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女 我常常習慣性的分析自己的行為和想法，從不同的角度看自己的很多的行為，總是能寬慰自己，相信自己的選擇和決定，但是又懷疑自己是在為自己的懶惰找借口。 比如自己閑的時候喜歡看手機上的一些熱點消息，但是自己也知道這很浪費時間，這些內容都很膚淺，只需要帶一點點理性，并不需要任何思考。但我又告訴自己，看這些內容可以讓自己不那么陷入自己的思考中，和現實脫節。看那些短視頻，浪費時間，但是我又告訴自己，自己本性不是那么快樂的人，應該犧牲一點時間讓自己笑起來。但是當我看了短視頻，玩了很長時間的手機以后，我會覺得，網絡把自己的審美在無底線的往下拽。 我喜歡隨性，比如看書什么的這種事，就是看當天的心情，但是這種隨性的狀態很容易導致懶散，于是我做計劃，計劃總是很嚴密，大概能按照計劃生活十幾天，然后慢慢就開始覺得很煩，但是不按照計劃生活，我又總是把重要的事，但是讓自己有些痛苦的事情原則性的忘記，然后看著自己什么都沒完成，會陷入焦慮。 我的計劃表是按照哈佛學生的日程表格制作的，大部分都是學習。這種緊湊的時間表我很容易不遵守，因為我現在在學習方面沒有太多的動力。我又在想，難道是有一部分人成功是天生的，他們熱衷于管理自己，學習，有條理的生活，然后一步步成功，我沒有追隨本性，我在強迫自己做自己不想做的事，那么我肯定不如他們有激情和熱情的人做的好，那么如果我追隨了自己想做的事，我會不那么焦慮，會變成更好的一個人嗎？還是只是變得更加懶惰，我的愛好似乎都不實際，如果按照自己的想法生活，我只可能成為一個一貧如洗的藝術家。我一邊希望自己能夠奮斗，擁有頂尖的學歷，跨越階級，成為另一個階層的人，我覺得自己可以做到很多事，只要自己肯努力。但是似乎現實有很多禁錮，比如父母告訴自己家里的煩心事。 我一直覺得自己需要心理咨詢，雖然我并不知道自己有什么問題，我只是覺得自己的狀態很不好。

女 因為是人才同情心泛濫，困于情，明知道沒有責任心上進心頹廢消極懦弱之人，只是喜歡他的眼睛和溫柔，也許因為懦弱所以才溫柔吧，還期盼自己能改變他，知道是什么人所以心有余悸，他為了逃避責任而分手，反而耽誤了自己，始終無法 原諒他也無法原諒自己，不知道有同樣的同學圈子分手后還有沒有必要再原諒再正常朋友交往，實在沒有那么大肚量………心里只想一定要爭氣，別在耽誤光陰，為自己逆襲，擺脫陰影……不知道自己是否心里已經有疾病 ，他寧肯和各種前女友和異性閑聊和游戲，也不好好努力奮斗，實在氣人，自己本來打算原諒過去，大度生活，結果實在是因為自己耽誤的太厲害，無法真的原諒，索性帶著氣性努力自己，也許自己優秀以后會感謝今日不娶之恩，好的也許在未來等我吧，心里對他還是有愛，但大多是恨鐵不成鋼的感覺，有點嘲笑自己看人的眼光，對自己的心里傷害很大，有點像農夫與蛇的故事，他自己卻不以為意，突然為自己不值，自己選擇的自己就要原則承受吧，怎樣改善自己？怎樣讓自己有自己的朋友圈，因為大多數無法與朋友建立親密朋友關系，一個女生優秀的標志是什么？我缺乏生活愿景，總是行動力不佳，怎樣向以前一樣陽光心態面對現在，全部重新開始呢？如果自己的生活變不好，我做不到原諒他，試過了還是恨他，恨得程度有點類似于殺了他心都有，呵呵，主要還是氣自己眼光差，他說我們終究還是過不到一起的，我就想說要干嘛去了……浪費青春，自己也終究是俗人一個，故事俗不可耐，希望他從不曾出現過，不如不見，有點命里一劫的感覺……另外自己很難和同齡男生做朋友，沒有幾個異性朋友，特別郁悶，自己異性緣太差？想朋友多一些，自己能專心致志的改變自己，別再拿別人的過錯來懲罰自己，成全放過他，也放過自己，錯愛太傷

女 高三之后，感覺自己經常特別容易哭，尤其是一個人的時候。感覺自己朋友閨蜜都離自己越來越遠，成績雖然是幾個朋友中最好的，可是經常覺得自己很差勁，沒有信心。整個人都特別消極，而且變得特別在意別人的看法。感覺自己特別不善于表達自己的情緒，有時候甚至把自己憋到胸悶也不表達出來，感覺自己把自己封閉了。過分注重成績，只要一沒考好，就覺得自己完了，自己的未來沒有了。經常覺得自己是不是有抑郁癥……

女 一兩個月持續情緒暴躁不穩定，經常因為小事痛哭，心里總覺得自己不夠好還有好多事沒錯經常責備自己，經常和父母大吵大鬧

女 小時候爸媽離婚之后就變得比較愛哭，上了初中之后就更難受了，家長只要一說到我就想哭，也沒有罵我，沒有說我，有時候開導我，跟我講一些道理，什么什么的，就很莫名的委屈，明明不想哭的，就是怎么也控制不住我自己

女 女15 控制不住自己情緒，總是焦慮和恐懼，強顏歡笑來隱藏自己，感覺自己抑郁了，我要怎么辦…我也想好好愛這個世界，但我真的累了…

女 我不敢做最好最美的自己，總是會覺得怕別人嫉妒