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女 我是兩個孩子的媽媽，也是一名律師。是個也應該是知識分子了，但是因為我正處于照顧小孩的階段，經濟不能完全獨立。我老公是單親家庭中成長的孩子，父母在10歲離婚，因為她母親出軌。他跟他父親生活，父親因為怕他心理有影響沒有再娶后媽。但是他父親也因為白血病前幾年去世了。他一直跟他爺爺奶奶生活，跟母親的關系徹底斷裂，比較嫉恨母親。我老公平時還可以，但是脾氣不太好，做事情要按照他的要求來做。跟孩子不親，兩個女兒都不會帶，建立不起親情。這種單親家庭的孩子比較冷血，不會維持和諧的家庭環(huán)境。請問我該怎么辦?如果情況嚴重的話，我們的感情就要破裂，就要走向離婚。

女 我今年17，渴望與別人有肢體接觸，性沖動強烈，很希望被人用鐐銬、繩子之類束縛起來，想被粗暴地進入，近來更加嚴重，甚至希望被鞭打。這是什么樣的心理？感覺它已經嚴重影響了我的生活和學業(yè)，我很難集中精神。 三歲前多數時間和奶奶在一起，只有喂奶時接觸母親，六歲前因為愛哭被父親打過多次。曾經被原本很喜歡的小學班主任當眾打過手心和辱罵，但我童年時期不曾缺少玩伴，也一直在父母身邊。 關于希望被虐待是從小學開始出現的，當時看到清宮劇之類里面的杖刑時幻想自己被那么對待。到后來進入青春期，了解到性方面的知識，慢慢轉變?yōu)橄胍淮直┑赝媾?平常總是做一些沒有意義的胡思亂想，不重視學業(yè)，總想要逃課，喜歡寫不著調的幻想小說。雖然朋友不少，但經常感到孤獨。有時候明明沒發(fā)生什么，但特別想哭，會不停掉眼淚。 希望能得到一些有參考價值的分析，和應對方案。（討厭運動，很難集中精力用于學習）

女,23歲,我還記得初中吧 有一次晚上我都忘記是什么事情了 我都忘記做錯什么了，但是現在想想 真的是我做錯什么事情了嗎？還是因為她自己內心不爽 隨便一個理由都可以成為我犯錯的借口，我媽媽叫我罰跪 跪在地上 要我說自己錯了 具體原因我忘記了 當時真的覺得自己好委屈 我都不知道我自己做錯了什么 叫我跪下 說我錯了 罵著一些很貶低我自尊的話，也不準哭，越哭罵得越厲害 說明你懦弱，深深的刺痛我的心 總之那天晚上不能再難過了 我當時真的感覺深深的無力感和絕望 自己最親的媽媽如此的不愛自己 我覺得自己是世界上最差勁的人 在我的成長過程中 經常性的經歷這種事情 我覺得性格越來越內向，越來越自卑 我那時候還不知道是因為我的這些遭遇產生 只覺得自己的內心慢慢的好像很封閉了 還有那時候中午吃飯的時候，他們說我不端碗，是沒有教養(yǎng)的，以后讓別人看了會說他們教出來的孩子怎么怎么樣。很兇很嚴厲 我不肯端 我就是對他們這種態(tài)度不爽 那時候初中叛逆期， 就是因為我沒有端 加上我奶奶在旁邊煽風點火，我遭來了一頓毒打，我媽媽也在，我爸爸把我打到地上 扯我的頭發(fā) 我痛的直叫喚也沒人管后來我爸爸越打越瘋狂 我奶奶嚇住了 開始攔著我爸爸，怕出事 但是根本攔不住了，我媽媽就在旁邊哭 覺得我爸爸該打我 因為不打不成器，更加上我是如此的不聽話 和不懂事 就更加應該要打我，不然管不住了，我覺得她哭根本不是因為心疼我被打，而是因為覺得他們的教育失敗了 沒有把我教好來，后來我往房上跑 我把在床上又把我打一頓 之前是在地上 拳打腳踢 還扯我頭發(fā) 我的頭皮痛了好久，后來我媽給我涂藥的時候還說 什么 死女 不聽話就是要討打 打死都好 誰叫你不聽話，我真的不知道說什么了。