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女 我結婚五年了。第一年有過一次流產。之后身體不太好，加上工作原因，暫時不生育。期間第三年，我發現丈夫出軌，是那個女人來找我，告訴我懷孕了，但是他不打算娶她，后來她嫁人了。我因為受打擊有點走神，摔樓梯，治療兩年。身體狀況不太好，調養現在好點。從去年開始就跟他計劃要孩子，他一開始很期待，但是孕檢發現有支原體，治半年好了，這期間他也治療，但是經常去喝酒，熬夜，也不去復查。我去復查沒有了。可是現在他很抵觸和我同房，溝通就說太累，睡不夠。他經常晚上出去應酬，告訴我去哪里哪里，我一直信任。直到上周一個晚上夜一點多還不回我打電話給他，他不接，卻無意放口袋吧按到了，我聽到他跟一個女人開心聊天。然后中途斷了又再開機，不敢接，過半小時后才打過來說是誰誰，我不信但不明說。第二天他才回來說是跟朋友和前女友吃宵夜送她回去，沒發生什么，怕我不高興所以當時不說真話。越解釋我越不信，想起他一再推托生小孩的事，還有跟我性生活很少，我就聯想是出軌了，他堅決說沒有，錄音是沒有發生實質的事，感覺又像朋友，但是內容談到擇偶觀，有點曖昧。我又沒有確鑿證據，溝通不了。所以我很煩躁。現在年齡也大了想要一個完整的家。但離婚會面臨很大難題。主要是經濟問題。他是做消防安裝的工程，讓我幫他貸款借債投資，除去房貸，目前銀行加私人債務四十幾萬，我只是事業單位的一個普通員工，面對這么大的債務我很害怕。他做生意幾年要么款拿不到，要么賭輸，拿回來的遠不夠還債。都是我貼家用，負債一直在增加，我好像挖一個坑，跳進去越挖越大，越挖越深，起不來。可是他領到工程，問我找錢投資我心軟，加上只有他繼續做拿到錢才能還債(事業單位貸款信用卡包括朋友借錢都比他容易)，不做我名下的債務還是我比較緊張。他經常在我面前說心煩，為錢煩，天天工作累等等，事實上他為省工錢，確實也經常親自動手做。我一直支持他，卻也擔心他是不是拿回錢不告訴我，因為我姐經常告誡我，不要為男人付出太多，他們私藏錢可以去養其他女人，你就自己哭。我對他有點不信任。我不知道怎么改善我們之間的關系，一直期盼有小孩，他又不配合。近幾天出去找工程，幾天不回家睡，回來也是很晚才睡，手叉胸前離我很遠不給碰。我一方面苦惱于夫妻關系不和諧，另一方面苦惱債務，已經到快崩潰的邊緣。我該怎么辦？

女 高三的時候同桌介紹了一個男朋友，一直電話聯系，高考完他回來了見面了，第一次見面就感覺好熟悉的感覺，沒有一點陌生，高考志愿填的是他想從事的行業我卻不喜歡，在他心情最低落的時候把自己的第一次給了他，后來別人告訴我他已經有家里人相親給介紹的對象，我問他他說會退婚，上大學后，一個兩個禮拜就會去他干活的地方去看他，做三個小時的班車，電話費也很多，自己過得特別的拮據，他相過親的對象一直沒有和他聯系過他說她說的沒信號，感覺他挺不樂意的，在她生日那天他給我說是她生日，后來過年回家他先回去的，我要不問他都不說，我去車站送他，他陪了我一晚，回家后卻發生了我不知道的事，要不是他朋友告訴我我都不知道，他快結婚了，一打電話本來是準備結婚的事什么卻總是騙我在忙，那段時間我天天哭，寒假回家坐了十幾個小時的硬座，可悲的是我在車上熬夜的時候竟是他的新婚之夜，回家后還不能讓父母知道我的事就假裝開心，在他結完婚第二天晚上我在天橋他給我戴情侶戒指的地方站了四個小時，哭了四個小時，那是臘月份正是最冷的時候，當時還有個小姑娘過來問我怎么安慰我，我一直給他打電話他也不接，我真想跳下去，后來他表弟過來陪我，他媽媽說我第二天去他家，那天晚上我喝了兩瓶啤酒，第二天去他家的時候是他結完婚第三天，我在他