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女,25歲,焦慮癥還是抑郁癥？跟喜歡的男孩表白被拒含淚離開，旅游了一個多月還是不甘心，經(jīng)常哭泣，夜里失眠，經(jīng)常去看他的朋友圈還是哭然后傷心，最近身體出現(xiàn)各種狀況覺得頭特別重，特別后腦勺，伴有頭暈，容易緊張，幾乎不會放松了，肌肉一直緊繃，心悸，感覺心跳加速，氣短，吸氣的時候提不上氣，偶爾睡覺夢魘，害怕上街害怕人多，氣短這種狀況在上學(xué)高考的時候出現(xiàn)過一次！去百度搜癥狀說是焦慮癥，不敢去看心理醫(yī)生，怎么鑒定自己是不是心理疾病？怎么治療

女 我爸爸昨天凌晨車禍去世了，我十六歲 準(zhǔn)備上高三 爸爸去世的時候的很突然 車禍現(xiàn)場死亡 我剛開始只覺得震驚有點傷心但不是太過 但今天一天我都在恍惚和哭泣之中 想起爸爸的點點滴滴 太突然了 他還那么年輕 手提兩桶水能上七樓 怎么就去了呢 我一天都處于爸爸死了我接受了然后過一會又恍惚爸爸其實沒死 就在剛剛我在新聞的留言留下了電話號碼想要經(jīng)過的人的行車記錄儀 終于等到晚上有人聯(lián)系我了 我給家人看記錄 家人說他是騙子 我也覺得他是 然后我就崩潰了 我被爸爸保護的很好 從來沒有遇見過騙子 遇到最大的事也只是手機被偷 我現(xiàn)在壓力很大 很崩潰 爸爸生前最希望的就是我好好學(xué)習(xí)考上好大學(xué) 可是我怕我做不到 說好要送我去大學(xué)的 怎么做不到了 我現(xiàn)在很害怕見人 不想在別人面前哭泣覺得很尷尬很丟臉 正常生活全部打亂 有種一輩子也就這樣的感覺 我不想這樣下去了 可是我又無法控制情緒 怎么辦

女 你好，我是一個學(xué)生，一個高三學(xué)生。我也不知道我這種心理是從什么時候開始出現(xiàn)的，以前的時候我以為就我一個人是這樣，但是下載了這個APP后發(fā)現(xiàn)有很多人比我更嚴(yán)重，才意識到這種事情是真實發(fā)生的。 其實我對我自己也有一些思考，或許也是因此才對心理學(xué)感興趣，也或許因此才對自己有了一些心理暗示，可能總覺得自己與眾不同，和別人不一樣，但現(xiàn)在慢慢的抗拒這種病態(tài)的心理。我也仔細回想過，好像我小學(xué)的時候還挺正常的，但是我感覺我比其他的孩子早熟，或許這也是一種以自我為中心的意識，也就是太把自己當(dāng)回事兒。于是我現(xiàn)在總覺得以前的自己做的太糟糕了，常常想著如果可以給我一個機會回到過去該多么好，我上了高中這幾年尤其喜歡回憶以前的事。到了初中以后，可能就是從這時候開始加劇的，就我現(xiàn)在回憶所見，我初中幾乎不和任何人交心，怎么說呢，或許我內(nèi)心深處有一種高傲吧，我覺得他們和我不是一個層次的，他們的精神和我不在一個層次，但是我本身不是一個人人羨慕的人，我相貌丑陋，我初中的時候最怕別人談起容貌，談起我的膚色，我害怕別人的嘲笑與指點，我不敢喝那些好看的男孩子說話，甚至那些優(yōu)秀的女孩子，我?guī)缀醪桓抑币曀麄兊难劬Γ以絹碓接X得自己在戴著面具和他們交流，越來越覺得自己在被迫迎合這些人，直至高中。高一的時候面對更多優(yōu)秀的學(xué)生，我收到了極大的打擊，現(xiàn)在想來高一的前幾個星期我是非常痛苦的。再到后來我慢慢習(xí)慣了自己的平庸，習(xí)慣了居于人下，我一向習(xí)慣于在老師面前留下好印象，到高中也是如此，偏偏就有老師不喜歡我，所幸后來通過我的“十分努力”，我讓老師對我改觀。