364842

女 目前即將上大四，意味著沒有課程需要學習，準備考研，或者保研，學習優秀，與家人相處融洽，可以說我從小到大心理方面的問題都處理的很好，沒有影響到自己的學習生活，也深知自己該做什么，如何擺正自己的位置，總之，生活也是學習，每一天都在進步，只是有一個問題一直困擾著我，初一羞澀有點自卑的我喜歡上第一個與我關系比我好的男孩子，稱他為張吧，我對他來講也是第一個關系處理的比較融洽的女孩子，在一起玩就讓我產生了某種情愫，可能我比較早熟吧，從那時，就產生了一個念頭，非他不娶，一開始就是沖動，后來真的完完全全愛上了他，他的身邊的朋友，我都會去一一認識，間接了解他的現狀，可他礙于父母的壓力（父母很傳統，家教比較嚴格，這是我后來才知道的），只能躲著我，剛開始我的態度很明朗，也大大方方地追他，后來初二下學期，因為我的父母去了外地工作，把我交給了親戚照顧，還有學習上的壓力，我也漸漸沒有以前那么熱情，有點憂郁吧，高一，我們就像陌生人一樣躲著彼此，見了面都是閃爍的目光，高二聽說他和另一個人在一起了，因為班里人起哄，還不小心把初吻給了別人（后來他發小告訴我的）他還寫了兩頁道歉信給我，希望我能原諒他，希望我們做永遠的好朋友，不要再像敵人那樣，希望我還是他玩的最好的朋友，字很清秀，像他本人一樣。那段時間，我猶豫，彷徨，孤單，煩躁，想死的心都有，很想跳樓，可是最終理智會涌上來阻止我，跟朋友開玩笑總說我要出家，我很確信，我喜歡的就是他，完整的他，非他不可，否則，我寧愿單身。高三畢業，他找過我兩次，一次希望我不要再喜歡他，我們不可能了，一次希望我找到比他更好的男生，這兩次，我送了一本日記，一個海賊王手辦，答應他再也不打擾了，臨走前主動抱了他一下，于是暑假答應了一個在追我的男生，稱他為劉吧，對我很好，也是我大一到大三為期快三年的男朋友，他接受我心中曾有過一個人，一直在開導我，幫助我，我漸漸開始自信活潑了起來，也不再像以前那樣糾結于情愛，學習一直在進步，只是心中揮之不去的還是張，因為我的男友，我對他只是喜歡，達不到深入骨髓的愛，他也不夠成熟，不夠聰明，很多事需要我去開導他，分分合合很多很多次，他也在慢慢改，但總是不合拍，后來聽說張分手了，不知什么原因，應該他們雙方都有錯，我們在這期間偶有聯系，他的學業受挫了，愛情也破滅了，異地他鄉，我能想象他的孤單，我想幫助他，他缺的就是對生活的真摯的熱愛，恰好我有，于是我作為朋友，成為了他的紅顏知己，后來，從不對任何人主動的張來找過我幾次，似乎有想追我的意思，我心里的愛情蠢蠢欲動起來，一發不可收拾，于是跟男朋友分手，不顧異地，不顧我曾有男朋友，不顧曾經的糾葛，我們在一起了，很幸福，很融洽，一切完美，是我想要的樣子，他也很快樂，畢竟我很適合他，他也符合我挑剔的要求，后來開學，異地，思念令我們都很折磨，也不似以前熱情，考慮到考研之后我們還會異地，我對未來充滿了迷茫感，加上他的不主動，我更確定了我們的不可能，異地戀，畢竟不是那么簡單的事情，學業更為重要，平時很忙，去自習，聯系老師，聯系學校，也很煩躁，他則無聊的時候打游戲，發呆，看電視劇，說是考研也沒有什么實際行動，一方面之前學業感情收到的打擊太大，一方面我不在他身邊，無法即時幫助他，這種感覺，太折磨，沒有希望，于是我決絕的提出了分手，最終我們在一起三個月，整整三個月，后來跟原來的男朋友和好，就是對我很好的那個男生，他說過，會一直等我，等我做出覺得最好的選擇，和好后一切如故，只是我們心中都多了傷，需要時間慢慢愈合，但是還是和從前一樣，我們的思維方式有很大的差別，總是莫名其妙的有爭端，他不喜歡我喜歡的，運動，看書，喝酒，聊天，動漫，旅游，我也不喜歡他喜歡的，玩游戲，組裝，美國大片，就這樣，矛盾無法解決，我也喪失了耐心，想起那個完美的他的好來，畢竟，他的頹廢，也是有原因的，我喜歡的還是他，只是無法繼續，何必在一起，而我現在的男友卻會跟隨我，雖然不如我，但會處處為我著想，逗我開心，可我真的覺得我們是不同世界的兩個人，無法構建美好的未來。也許單身是最好的選擇，可傷的，便是三個人，因為用情至深，自討苦吃。另外，從星座的角度上說（雖然我也不太相信，但可以作為參考，我和現男友劉是o型處女座和b型金牛座，我和前男友張是o型處女座跟o型處女座）希望老師能夠切實地給我您的專業建議，不勝感激，沒齒難忘，若是能夠妥善解決，定有適當的回報！