的新房屋看照片，他過來抱著我還親了我，他老婆沒發現，還說院子里放的歌是為我點的，我走的時候他送我出來了，我在車上他還給我打電話說我哪天有空他要到縣城去，感像是變成了小三一樣的，由于付出太多，自己也拔不出來，他老婆發現我們聯系后他給我打電話說以后不聯系了我說好，過了沒多久他又電話打過來說是他老婆在旁邊故意說的，還說他會離婚，可是后來才知道他老婆懷孕了，剛結婚就有的，他說我在他心理永遠是第一位的，就這樣每次一放假回到老家就會見他兩三次，真的是難以自拔我們在一起的時候他對我真的很好，他孩子生下來幾個月的時候他也還是說會離婚，正好那年過年，他去我家里，我父母不知道他結婚有孩子了，他走后，父母覺得他條件不行不同意，我還把我爸爸氣的好幾天沒和我說話，春節過完他和我一起坐火車走了我回學校他去打工了，可是那會沒活就又回家了他，就這樣一直藕斷絲連六年，我畢業實習的時候他去看過我一次，每次談男朋友都走不出他的影子都不了了之，我甚至都不知道他愛不愛我，愛愛的時候他會給我舔下面，他說沒有對他老婆做過，他老婆也和我聊過天勸我，說他從來沒有說過離婚，還說要是他愛我就不會和別人結婚了，每次快要忘記的時候他一打電話就會擾亂我的心，當我聯系他他就又消失了不聯系了，對他真的狠不下心，六年了，今年我結婚了，結婚前段時間一兩點的時候連著兩個晚上他給我打電話約我出去，我不出去，他說在我等他的地方等我，把我當年等他的四個小時還給我，我沒有去我也不知道他等了沒有，他打了三四個電話后我決定見他了，我們抱過，我哭了，也接吻了，但是并沒有越過底線，他親了我的眼淚說我們沒有在一起真的是個錯誤，他送我回家，說我們要聯系一輩子什么的，言外之意就是情人吧！可是我不想這樣了，愛就在一起，不喜歡藕斷絲連真的很累，而且也不想對不起老公，我寧愿他對我絕情的徹底再不要聯系我我就可以恨他忘記他，可是他總是會突然出現擾亂我的心卻又消失，他從不和我說他的心里話，他當過兵長得帥，笑起來也很好看，好多人都說我們長的像，他爺爺說我長的像他媽媽，真的現在心好累，明知道這樣卻忘不了，他總是不給我說清楚，總是這樣藕斷絲連若即若離，我愛他所以根本狠不下心，他所有的聯系方式都刻在了我的腦子里，真的很希望他所有的信息都換掉再不要聯系，有時候真的想失憶，想有忘情水這種東西，一直以來他說他和她老婆的關系沒我們兩個好，但是從別人那里得知他對他老婆很好，真的不知道該怎么辦可以忘記，可以不再這么累，不知道怎么回事和他在一起總是很開心很輕松，愛愛的時候也特別美好特別和諧，，我知道該忘記了可是心就是不受控制

女 本人今年24歲，現在內心糾結成一團麻花，無人可以訴說，感覺自己快憋出病了！ 我不敢跟我最親近的朋友和家人訴說，我怕他們看低我，瞧不起我，我現在的內心很自卑，我自己已經瞧不起我自己了！ 事情是這樣的，我談著一個男朋友，比我大10歲，現在創業階段，沒房沒車，我一直都在支持他，自己沒什么錢還跟他借了一萬塊錢。我和他前前后后在一起2年了，這兩年他對我是有照顧，每次跟他在一起，自己就像個孩子，覺得很幸福！但是我覺得我從未真正走進他的生活，每次都是他來了就來了，走了就走了，打電話大多數都不會接，跟他溝通過很多次，他說他一個人孤獨慣了，努力為我改變過，但沒有成功，并不是針對我一個人，是對所有人都這樣！ 我讓他再努力改，他說他要是答應我了那就是騙我的，還說他認為有些東西比這個更重要（他指的是錢），他還說即使天天接我的電話也還是會吵架的。我很容易被洗腦，后來就沒有再說什么了！ 所以我幾乎不怎么跟他打電話，我害怕自己失望，不敢面對現實！有一天他家里親戚去世了，要回家，頭一天還來找過我，還給我帶了禮物，說星期六不能陪我！