我媽從小打到經常叫我死女 包括現在，我的心真的好痛 初中時代 還有一次 晚上我看電視 看快男 當時真的逆反心理 就是看他們不爽 他們每次都是因為自己心情不好不爽就會拿我出氣 我現在想想如果自己懂一點心理學方面的知識的話 ，我一定不會正面跟他們發(fā)生沖突，因為我已經知道他們已經病入膏肓了，無藥可救 不要妄想可以利用反抗他們就會改 就會懂得尊重你 是一個完整的人 并不是他們的情緒垃圾出氣筒，可是我沒有我當時才12、3歲，那天晚上我又遭到了一頓毒打，我奶奶叫我去睡覺 可是我想看完快男再睡 其實我也并不是說一定不去，我奶奶是那種特別諷刺刁鉆語氣的 我內心聽了 就覺得我偏不 我就要跟你反著來，然后我奶奶就去告訴了我已經上床睡覺的“爸爸”，我想打引號 因為我覺得他配不上做我真正的爸爸，我的所有痛苦我的人生陰影都是他給的 這個家庭給的，我爸爸起來之后 嚴厲的呵斥了我 舉起巴掌 恐嚇我 問我去不去睡覺 我無動于衷，內心在反抗，他就開始動手了，打的特別厲害，從客廳打到陽臺 陽臺上有一張床 他又把我扔在床上拳打腳踢 然后因為沒開燈 床頭是那種鐵材質，他不小心刮傷了自己額頭和太陽穴 都出血了， 他打的太瘋狂了，仍在繼續(xù)打 我一直尖叫 嚎哭 就是任他宰割的羔羊，因為是寄住在我叔叔家，但我叔叔不在 ，我嬸嬸在 我嬸嬸見勢不好 怕我繼續(xù)這樣被他打怕出人命，出來阻攔 ，很難阻止，還說再這樣打的話 就要報警了，我“爸爸”說他自己“教育”孩子 不用我嬸嬸管，而且警察也管不著，我嬸嬸說這里是她家什么之類的 后來具體我記不清了，我只記得我哭的不省人事 而且感覺也快要被打暈了吧 在奔潰的邊緣 絕望難過的 望不到底的深淵無力感，后來我嬸嬸把我抱回了她的房間，說著 我以后要努力 要努力離開這個家 讓自己變強大什么之類的話吧 可是我當時根本聽不進去 我覺得沒有任何人可以理解我當時的那種感受 整個人在發(fā)抖 在抽搐 神志都快不清了 我真的只想死 可是我又害怕死，我是如此的懦弱 我不敢死，還記得就是這次之后 我的性格又大變 變得更加的內向和不自信 更加的不開朗 不喜歡與人接觸了，覺得自己處處不如人，內心又蒙上了更深的一層陰影。我現在真的好想知道 我的自信到底要怎么樣才能夠建立起來，我好想好想變得開朗自信樂觀活潑聰明充滿能量啊 我好想哭 我只想要一個普通的人生 為什么我就不可以有家庭的溫暖和包容啊 我也好想像其他人一樣 活的開開心心的 沒有太多顧慮 遇到了困難努力向上 而不是像我一樣 消極悲觀 懦弱退縮 循環(huán)往復 好像沒有盡頭一樣 好想有人可以帶帶我 走出這個深淵 我上大學的時候還被打過一次，也是一件很小的事情，好像是因為關門聲太重的原因 還是干嘛 我媽媽是那種控制欲強的無以復加的那一種，我已經忘記具體原因是怎么跟她頂嘴的了 他們覺得我不尊重他們，后來我爸爸加入進來 到最后開始動手打我 我不停尖叫 和反抗 但是完全抵不過我爸爸的力氣 我很怕被打死，我開始逃 我想奪門而出 剛好應該動靜太大 樓里鄰間都聽到了 對面的叔叔過來敲門 想知道發(fā)生了什么事 我打開門沖出去 對面叔叔完全震驚 我爸媽不準我出去 拼命把我拉回來，我覺得如果我再回去一定會被他打死，我不敢，我當時已經被打的