即使在我成績差的那段時間，我對我其實依然有種莫名的自信，我總覺得我不是笨，只是我沒有好好學(xué)，你當(dāng)我開始認真學(xué)習(xí)他們都不是我的對手，我依然不習(xí)慣和別人交心，我仍然覺得我在帶著面具，尤其在高中有更多家庭好的學(xué)生，以前沒有在意的我對我的家庭感到了更多的嫌棄，我開始嫌棄家里的條件嫌棄我爸嫌棄我媽，嫌棄我自己，嫌棄自己不能成為自己夢想的樣子，我希望我是一個獨立，大氣，善良，正能量的女孩，然而我所做的一切迎合他人，戴著面具，已經(jīng)很明顯的表現(xiàn)出我并不是這樣的一個女孩，我并不單純反而有點黑暗，我不向他人傳播出正能量，反而內(nèi)心充滿負能量，但我不會將這些煩心的話對別人說出，因為曾經(jīng)有人嫌棄我總是說一些讓大家不開心的話，于是我更加確定所有事情都是自己消化，我發(fā)現(xiàn)哭泣是一個好辦法，有人說確實是發(fā)泄內(nèi)心的好方法，但我發(fā)現(xiàn)我哭的時候行為無法受到控制，我哭的時候所有的負能量都在我的腦子里，我曾經(jīng)在哭的時候試圖拿小刀割在我的手腕上，這種想法已經(jīng)不是第一次出現(xiàn)在我的腦子里，我想我已經(jīng)變得極端了，我小時候就曾為我媽不讓我玩電腦而對小伙伴說我要離家出走你記得每天來給我?guī)б粋€饃，我記得有一次是我放學(xué)回來，我弟說我爸和我媽吵架，或許是半開玩笑的對他說，下次他們再吵架你就把刀架在脖子上威脅他們，還有一次是我和我媽吵得特別兇，我不知該怎么和解但是我特別傷心，我就想著不如死了算了，我想要一種安靜的死法我怕疼，我想要不就割腕然后就靜靜的躺在被窩里，我還想當(dāng)我媽第二天起來拉開我的被子的情景，我知道這種心里不正常，于是我越來越關(guān)注心理學(xué)，我知道心理咨詢要錢，于是我就想著到大學(xué)或許有免費的校內(nèi)咨詢，但現(xiàn)在面臨著高考，我這種心理讓我無法專注做事情，唉，我真的想把他先放置一邊，有一只的時候我哭的時候我姐看見，他剛進門，他后來跟我說，他看見我坐在地上靠在墻邊哭，嘴里不知嘟囔著什么，跟個瘋子一樣，他說他當(dāng)時都想給我一腳，（當(dāng)時我倆吵架了而我媽只護著我，其實我內(nèi)心也很糾結(jié)因為我不想讓我媽護著我，我不想讓他倆吵架），然后我姐說我裝什么裝…………雖然事后她我好好的溝通了，但這句話我還是記住了，他問我說，你想讓別人把你當(dāng)瘋子嗎？我不想，我是真的不想的，我不想成為一個瘋子，我也不是瘋子我是一個正常人。唉，我覺得我是一個敏感的人，我對自己的未來有著很多的期望，我不知怎么的現(xiàn)在看待一件事情總是看見他最糟糕的一面，就是一件事我會將他分析清楚它的利弊，我總是更傾向于怕壞的一面發(fā)生，而且我總是想要擺脫現(xiàn)在的生活，擺脫現(xiàn)在的人，擺脫現(xiàn)在的一切，所以我不用心交朋友我總覺得以后都見不到，未來的我是全新的…………或許這也和我現(xiàn)在喜歡新的開始新的計劃有關(guān)…… 我的人生啊，我真的不想讓它毀掉………… 真心希望老師們給我一些建議和幫助，真的非常感謝