不過我感覺他更像是來解決生理需求的！ 后來他就回家了，我和他發消息了他沒有及時回，隔了一天早上才跟我說了句，活著真累！我當時就回消息，問怎么了？ 后來就又沒消息了，我怕他有什么心事，想跟他打電話，我又怕他不接，心里會失落，一直拖到晚上11點，沒忍住給他打了，果然是沒有接的，一直到第二天下午6點他才跟我回電話，我接了后態度很冷淡，他說回來了，該不會覺得他不接電話生氣吧！他說他晚上要熬夜站著，我說你要是睡著了，我都能理解，你沒睡卻沒有接電話，我就更不能理解了，他說他沒有帶手機，我說對于這件事我已經不想說什么了，說了也沒用，他說如果這我都要計較的話，那他就沒什么可說的了！就掛掉了電話。（平日跟我在一起，從來不把手機拿出來） 晚上我就跟他發了條消息，說自認為對他夠好了，沒想和他吵架，只是再也提不起熱情了。 他說他沒有覺得我對他不好，反而很感謝一直以來對他的包容，最近兩個人壓力都很大，都有情緒，互相理解吧！ 后來有一個星期兩個人都沒有聯系對方，星期五就跟我發消息了，說不是不想找我，說自己現在條件太艱難了，要花更多時間和精力專注賺錢，一和我在一起總是忍不住發泄情緒和身體，太放松了！ 我對他表示理解，并叫他注意身體，說自己也會努力工作，叫他偶爾跟我打個電話聯系一下就可以了！ 他并沒有回，然而兩個星期過去了，我們沒有一點聯系，他跟我一個電話都沒打！ 我就是很被動，沒有主見，很容易被他欠著鼻子走，我現在感到絕望，我覺得他的性格好像跟常人不一樣，想離開他了，但是又放不下，沒有勇氣分手，始終不敢跨出這一步，以前受過很大的傷害，害怕下一段感情依舊如此，我心累了，我就想找個差不多的人，互相關心扶持的一起過日子，我不知道這段感情里誰對誰錯，也不知道下一步我該怎么辦？ 我知道我說的太多了，但是我心里的話無處發泄，我不想告訴我身邊的朋友和家人們，她們本來就不贊同我跟他在一起，也不知道我曾傻乎乎借他錢。希望看到的朋友們，作為一個旁觀者，給予我一些建議，我下一步該怎么辦？

女 請不要嫌多。這是我活著那么多年的生涯了。 我是學生。高三復讀生。18歲。一看便知我有學業上的壓力。但我更有生活，家庭的壓力。我想解決的是我現在一個狀態。想恢復好的一個狀態。 在初一之前人生狀態便是懵懂，單純，沒有煩惱。我很喜歡那時候。初一是一個狀態轉折點。家在農村。爸媽很小便去城市務工。11歲之前和一個弟弟一個妹妹為留守兒童，和奶奶在一塊。11歲之后自己一人寄宿到三線城市去上學。在不親的姑姑家住了將近一年半。在那時候上學的狀態變反常了。剛來時，因有在老家一個良師那獲得好的學習習慣，五點早期背書，背單詞。所以成績可以。但是一段時間之后，因本身性格內向，怯懦，自卑。在加上新環境，會有抗拒上學的心理。會有逃課。因為父母在那時務工城市還比較近，盡兩三年搬到那的，之前在上海，現在在河南。所以大巴兩個小時就能到。但是很辛苦。母親因為我放下工作跑一趟解決我逃課問題。管不住了就是打了，打著逼著我去上。來回幾次。我真的很奇怪，在姑姑家里就抗拒去上學。一但近了校園也能乖順的聽課，不鬧事。 但是在每個星期五去坐大巴找父母過完星期天，再回來的時候。我就退縮，怎么也不想去上。趕到車上也就去了，能去。趕不到要么星期一沒能去。要么在姑姑家待著，然后星期一逃課。班主任很負責，也有和我寄宿在別人家庭的同樣經歷，所以寬容了我好多次，也沒有被退學。這樣子的狀態被制止到初二上學期。父母想著 因為年齡小把我一個人丟到這才有這種抗拒心里吧。所以在上學的城市用積蓄買了一個二手房把弟弟妹妹也接過來住，都在這上學。 確實的，我的逃學壞毛病制止了。但是我的學習也落下了。越學越學不會，而且我也沒有那些所謂上進，好強的性格。