女,23歲, 對人生感到很絕望 我媽媽因為我不小心忘記關消毒柜的門了而對我惡語相加 就總感覺我要故意氣她似的 就好像我明明知道要關消毒柜的門但卻要故意不關惹她生氣，還說 家里面總有一天要死一個人才會開心是吧，說什么要死了一個人才好，她的意思是 我們故意對她不好 要把她給逼死了我們就甘心了。聽到這種話的時候我真的感覺到很難過很心碎 我知道我又一次成了她的情緒垃圾桶。她心情不好是因為跟我爸爸吵架了，昨天下午她叫我爸爸一起幫她去買米，但是我爸爸可能自己心情也不好還是干嘛就沒答應反而拒絕了她吧，我爸爸也是一個脾氣特別不好的人，有嚴重的心理疾病，我媽媽自己跟我爸爸說要去買米的時候語氣很不好，很兇 好像在罵人一樣。不懂得溫柔，加上我爸爸那天下午練完車回來沒有進展沒效率，心情肯定也不好，所以跟他講話的時候肯定也兇了她，然后他們晚上還吵了架，我覺得我爸爸媽媽都是特別沒有情商的人，喪失了正常的人們好好交流溝通的能力，我在家這個家里天天看他們這樣子說話我心里面真的很不爽，我感覺我跟他們一起呆久了又會有更嚴重的心理疾病。我媽媽從來不會好好說話 她的每一句話里都帶著挑剔諷刺看不起你責怪你你不夠好 你就是最差的語氣。她也不會對你有什么關心，跟你開口講話永遠是在跟你傳達一種 你不夠好真的 就算是表揚別人 也是那種高高在上 給予別人施舍的那一種表揚，從來不會發(fā)自內心的去表揚別人和贊美。我小時候從來就沒有得到過他們任何一句夸獎，我也不知道真心被別人表揚和欣賞是一種什么樣的感覺，我真的無法真心體會到我自己身上有什么任何的好處和優(yōu)點，我真的一點也看不到。對自己全部有的只是嫌棄，就算當我覺得自己有做的比較好的事情之后 那種感覺也只是非常短暫的，隨之而來的是那種 你才取得這一點小小的進步和成就 這算什么，你還得必須給我繼續(xù)努力，你永遠都不夠好 你必須不斷的努力 不要給我停下去，停下去就完了。你永遠都不夠好，你根本就不配獲得好的東西，你永遠也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙視你，因為你就是這么的low，你永遠不配，你好慫啊。你好丑你好差勁，你哪里哪里都不好，這也需要改，那也需要改。真的從來都沒有感覺到過自己有什么好的地方，現在每次別人夸我什么的，我都覺得別人在騙我，我根本不相信，別人不可能從內心深處覺得我好，因為我就是這么一個一點都不好，沒有任何優(yōu)點的人，感覺自己身上沒有可以感覺到覺得自己很好的那根神經。我從小到大受到過很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差點把我給掐死，用刀嚇我，叫我跪在地上的時候踢我 然后說：你以為你算什么東西 。并且還不準哭。小時候學不會數學題就扇我的耳光，把我墻上的獎狀也撕了，把我的臉都打腫了，我不敢反抗，我還被他嚇得尿褲子了，小便失禁。我小時候有一段時間經常會感覺到耳鳴，就是因為這個原因吧，他是一個鄉(xiāng)村教師，我記得那時候班上就6個學生，我是其中一個，那時候在班上，每次面對數學題的時候我就很緊張，越緊張就越怕出錯，答一道數學題，比如說答案算出來是一共有6只雞，答的時候就應該寫一共有6只雞。但是當時我沒有這個概念，不知道要這樣寫，也根本不知道答 是什么意思 和答的概念，我爸爸叫我寫答，于是我就答的時候仍然寫 答：一共有多少只雞。 那時候我估摸著我應該是5歲左右吧，是在學1年級的知識。