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女 心情很壓抑 失眠 記憶力下降 幻聽 沒有食欲 不想和別人交流 體重也下降了 心情很痛苦 感覺除了我所有人都很有出息 晚上好不容易睡著后還幻聽 感覺如果沒有我 我的父母和朋友才能過的好 很痛苦 就算有正能量 也是暫時的 每天都有干傻事的沖動 不知道該怎么求救

女,有幻聽，最近有明顯焦慮癥狀，經常擔心別人誤解，擔心生老病死，害怕父母老去，不敢大聲說話，不想上學，每天想得東西特別多，膽子變得特別小，甚至感覺生活沒有意思，什么聲音都想聽得清清楚楚，非常痛苦難受，不知該怎么辦？

女 除了那幾個朋友和外公外婆之外我幾乎不主動說話，我不敢自己去買東西，去超市或者商店必須要有人陪，我也不敢去拿快遞，拿快遞要跟她說話，我不敢。我總懷疑家里有鬼，在某1個角落，或者隱形，或者突然冒出來1個人，看著窗戶外面感覺晃眼能看見鬼魂，還總覺得家里會突然冒出來1個人來殺我。我有時1想到自己會肚子痛，然后就肚子痛，1想到自己不舒服就會不舒服，像要暈倒了，就好幾次暈倒了，但不是持續的，1兩年兩3次。出門總擔心自己的衣衫不整，在意別人眼光，總認為別人在背后指指點點的，做1件事做的很慢，并反復檢查，但總感覺會出錯，難以做出決定，還總想1些沒意義的事，擔心親人的健康，總感覺他們會突發什么病，1個人在家只敢反鎖在房間里，不敢出去，感覺出去會碰到鬼或者被人殺，晚上只敢待在家人旁邊，走遠了就感覺會突然冒出來1個人殺我，出門也懷疑有人會跟蹤我再殺我，我喜歡把事情想得更嚴重，有是晃眼看見1個地方會看見鬼。到了晚上稍微1想自己可能會不舒服，然后就開始心慌，惡心，感覺快要死了，但是吃顆糖或者玩玩游戲差不多又好了。最近有些覺得自己像個累贅，大家都希望我成績好，我好像有些學不進去，背東西的速度很慢，別人都能背到古詩了，我卻越背越亂，上完課我很快就忘了這節課講的什么話題了，有些想死，我身上好像1身病，太浪費父母錢了，而且自己也難受，可我覺得好像我死了他們也很難過。還有幻聽，有時聽見家人不舒服時發出的聲音，去看1眼又沒事。我應該算自殘過，起初是為了吸引某一個老師的注意，后來一生氣就想用指甲把手臂摳破皮，也算吸引別人注意的一種吧。去年出現過晚上不停的發抖，連續一周左右都在晚上出現，然后好了幾天，一緊張，晚上又出現了，大概就那半個月就沒出現了。有幾次喉嚨癢，特別癢，有點咳嗽，一緊張就咳不停，喉嚨超級癢，干咳很久。去年還是前年，在學校午休后就會肚子痛，然后就請假去洗手間，就類似拉肚子，但又不是拉肚子，每天時間一樣，持續一周左右，近段時間還有點聽不清聽不懂別人跟我說話，偶爾。我還有點害怕吃飯，因為去年食物中毒過一次，有時每當吃完飯就很緊張，又因為緊張出現了惡心癥狀，這又讓我更緊張了。我好像嫉妒心很強，看見別人比我漂亮，比我關注度高，朋友比我多，人比我優秀我就嫉妒，我就討厭她，想讓她消失，我很討厭被人忽略，特別是朋友，我不喜歡我最喜歡的朋友跟別人玩，跟別人說話，感覺像是在吃醋，我感覺我的最好的朋友是不愿意給別人分享的，就連別人跟他說話，或者他跟別人說話都不想，每次看見這樣的情景總覺得我是一個孤單的個體，他們是一個群體，我是怪人。我感覺我很想自己得精神病，想得到別人關心關注，還有特殊待遇，但是我不想得焦慮癥，感覺好痛苦，每天都很難受。我很想引起別人關注。我覺得我可能沒有社交恐懼，感覺是自卑，不想跟親人吃飯，比如什么七大姑八大姨，感覺他們瞧不起我們家，我們家沒文化沒錢，感覺跟他們在一起總被瞧不起，但事實也是這樣，他們都瞧不起我們家，我不敢去買東西也是自卑，怕被人瞧不起，怕被人笑話，怕被人指指點點

