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有人為財富而奮斗，有人為榮譽而斗爭，有人為了美女而斗爭。 有人為了生活而斗爭，有人為了只夠勉強生活的錢而斗爭，而有人卻僅僅自己性別而斗爭。 我仍然忘記不了那時我對洋娃娃的喜愛。我挑著蘭花指在女生中跳著牛皮筋，玩著鍵子，在眾多的女生中算是玩的很好。我很喜歡別人說我像個女生。我所有的動作都像一個女生。我從未對娘這個詞語有任何的反感。我喜歡穿裙子，查口紅時那種羞澀和砰砰心跳。盡管那時的我才幼兒園。即使我初一年紀時，我走過一群男孩身邊依舊會有種女孩式的羞澀， 再后來，情況不知從何時開始變的很糟糕，我開始強制自己學著男人走路，學著他們說話，學著喜歡游戲，男孩要做的事情我都會做，而當時可怕的是我進男廁所的勇氣都沒有。 后來我還是學會了一些，一個男人應該如何走路，如何說話，如何穿衣，可是我永遠都不能開心起來。 現在的女性的欲望越來越少，真怕那天機會來了，我卻達不到變性的要求。 我唯一能深深感知我的女性的方式，就聽女的唱歌，我情不自禁的想象那個人就是我。 如果有人問我，你覺得還是女人嗎？我會回答，是的，我只是開始有點像男人罷了。

女,越來越發現不知道如何和老公相處了，現在懷孕在家不工作了，就會在家煮煮飯，收拾屋子，以前我很少下廚，家里爸媽也很少叫做飯，慢慢隨著經歷和年齡的推移，感覺身為人妻自己應該學會做飯等老公回來，但發現他不但不懂理解和感恩，覺得我做得不好吃，不合他口味，甚至不敢吃～他是四川人，我是廣西人，我現在懷孕不太喜歡吃辣和太油的東西，但做菜都會盡量偏向他口味一些。我覺得每次一盆冷水倒過來，付出一切都沒有動力了，還特別反感

女 為什么媽媽總喜歡尋求別人來可憐自己？ 我媽媽今年五十歲，從小離外婆跟外公離婚改嫁，后來有了小姨跟三個舅舅。奶奶從小管教嚴厲，所以對童年的印象不是很好，好在我的后外公對媽媽還不算苛刻，就是一種若有若無的感覺，可是媽媽總說自己小時候可憐。老愛在我們面前談論有關她小時候外婆是如何打她的怎么怎么的！每次只要只要一提起外婆她總是感覺慢慢的埋怨和詆毀外婆，時間久了讓我們很反感。 媽媽22歲結婚，婚后有了我和哥哥，還有一個弟弟！我先結婚后來離異，但是好在媽媽理解情況也沒怪我，哥哥還未婚，但是不怎么聽話，弟弟已經大學畢業實習中！媽媽總愛拿我們跟別人家的孩子做比較，每次打電話或者回家她的話題永遠都是“人家的孩子。。。再看看我們家的孩子。。?！边@讓我們三個孩子都很是不滿，卻也很無奈。時間久了為了避免媽媽埋怨的嘮叨我們都不怎么愛回家，媽媽更是變本加厲的埋怨，為了減少埋怨，我經常打電話，每次都是一兩個小時。她總羨慕別人家的孩子回家買的什么什么，于是我就算自己委屈點也把工資騰出來給爸媽買些衣服或者家用品寄回家。媽媽喜歡首飾，我就把自己最好的首飾送給她！經常如此她總是視而不見的感覺，那個“別人家的孩子。。?！边€是回蕩在耳邊！讓我很是難過，卻也無奈！ 爸媽是農民沒有工作，早在十年前就開始賣小吃擺攤，至今還在繼續，我們三個孩子都說別干了，休息就好了，但他們不聽，還在堅持，就這樣一邊干著，一邊向我們三個孩子訴苦，我們的交流如果有一個小時，那不夸張的說有半個小時媽媽都是在抱怨，時間久了搞得我一到打電話時間都害怕，每次打完電話都是開開心心的接通垂頭喪氣的掛斷！ 有時候媽媽總說，誰誰誰說“你看你真的好辛苦，好可憐。。?！眿寢尣坏环锤蟹炊苁钦J可，和享受別人的可憐！我聽了真的是。。。無語 從小我都有印象，媽媽總喜歡被別人可憐或者同情他，而在我眼里我覺得媽媽需要的只是心疼和體諒，還有理解！可是她卻把可憐和心疼混為一談！我該怎么辦？