越落越后，初三和曾經的排名順位就是天上地下。而且真的超級單純，傻。家里沒有一個文憑高的，甚至初三之前根本不知道中考。最后沒多少天了。跟著幾個同學報了補班。起碼學到了一些基本知識，有了自信。有了學習動力。但是80多天也沒能給我多少蓄力。但是把我頹廢，傻傻不知道所有，這些狀態給改了。把本來只能去技校的未來，改到夠到能上一個末等學校的門檻。我很喜歡那時的狀態。而且那80天把我那個灰蒙蒙的腦袋給清醒了。讀了一些很正能量的文章。有了一些自信。沒在去很害怕社交，也不在宅在家里。改善了一些 。更重要的是有了改變自己的強烈想法。所以上了高中便有很強烈的不能在像以前的想法。但是學校真是爛透了。教師資源更是匱乏。一些科目教的很爛。但是總有教的好的。所以即使偏科，但是那時真的努力在學習。為了能集中注意力，和好朋友調開去做前排。高一高二真的過的很充實。我也洗喜歡那時的狀態，更是絕對是十幾歲生涯中最正確，最充實的狀態。 但是我現在的狀態最直接的原因就是從高三開始 。 因為學校太爛，往年因為單純文化分能考上大學的沒幾個，或者幾乎沒有。所以很多都去當了藝術生，額外學了藝術科目，高考時分數是按比例和文化分相加，相對來說過檔線很容易。我學了美術，因為從小就喜歡畫畫，也有一點悟性。藝術生在高三必須要空半年或大半年的文化課時間去專門學習藝術課，蠻速成的這些課。這段時間俗稱——集訓。集訓期間相比嚴肅的文化課會自由些，氛圍也輕松一些。離家近我也就偷懶過幾節課。座位兩邊的同學程度很好，所以不想學時也能起到督促，或者幫助我的作用。藝術課高考不和真正高考一樣，比文化課也就是每個人都考的高考提前半年，成績出來，考的不錯。出乎很多人的意料。包括老師。 藝考之后還有單招。因為藝考是一個省份一個省份舉行的。一些外省的大學不承認本省的這個高考成績。會在省會的考點設本校的考試。每個學校一個考試。想考哪就去在省會設置的考點。考上就能得到那個學校發放每省的有限合格證。出乎意料的有得了兩個學校的合格證。一個二本。一個全國十大藝校之一。比美院低一個檔次。但對我來說很不錯了。沾沾自喜。 剩下要解決的難題就是還有半年時間就要全國統一的高考了。不能再回學校學習。因為空了半年空白期你跟不上進度。一般藝術生就會上專門為藝術生設的補校。會從頭來講。本來藝術生普遍文化課很差。但是因為我畫室老師說過，我現在拿過合格證了。基本靠個三百零幾就能穩上那個學校了，因為畫室上一屆學姐就是，真的給了我極大的底氣。而且我在想我本來高一高二就認真學。老師講的也不是聽不懂。很多就是因為忘了。我想再記起來就好了。上課就慢慢松懈。而且因為自我要求低。再就是那個補校真的管的超級松。上課睡覺沒人管。老師也不早到。我松懈。。。 懶惰。標準變低。這邊課也在一步步走啊。也會跟不上進度的。而且那時候有了自己的手機。還追星。很容易沉迷手機 。 于是就偷懶，逃課，還有僥幸的心理。就因為三百零幾分，因為本來學過，因為只是忘了。最后一次長時間逃課有一個月，還是大半個月來著。父母逼著去學，我也沒希望了，想著就剩那么多時間了

女 請問這個表怎么看，我有感覺自己的不對勁，所以又一次做了測試如果真的有問題，我想去醫院看看了

女 最近一直焦慮，身體不舒服，體重減輕了2kg。害怕自己生病或者的難治的病。總是預感自己快死了。又覺得死了是種解脫，但是身邊關愛我在乎我的人會很難過。所以很怕生病。心情高興不起來，做什么事都沒動力，要花很大的力氣下決心才能完成日常的任務。容易感冒。沒有食欲。

我總是把注意力內化，比如說我會經常注意我的四肢，五官是什么感受，我的內心是什么想法，吃飯的時候我會注意我嘴部的動作。這樣會讓我時常陷入緊張焦慮。我為什么會這樣呢