在他遇難了你真的不去問候一句嗎？我笑著說，曾經我喜歡他是因為巴結他有本事，現在他遇難了我不認識他了。內心深處想等有能力了，這么長時間過去了感覺越活越不像曾經，越來越墮落，越來越消極，每想到這件事真的好愧疚，感覺自己真tm不是人，現在怎么辦，糾結，不知道他此時的情況，此刻立刻行動，還是等有能力了，會不會添亂，

女 所有的事情都憋在心里，想把自己封閉起來，與外界隔離，

女 忍不住發這些照片給別人看怎么辦。感覺這樣有快感