女 16歲，目前正在實習...初步懷疑自身有抑郁癥，在心理測評中的結果為重度抑郁，夜里昏昏欲睡卻總是失眠，第二天異常清醒，記憶力嚴重減退，反應時間延長，腦袋遲鈍，動作緩慢,整天魂不守舍處于神游狀態，說話有氣無力，語速變慢，甚至不想說話或與人交談，與他人對答時回緊張，不知如何組織語言。從早煩到晚，對未來充滿迷茫，遇到糟心事很厭世，與父母不合經常不耐煩到砸東西，有時情緒卻很高漲，因為生活與職業所迫每天強迫自己笑，臉上在笑，心里卻很平靜。只有餓了才會去吃，不餓就不想吃，有時一頓三餐都不吃，易胖易瘦。對工作很細心想做好事情但對它沒有熱情，認為自己做不好便反復去做同樣的事，棘手的事做不出選擇，對所有的事物喪失殆盡勇氣與興趣，以前喜歡的東西變得反感不自信，有時會哭，想過自殺，目前這些癥狀已快三個月，不想去看心理醫生，不想聽她們說話,不敢去做檢查,不知道該怎么做

女,23歲,我不知道我心理是不是有問題，最近真的很難受。先介紹我的一個基本情況：我性格比較內向、文靜、敏感、慢熱，正因如此我到現在還未真正的談過一場戀愛，我會害怕，而且與陌生人接觸我總顯得柔弱，讓人覺得好欺負的那種。從小父母的教育就是責罵與批評，會有點自卑，不自信，總喜歡拿我們跟別家小孩比。父親嚴厲的形象導致我們有心事不會跟他講，很多時候都是我們自己處理內心的問題，我這種性格可能已經習慣了，但我真的很想改變，這不是我想的樣子。其實我人很聰明的，長得也漂亮，會做飯會過日子。我有我的理想，可現實?。 與異性相處我不是不感興趣，只是我覺得交往就是ooxx，我對性有陰影，遇上好幾回咸豬手，還有下班回家有人尾隨，以前的老板四十幾歲了對我有點意思，喜歡喝酒后給我發短信，第二天又會跟我道歉，這個就算了，還讓我坐他車回家。所以我很反感，也不想面對，我選擇跑、逃避。我不知道我嫁不嫁得出去了，這種性格。這就是我苦惱的事情，還有我不敢跟人說自己的事，我開始覺得我是不是有自閉和抑郁的現象。我時不時想起事情就流眼淚，難過想事情后就睡覺，可以睡很長時間，睡著了就不停的做夢，睡醒了好難過。掉頭發比之前多，我想變好，如何改善呢？謝謝

女 在媽媽眼里，我脾氣很差喜怒無常，在同學眼里，我脾氣很好，非常溫柔，從沒見過我發脾氣。沒有我忍不了的事，沒有我忍不了的痛，在晚上我會抱著自己哭，不會讓別人知道，也沒有人走進我心里。我怕自己一個人，只要有人陪著我我就會什么都不害怕。我厭惡和別人有肢體接觸，對待什么事情都很冷漠…我是不是有心理疾病？

女 你好。有時我想一死了之。我覺得非常壓抑。我很難受。我覺得自己崩潰了。我常常聽到別人譏諷嘲笑的。