女 我會主動跟別人說話，但前提是那個人不比我厲害，不比我優秀的，我不敢跟比我優秀的人說話，感覺低人一等，被人在心里鄙視，在心里嘲笑，我不敢自己去買東西，去超市或者商店必須要有人陪，我也不敢去拿快遞，拿快遞要跟她說話，我不敢。我總懷疑家里有鬼，在某1個角落，或者隱形，或者突然冒出來1個人，看著窗戶外面感覺晃眼能看見鬼魂，還總覺得家里會突然冒出來1個人來殺我。我有時1想到自己會肚子痛，然后就肚子痛，1想到自己不舒服就會不舒服，像要暈倒了，就好幾次暈倒了，但不是持續的，1兩年兩3次。出門總擔心自己的衣衫不整，在意別人眼光，總認為別人在背后指指點點的，做1件事做的很慢，并反復檢查，但總感覺會出錯，難以做出決定，還總想1些沒意義的事，擔心親人的健康，總感覺他們會突發什么病，1個人在家只敢反鎖在房間里，不敢出去，感覺出去會碰到鬼或者被人殺，晚上只敢待在家人旁邊，走遠了就感覺會突然冒出來1個人殺我，出門也懷疑有人會跟蹤我再殺我，我喜歡把事情想得更嚴重，有是晃眼看見1個地方會看見鬼。到了晚上稍微1想自己可能會不舒服，然后就開始心慌，惡心，感覺快要死了，但是吃顆糖或者玩玩游戲差不多又好了。最近有些覺得自己像個累贅，大家都希望我成績好，我好像有些學不進去，背東西的速度很慢，別人都能背到古詩了，我卻越背越亂，上完課我很快就忘了這節課講的什么話題了，有些想死，我身上好像1身病，太浪費父母錢了，而且自己也難受，可我覺得好像我死了他們也很難過。還有幻聽，有時聽見家人不舒服時發出的聲音，去看1眼又沒事。我應該算自殘過，起初是為了吸引某一個老師的注意，后來一生氣就想用指甲把手臂摳破皮，也算吸引別人注意的一種吧。去年出現過晚上不停的發抖，連續一周左右都在晚上出現，然后好了幾天，一緊張，晚上又出現了，大概就那半個月就沒出現了。有幾次喉嚨癢，特別癢，有點咳嗽，一緊張就咳不停，喉嚨超級癢，干咳很久。去年還是前年，在學校午休后就會肚子痛，然后就請假去洗手間，就類似拉肚子，但又不是拉肚子，每天時間一樣，持續一周左右，近段時間還有點聽不清聽不懂別人跟我說話，偶爾。我還有點害怕吃飯，因為去年食物中毒過一次，有時每當吃完飯就很緊張，又因為緊張出現了惡心癥狀，這又讓我更緊張了。我好像嫉妒心很強，看見別人比我漂亮，比我關注度高，朋友比我多，人比我優秀我就嫉妒，我就討厭她，想讓她消失，我很討厭被人忽略，特別是朋友，我不喜歡我最喜歡的朋友跟別人玩，跟別人說話，感覺像是在吃醋，我感覺我的最好的朋友是不愿意給別人分享的，就連別人跟他說話，或者他跟別人說話都不想，每次看見這樣的情景總覺得我是一個孤單的個體，他們是一個群體，我是怪人。我感覺我很想自己得精神病，想得到別人關心關注，還有特殊待遇，但是我不想得焦慮癥，感覺好痛苦，每天都很難受。我很想引起別人關注。我覺得我可能沒有社交恐懼，感覺是自卑，不想跟親人吃飯，比如什么七大姑八大姨，感覺他們瞧不起我們家，我們家沒文化沒錢，感覺跟他們在一起總被瞧不起，但事實也是這樣，他們都瞧不起我們家，我不敢去買東西也是自卑，怕被人瞧不起，怕被人笑話，怕被人指指點點。感覺我現在討厭所有人，但有時候還是會不討厭，在學校看著所有人都心煩，老師還好，看著所有學生真的快煩死我了。而且我感覺我很容易被忽視