他們4歲半就送我上學前班了，我爸爸這個人特別沒有耐心，我也不知道他當時是怎么教的我，反正他可能跟我說了好幾次吧 但是我都是很懵，腦子就是沒有辦法接收到他的那個信息，現在腦海中也只是還記得他那個氣急敗壞的神情了，很怕他。就是因為這樣一個很小的問題，我當時才五歲左右，他就當著其他所有小朋友的面 打我了 扇我耳光，嚴厲的斥罵，話語的意思就是說 我怎么這么沒用怎么的 這么簡單的問題都不會，還把我的本子也給撕掉了。我當時的內心真的很惶恐，你們能想象這樣的行為對當時年幼的我造成多大傷害嗎。其實這只是開始，從我的童年一開始 我就不斷的遭到他們的家庭暴力，這僅僅只是開始而已。還有很多因為我不會做數學題 算不會數學題，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便飯，我都習慣了，所以我從有童年意識來 我就覺得自己不被愛 我覺得自己是最差的 我覺得自己是世界上最差的人，任何的好東西我都配不上。雖然我的暴力父母打我罵我 但是因為我還很小 我卻依然離不開他們，給我衣食的人 是這個世界上傷我最深的人。我現在知道了，我從小就特別懦弱 很害怕 老師 擁有權利的這一類人，覺得自己低微到了骨子里，小時候 上課 很想上廁所，但是因為懦弱害怕到不敢像老師請假，很痛苦很難受憋著直到拉在褲子上里也不敢告訴老師自己需要上廁所。這就是我 小時候的我 原來這么慘啊， 我真的心疼自己，我小時候到底經歷了什么，如洪水猛獸般的童年，沒有人愿意給我無私的愛 和關心，多的是苛責和不滿 語言暴力，身體暴力。我也不知道自己到底做錯了什么，會經歷這些，為什么我的童年是這樣的，為什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好 他們可以感受

女 請不要嫌多。這是我活著那么多年的生涯了。 我是學生。高三復讀生。18歲。一看便知我有學業(yè)上的壓力。但我更有生活，家庭的壓力。我想解決的是我現在一個狀態(tài)。想恢復好的一個狀態(tài)。 在初一之前人生狀態(tài)便是懵懂，單純，沒有煩惱。我很喜歡那時候。初一是一個狀態(tài)轉折點。家在農村。爸媽很小便去城市務工。11歲之前和一個弟弟一個妹妹為留守兒童，和奶奶在一塊。11歲之后自己一人寄宿到三線城市去上學。在不親的姑姑家住了將近一年半。在那時候上學的狀態(tài)變反常了。剛來時，因有在老家一個良師那獲得好的學習習慣，五點早期背書，背單詞。所以成績可以。但是一段時間之后，因本身性格內向，怯懦，自卑。在加上新環(huán)境，會有抗拒上學的心理。會有逃課。因為父母在那時務工城市還比較近，盡兩三年搬到那的，之前在上海，現在在河南。所以大巴兩個小時就能到。但是很辛苦。母親因為我放下工作跑一趟解決我逃課問題。管不住了就是打了，打著逼著我去上。來回幾次。我真的很奇怪，在姑姑家里就抗拒去上學。一但近了校園也能乖順的聽課，不鬧事。 但是在每個星期五去坐大巴找父母過完星期天，再回來的時候。我就退縮，怎么也不想去上。趕到車上也就去了，能去。趕不到要么星期一沒能去。要么在姑姑家待著，然后星期一逃課。班主任很負責，也有和我寄宿在別人家庭的同樣經歷，所以寬容了我好多次，也沒有被退學。這樣子的狀態(tài)被制止到初二上學期。父母想著 因為年齡小把我一個人丟到這才有這種抗拒心里吧。所以在上學的城市用積蓄買了一個二手房把弟弟妹妹也接過來住，都在這上學。 