女 男 女 我感覺我是一個很矛盾的人，及其不自信的人。我曾經(jīng)幻想有一個美好的大學(xué)生活，在大學(xué)交一些好朋友，于是我抱著這種心態(tài)去跟同學(xué)相處。在我第一天進入大學(xué)時，我有些畏懼，我看到了寧寧，她看起來很文靜，當(dāng)時我就想我們應(yīng)該會處的很好的，于是我就試圖接近她，那時我一心想讓她成為我的好朋友，后來我們相處的確實不錯，她對我有著無微不至的照顧，讓我很感動，我對她開始有了依賴，我對她撒嬌、賣萌，我們一起上課，一起打工，一起吃飯，大一上半年年我們都算是形影不離的。直到大一下半年 ，我們的關(guān)系變了。那是因為她被學(xué)校選去寧波學(xué)習(xí)兩個月，那時我開始孤單了，雖然每天依然通話，但也無比想念她。可是畢竟相隔千里，我開始與同寢室其他同學(xué)相處，在短短的相處時間里，我發(fā)現(xiàn)晨晨的性格開朗、樂觀、可愛，簡直是一個開心果，雖然她身上有比較多的毛病，但她還是吸引我，我們時常調(diào)侃，幾乎是在調(diào)侃中度過，我不知道她是怎么想的，至少我跟她在一起的時候總是感到很開心，漸漸的我心頭萌生了要跟她交好友的想法，我也開始每天“粘著”她，也許是我太敏感了吧，我記得她說過的好多話，甚至當(dāng)時我還暗暗的對自己說要改變她的想法。晨晨剛來學(xué)校那會兒就說過“我姐告訴我大學(xué)不存在真正的友誼”，就是因為這幾句話，還有之后的各種行為，我總覺得我在她根本不在她心里，所以后來我經(jīng)常偷偷的抹淚，每次看到她跟其他同學(xué)好的跟親姐妹似的，我就有點不舒服，于是我開始學(xué)會喝酒來釋放煩惱，以熬夜來釋放壓力，也許就是因為這些原因，室友們開始“遠離”我的吧。 兩個月后，寧寧回來了，這次回來，我也沒對她多么熱情，因為我一門心思全在晨晨身上，慢慢的寧寧也有所察覺，她也曾對我說“我感覺你變了”，當(dāng)時我也沒在意她的話，甚至也沒考慮她的感受，比如以前我買早餐首先會問寧寧，有什么都會與她先分享，可是后來我就沒有這樣做了，她也許有感覺到我的變化，結(jié)果不知道什么時候?qū)帉幒统砍孔叩搅艘黄穑€聯(lián)合寢室的其他室友一起疏遠我，那時的我完全沒感覺，直到有一次談?wù)摲謱嬍业氖碌臅r候我才知道，大致就是她們不打算跟我分同一寢室，我也是那時候才聽出她們對我有意見，所以我也開始不與他們相處。就這樣我跟她們做了一個多學(xué)期的“陌生人”，我也有我的“驕傲”，在我不知道她們?yōu)槭裁匆柽h我的日子里，我過著“渾渾噩噩”的日子，我也慢慢產(chǎn)生了對寧寧的恨，是真的恨，因為那時我常認為她“背叛”了我給她之間的情誼，但畢竟我們分到同一個寢室，低頭不見抬頭見，我孤孤單單一個人，她們一群人天天有說有笑，弄得我整天不敢呆寢室，一怕尷尬，二是看到她們相處的那么好，聽到她們的聲音，我很難受，所以我常常是有機會溜出去就溜出去，總是早出晚歸，可誰知道這樣也引起了公憤，那時候我真的是感覺自己快要窒息，總覺得自己很委屈，“你們一群人，我一個人還要欺負我”，在無數(shù)的夜晚，我總是偷偷哭泣，每天都是晚睡早起，每次都是偷偷的看著她們，特別是會專門去看寧寧，心里不斷的問“為什么你這么狠心，為什么你要背叛我們的的感情，你對我真是好無留戀嗎？”等等問題。 期間發(fā)生了很多事情，總得說來就是她們依然這樣對我不理不睬，我也對她們不聞不問，但是我卻控制不住去想她們對我的好，我們在一起相處的畫面，快樂的事，漸漸的我試圖去走出來，我常對自己說“我要過得開心，沒有你們，我也照樣可以快樂”，可是誰知道無論我走到哪里，我都會想起跟他們在一起的場景，那時我真的覺得自己超級沒用，她們都可以狠下心，為什么我還對她們念念不忘呢？ 