女 曾經我也是個自信開朗樂觀的小太陽我很清楚當時我是發自內心的快樂連老師都說我是全班的開心果所有的一切都是沒什么問題我很清楚自己抑郁的源頭是他們還有我自己從我幼兒園開始就無休止吵砸過家具拔過刀來過防暴警察從小家人總是打我罵我在外面一點面子都不給我有什么我的丑事都說出來因此我從小到大都感到自卑覺得自己在別人身邊就是個拖油瓶只會給人丟臉隨著到社會上各種事各種不順都一次次將臨在我身上親情友情愛情金錢一一都不順我開始崩潰了慢慢的變冷漠對周圍的一切喪失興趣總愛把自己關在房間一個月出門不到五次不想與世界接觸總是會出現幻聽幻覺總感覺身后有人經常會有兩個黑影出現在我腦海中一個女的沒有面孔一個男的也是沒有面孔他們總是在我心慌的時候出現。我對這個世界充滿了敵意那都是你們的語言暴力你們隨便說說的玩笑把我擊垮壓垮駱駝的最后一根稻草往往在別人看來微不足道還有自己心愛的人一次一次的傷害自己。我總是無緣無故的傷感自殘想死我砸爛家里的碗尋找著哪顆碎片最鋒利試著往自己手腕上劃去當碗碎的那一瞬間我覺得好爽好解脫我笑了自己身上多年的怒火終于發泄出來了我用力的拿著玻璃往手腕上割留了好多血但好像沒用我沒有死我試著找刀片割還是沒用我開始嘗試吃安眠藥半瓶吃完了還是沒死上吊也沒用悶在被子也悶不死自己很多方法我都試過了沒有用我在想要是我死了我媽怎么辦?她就我一個親人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的覺得活著好累可是這個世界上沒有一點點值得我留戀的東西只有折磨我的東西那干嘛還要活著呢有時候我也不知道自己在干什么但覺得這樣至少可以解脫心里的痛苦我總是想結束自己的生命并且還總是聽到有人對我說來我這里吧沒有悲傷沒有痛恨有時我我還總覺得自己真的不是自己每天像個瘋子似的發瘋過了一會又會一個人發呆好久智商也越來越下降剛剛記住的數字過一會就忘了現在連動都不想動連上廁所都寧愿憋著越來越懶拖延癥越來越嚴重每天晚上都睡不好總是做噩夢噩夢一次比一次恐怖一次比一次嚴重我也在很多平臺測試過自己是不是抑郁癥可是結果都是重度抑郁癥我不相信也不敢去醫院檢查我怕我一檢查什么病都出來了一直克制自己說都會過去的再忍忍就好了可是這一忍就是一年一年里都活在恐懼和焦慮中我以為我能熬過的我終于忍不住了我覺得自己是神經病為什么要這樣對我為什么什么困難都將臨到我頭上。現在惡魔又來折磨我了我真的覺得活著沒什么意義了我只希望我能像個正常人一樣生活我該怎么辦？

女 心情很沉悶，總是回憶過去，每天不知道干什么，總是在逃避，無法面對現實，

男 有讓自己害怕霍對生命有害的事就忍不住去做，每天都做，還得做很多次