確實的，我的逃學壞毛病制止了。但是我的學習也落下了。越學越學不會，而且我也沒有那些所謂上進，好強的性格。越落越后，初三和曾經的排名順位就是天上地下。而且真的超級單純，傻。家里沒有一個文憑高的，甚至初三之前根本不知道中考。最后沒多少天了。跟著幾個同學報了補班。起碼學到了一些基本知識，有了自信。有了學習動力。但是80多天也沒能給我多少蓄力。但是把我頹廢，傻傻不知道所有，這些狀態(tài)給改了。把本來只能去技校的未來，改到夠到能上一個末等學校的門檻。我很喜歡那時的狀態(tài)。而且那80天把我那個灰蒙蒙的腦袋給清醒了。讀了一些很正能量的文章。有了一些自信。沒在去很害怕社交，也不在宅在家里。改善了一些 。更重要的是有了改變自己的強烈想法。所以上了高中便有很強烈的不能在像以前的想法。但是學校真是爛透了。教師資源更是匱乏。一些科目教的很爛。但是總有教的好的。所以即使偏科，但是那時真的努力在學習。為了能集中注意力，和好朋友調開去做前排。高一高二真的過的很充實。我也洗喜歡那時的狀態(tài)，更是絕對是十幾歲生涯中最正確，最充實的狀態(tài)。 但是我現在的狀態(tài)最直接的原因就是從高三開始 。 因為學校太爛，往年因為單純文化分能考上大學的沒幾個，或者幾乎沒有。所以很多都去當了藝術生，額外學了藝術科目，高考時分數是按比例和文化分相加，相對來說過檔線很容易。我學了美術，因為從小就喜歡畫畫，也有一點悟性。藝術生在高三必須要空半年或大半年的文化課時間去專門學習藝術課，蠻速成的這些課。這段時間俗稱——集訓。集訓期間相比嚴肅的文化課會自由些，氛圍也輕松一些。離家近我也就偷懶過幾節(jié)課。座位兩邊的同學程度很好，所以不想學時也能起到督促，或者幫助我的作用。藝術課高考不和真正高考一樣，比文化課也就是每個人都考的高考提前半年，成績出來，考的不錯。出乎很多人的意料。包括老師。 藝考之后還有單招。因為藝考是一個省份一個省份舉行的。一些外省的大學不承認本省的這個高考成績。會在省會的考點設本校的考試。每個學校一個考試。想考哪就去在省會設置的考點。考上就能得到那個學校發(fā)放每省的有限合格證。出乎意料的有得了兩個學校的合格證。一個二本。一個全國十大藝校之一。比美院低一個檔次。但對我來說很不錯了。沾沾自喜。 剩下要解決的難題就是還有半年時間就要全國統(tǒng)一的高考了。不能再回學校學習。因為空了半年空白期你跟不上進度。一般藝術生就會上專門為藝術生設的補校。會從頭來講。本來藝術生普遍文化課很差。但是因為我畫室老師說過，我現在拿過合格證了。基本靠個三百零幾就能穩(wěn)上那個學校了，因為畫室上一屆學姐就是，真的給了我極大的底氣。而且我在想我本來高一高二就認真學。老師講的也不是聽不懂。很多就是因為忘了。我想再記起來就好了。上課就慢慢松懈。而且因為自我要求低。再就是那個補校真的管的超級松。上課睡覺沒人管。老師也不早到。我松懈。。。 懶惰。標準變低。這邊課也在一步步走啊。也會跟不上進度的。而且那時候有了自己的手機。還追星。很容易沉迷手機 。 于是就偷懶，逃課，還有僥幸的心理。就因為三百零幾分，因為本來學過，因為只是忘了。最后一次長時間逃課有一個月，還是大半個月來著。父母逼著去學，我也沒希望了，想著就剩那么多時間了

女 咨詢情感抑郁問題，請幫幫忙看一下我寫的哪個文字

男 孩子不聽話，不搞學習，反對心理。，，，，，