女 我感覺我是一個很矛盾的人，及其不自信的人。我曾經幻想有一個美好的大學生活，在大學交一些好朋友，于是我抱著這種心態去跟同學相處。在我第一天進入大學時，我有些畏懼，我看到了寧寧，她看起來很文靜，當時我就想我們應該會處的很好的，于是我就試圖接近她，那時我一心想讓她成為我的好朋友，后來我們相處的確實不錯，她對我有著無微不至的照顧，讓我很感動，我對她開始有了依賴，我對她撒嬌、賣萌，我們一起上課，一起打工，一起吃飯，大一上半年年我們都算是形影不離的。直到大一下半年 ，我們的關系變了。那是因為她被學校選去寧波學習兩個月，那時我開始孤單了，雖然每天依然通話，但也無比想念她。可是畢竟相隔千里，我開始與同寢室其他同學相處，在短短的相處時間里，我發現晨晨的性格開朗、樂觀、可愛，簡直是一個開心果，雖然她身上有比較多的毛病，但她還是吸引我，我們時常調侃，幾乎是在調侃中度過，我不知道她是怎么想的，至少我跟她在一起的時候總是感到很開心，漸漸的我心頭萌生了要跟她交好友的想法，我也開始每天“粘著”她，也許是我太敏感了吧，我記得她說過的好多話，甚至當時我還暗暗的對自己說要改變她的想法。晨晨剛來學校那會兒就說過“我姐告訴我大學不存在真正的友誼”，就是因為這幾句話，還有之后的各種行為，我總覺得我在她根本不在她心里，所以后來我經常偷偷的抹淚，每次看到她跟其他同學好的跟親姐妹似的，我就有點不舒服，于是我開始學會喝酒來釋放煩惱，以熬夜來釋放壓力，也許就是因為這些原因，室友們開始“遠離”我的吧。 兩個月后，寧寧回來了，這次回來，我也沒對她多么熱情，因為我一門心思全在晨晨身上，慢慢的寧寧也有所察覺，她也曾對我說“我感覺你變了”，當時我也沒在意她的話，甚至也沒考慮她的感受，比如以前我買早餐首先會問寧寧，有什么都會與她先分享，可是后來我就沒有這樣做了，她也許有感覺到我的變化，結果不知道什么時候寧寧和晨晨走到了一起，還聯合寢室的其他室友一起疏遠我，那時的我完全沒感覺，直到有一次談論分寢室的事的時候我才知道，大致就是她們不打算跟我分同一寢室，我也是那時候才聽出她們對我有意見，所以我也開始不與他們相處。就這樣我跟她們做了一個多學期的“陌生人”，我也有我的“驕傲”，在我不知道她們為什么要疏遠我的日子里，我過著“渾渾噩噩”的日子，我也慢慢產生了對寧寧的恨，是真的恨，因為那時我常認為她“背叛”了我給她之間的情誼，但畢竟我們分到同一個寢室，低頭不見抬頭見，我孤孤單單一個人，她們一群人天天有說有笑，弄得我整天不敢呆寢室，一怕尷尬，二是看到她們相處的那么好，聽到她們的聲音，我很難受，所以我常常是有機會溜出去就溜出去，總是早出晚歸，可誰知道這樣也引起了公憤，那時候我真的是感覺自己快要窒息，總覺得自己很委屈，“你們一群人，我一個人還要欺負我”，在無數的夜晚，我總是偷偷哭泣，每天都是晚睡早起，每次都是偷偷的看著她們，特別是會專門去看寧寧，心里不斷的問“為什么你這么狠心，為什么你要背叛我們的的感情，你對我真是好無留戀嗎？”