我是一個不太會跟人相處的人，除了室友也沒幾個要好的同班同學(xué)了，所以別人看到的總是我一個人走在校園的路上。還記得有一次體育測試“仰臥起坐”看著她們安排的如此好，而我卻練跟我一起做的人都沒有，那時的我恨透了這世界，感到非常羞愧，非常丟人，特別是體育一些項目，我特別不行，而她們卻是還不錯的，看著優(yōu)秀的她們，我感到更難受，就這樣我變得越來越害怕她們，也許是逃避，也許是本能的膽小，只要有她們的場所，我盡可能不去，雖然我們時常路上會碰到，表面上我裝得滿不在乎，可每當(dāng)她們走過我身邊，我都會偷偷去看看她們，看著她們的背影而默默傷心。每次她們結(jié)伴出去玩，我孤孤單單一人在寢室，我更加落寞，有時候像個瘋子，對著她們的床或者椅子說話，還常常期望她們能恰巧聽到我的心聲，我就是這樣過著一個人的生活。我也想過“走出去”，可是終究沒能走出去，我對她們還是抱有期望的，期望有一天她們能理我，我們能和好。 就這樣到了大二的第二學(xué)期，開學(xué)沒多久，不知道她們怎么就想通了，決定找我聊聊，說實話我當(dāng)時很緊張，很興奮，因為我所期待的事終于發(fā)生了。果不其然我們和好了，但是我跟寧寧卻始終沒能“和好”，雖然現(xiàn)保持著同學(xué)關(guān)系，但是我們不再那么親近了，以前我們手拉手，和好之后，我們幾乎沒有一起出去過，即使出去，也是你走你的，我走我的，說實話那時候我確實沒有放下，心里確實還是有點恨她的，而我也感覺到她對我

女 女 我感覺我是一個很矛盾的人，及其不自信的人。我曾經(jīng)幻想有一個美好的大學(xué)生活，在大學(xué)交一些好朋友，于是我抱著這種心態(tài)去跟同學(xué)相處。在我第一天進入大學(xué)時，我有些畏懼，我看到了寧寧，她看起來很文靜，當(dāng)時我就想我們應(yīng)該會處的很好的，于是我就試圖接近她，那時我一心想讓她成為我的好朋友，后來我們相處的確實不錯，她對我有著無微不至的照顧，讓我很感動，我對她開始有了依賴，我對她撒嬌、賣萌，我們一起上課，一起打工，一起吃飯，大一上半年年我們都算是形影不離的。直到大一下半年 ，我們的關(guān)系變了。那是因為她被學(xué)校選去寧波學(xué)習(xí)兩個月，那時我開始孤單了，雖然每天依然通話，但也無比想念她。可是畢竟相隔千里，我開始與同寢室其他同學(xué)相處，在短短的相處時間里，我發(fā)現(xiàn)晨晨的性格開朗、樂觀、可愛，簡直是一個開心果，雖然她身上有比較多的毛病，但她還是吸引我，我們時常調(diào)侃，幾乎是在調(diào)侃中度過，我不知道她是怎么想的，至少我跟她在一起的時候總是感到很開心，漸漸的我心頭萌生了要跟她交好友的想法，我也開始每天“粘著”她，也許是我太敏感了吧，我記得她說過的好多話，甚至當(dāng)時我還暗暗的對自己說要改變她的想法。晨晨剛來學(xué)校那會兒就說過“我姐告訴我大學(xué)不存在真正的友誼”，就是因為這幾句話，還有之后的各種行為，我總覺得我在她根本不在她心里，所以后來我經(jīng)常偷偷的抹淚，每次看到她跟其他同學(xué)好的跟親姐妹似的，我就有點不舒服，于是我開始學(xué)會喝酒來釋放煩惱，以熬夜來釋放壓力，也許就是因為這些原因，室友們開始“遠離”我的吧。 