等等問題。 期間發生了很多事情，總得說來就是她們依然這樣對我不理不睬，我也對她們不聞不問，但是我卻控制不住去想她們對我的好，我們在一起相處的畫面，快樂的事，漸漸的我試圖去走出來，我常對自己說“我要過得開心，沒有你們，我也照樣可以快樂”，可是誰知道無論我走到哪里，我都會想起跟他們在一起的場景，那時我真的覺得自己超級沒用，她們都可以狠下心，為什么我還對她們念念不忘呢？ 我是一個不太會跟人相處的人，除了室友也沒幾個要好的同班同學了，所以別人看到的總是我一個人走在校園的路上。還記得有一次體育測試“仰臥起坐”看著她們安排的如此好，而我卻練跟我一起做的人都沒有，那時的我恨透了這世界，感到非常羞愧，非常丟人，特別是體育一些項目，我特別不行，而她們卻是還不錯的，看著優秀的她們，我感到更難受，就這樣我變得越來越害怕她們，也許是逃避，也許是本能的膽小，只要有她們的場所，我盡可能不去，雖然我們時常路上會碰到，表面上我裝得滿不在乎，可每當她們走過我身邊，我都會偷偷去看看她們，看著她們的背影而默默傷心。每次她們結伴出去玩，我孤孤單單一人在寢室，我更加落寞，有時候像個瘋子，對著她們的床或者椅子說話，還常常期望她們能恰巧聽到我的心聲，我就是這樣過著一個人的生活。我也想過“走出去”，可是終究沒能走出去，我對她們還是抱有期望的，期望有一天她們能理我，我們能和好。 就這樣到了大二的第二學期，開學沒多久，不知道她們怎么就想通了，決定找我聊聊，說實話我當時很緊張，很興奮，因為我所期待的事終于發生了。果不其然我們和好了，但是我跟寧寧卻始終沒能“和好”，雖然現保持著同學關系，但是我們不再那么親近了，以前我們手拉手，和好之后，我們幾乎沒有一起出去過，即使出去，也是你走你的，我走我的，說實話那時候我確實沒有放下，心里確實還是有點恨她的，而我也感覺到她對我也是一樣

女,想咨詢婚姻家庭。丈夫出軌后回歸。但是一直都不法相信他

女 該如何修復正常人被精神病所受到的心理、生理創傷？

女 看一個人不順眼，討厭一個人怎么辦，還要朝夕相處，真難過

女,@隱身小助手因為有唇炎，每次看到別人用口紅，心里總是癢癢的，但是自己又用不了，買了又覺得不值，終于有一天我忍不住了，看到有人買了楊樹林的快遞放在代放處，手賤的拿走了，回去后一晚上都沒睡好，后悔拿了，還回去又怕人看到，就給拆開看了然后扔了，第二天下午失主看了監控來找我問我要，我實話實說了我不能用，并且也解釋了道了歉，把錢全數賠給了他，但還是覺得很不應該做這種事，失主也沒有聲張這件事，查看監控人員知道這件事，我現在很擔心事情會傳出去，一個單位會很難看，本來是打算8月辭職，現在打算提前走，我為我自己的這種行為而感到羞恥和愧疚，也不會再犯

女 亂破壞東西特別是吃的，是什么心理？，，，，，，，，，，，，