兩個月后，寧寧回來了，這次回來，我也沒對她多么熱情，因為我一門心思全在晨晨身上，慢慢的寧寧也有所察覺，她也曾對我說“我感覺你變了”，當(dāng)時我也沒在意她的話，甚至也沒考慮她的感受，比如以前我買早餐首先會問寧寧，有什么都會與她先分享，可是后來我就沒有這樣做了，她也許有感覺到我的變化，結(jié)果不知道什么時候?qū)帉幒统砍孔叩搅艘黄穑€聯(lián)合寢室的其他室友一起疏遠我，那時的我完全沒感覺，直到有一次談?wù)摲謱嬍业氖碌臅r候我才知道，大致就是她們不打算跟我分同一寢室，我也是那時候才聽出她們對我有意見，所以我也開始不與他們相處。就這樣我跟她們做了一個多學(xué)期的“陌生人”，我也有我的“驕傲”，在我不知道她們?yōu)槭裁匆柽h我的日子里，我過著“渾渾噩噩”的日子，我也慢慢產(chǎn)生了對寧寧的恨，是真的恨，因為那時我常認為她“背叛”了我給她之間的情誼，但畢竟我們分到同一個寢室，低頭不見抬頭見，我孤孤單單一個人，她們一群人天天有說有笑，弄得我整天不敢呆寢室，一怕尷尬，二是看到她們相處的那么好，聽到她們的聲音，我很難受，所以我常常是有機會溜出去就溜出去，總是早出晚歸，可誰知道這樣也引起了公憤，那時候我真的是感覺自己快要窒息，總覺得自己很委屈，“你們一群人，我一個人還要欺負我”，在無數(shù)的夜晚，我總是偷偷哭泣，每天都是晚睡早起，每次都是偷偷的看著她們，特別是會專門去看寧寧，心里不斷的問“為什么你這么狠心，為什么你要背叛我們的的感情，你對我真是好無留戀嗎？”等等問題。 期間發(fā)生了很多事情，總得說來就是她們依然這樣對我不理不睬，我也對她們不聞不問，但是我卻控制不住去想她們對我的好，我們在一起相處的畫面，快樂的事，漸漸的我試圖去走出來，我常對自己說“我要過得開心，沒有你們，我也照樣可以快樂”，可是誰知道無論我走到哪里，我都會想起跟他們在一起的場景，那時我真的覺得自己超級沒用，她們都可以狠下心，為什么我還對她們念念不忘呢？ 我是一個不太會跟人相處的人，除了室友也沒幾個要好的同班同學(xué)了，所以別人看到的總是我一個人走在校園的路上。還記得有一次體育測試“仰臥起坐”看著她們安排的如此好，而我卻練跟我一起做的人都沒有，那時的我恨透了這世界，感到非常羞愧，非常丟人，特別是體育一些項目，我特別不行，而她們卻是還不錯的，看著優(yōu)秀的她們，我感到更難受，就這樣我變得越來越害怕她們，也許是逃避，也許是本能的膽小，只要有她們的場所，我盡可能不去，雖然我們時常路上會碰到，表面上我裝得滿不在乎，可每當(dāng)她們走過我身邊，我都會偷偷去看看她們，看著她們的背影而默默傷心。每次她們結(jié)伴出去玩，我孤孤單單一人在寢室，我更加落寞，有時候像個瘋子，對著她們的床或者椅子說話，還常常期望她們能恰巧聽到我的心聲，我就是這樣過著一個人的生活。我也想過“走出去”，可是終究沒能走出去，我對她們還是抱有期望的，期望有一天她們能理我，我們能和好。 就這樣到了大二的第二學(xué)期，開學(xué)沒多久，不知道她們怎么就想通了，決定找我聊聊，說實話我當(dāng)時很緊張，很興奮，因為我所期待的事終于發(fā)生了。果不其然我們和好了，但是我跟寧寧卻始終沒能“和好”，雖然現(xiàn)保持著同學(xué)關(guān)系，但是我們不再那么親近了，以前我們手拉手，和好之后，我們幾乎沒有一起出去過，即使出去，也是你走你的，我走我的，說實話那時候我確實沒有放下，心里確實還是有點恨她的，而我也感覺到她對我也是

男 做錯事必須得承擔(dān)吧，哪怕付出生命也得去彌補吧

女；我兒子11歲了，什么話都不聽，不管我們做什么事兒都隨心所欲。可我已經(jīng)無法跟他交流溝通了，