我因為自由記憶力差，最簡單的交流都不會，我覺得吃力不想做了。但是我其實一開始就覺得自己的性格不適合這份工作，但是我堂姐就是老板娘他希望學習一些東西，，我也知道對自己有好處但是我覺得自己不是特別靈活無法應對一些事情比較遲鈍，而且我也不夠自律。現在以經在她的公司2個多月了，我姐跟我講會的就做不會就是說不會，沒什么的。但是我覺得我怎么可能一直那樣子？我的同事師傅她教我，有時被我氣的夠嗆。。 到了簽合同時我很猶豫，一方面覺得自己不適合這工作，有句話江山易改本性難移。另一方面覺得我姐對我真的很好他不在乎我初中畢業的只希望我學點東西。還有就是我其實如果辭職了我真的不知道有什么工作比這兒好比這里有人照應包容，但是一個公司怎么可能一直接受一個什么也處理不好的人。而且我之前是在幼兒園做保育員的，挺喜歡小孩的，但是大家覺得我不思上進。挺煎熬的，有時想逃避有時害怕負了堂姐的心，又覺的自己做過那么多工作都覺得吃力，我還真不知道那種工作跟適合自己。我在這里之前有報名了電腦班，也沒學完。我怕我會失業一段時間，，我媽今天也跟我要了一點錢，她也跟我講家常，但我心里亂糟糟的，說話也就有一搭沒一搭的就沒幾句。過后心里又覺得過意不去就耐下心來跟老媽聊天，想著把自己的煩惱告訴她，但是我終究說不出來，因為我知到她也解不開，而且我知道她要說什么。郁悶的心情不知道向誰訴說，之前在廣州的好朋友昨天聊天我也不敢提這事，因為我已經在一個月前就跟他吐槽過我想回廣州了，但是我沒有去，我知道自己優柔寡斷就不好意思再提。我在公司里的同事兼師傅知道了我的想法就說我可以根據自己的愛好出發的。唉…… 郁悶的心情無處可去。

女,我本來在上海上班，但是我一直想要和我原來老家的老板一起合作，想要幫她，成為她的一把手。她也挺看重我的，我回來之后去了她那里，雖然感覺主動去她那里很沒面子，但機會是要靠自己把握的，我和她聊的挺不錯，聊到后面她問我的要求以及期望工資，我就說我也不知道，讓她定好，再給我看下，我再考慮下，她說可以，月底前給我答復。過了幾天，我一起的同事和我說，期間她到找我同事，后來我同事也答應回去上班了，月底前兩天她說，慎重考慮后，暑假班暫時排不了我的課，雖然我很優秀，這學期也簽了很多老師，她們都教的很認真，突然把人家辭退了，感覺對人家不公平，等后面人員確定好后再和我聯系，我看了之后，沒有馬上回，因為看到信息時也很晚了，當天晚上我腦子很亂，翻來覆去睡不著，很久很久之后才睡著，心里很難受，覺得一開始說的好好的，突然就這樣，難道是她覺得我工資要很高，第二天我就回了句，嗯，好的。其實我心里很難受，覺得當頭一棒，一下子到了人生低谷，我開始在想以后我該怎么辦，我該從事什么，本來回來就是想和她一起做的，結果，呵呵，這幾天腦子一直胡思亂想，今天下載這個，希望有誰可以疏導疏導我一下，讓我別在那么難受，我這幾天腦子一直胡思亂想她說的那一段話，感覺心好累。

女 我是一個剛畢業的大專生，以前并沒有覺得和家里有什么矛盾，但是現在，分歧很大，學了五年的幼師專業，但是我并不想從事，工資也不高，還費心，最主要的是，我怕上課，害怕那種很多雙眼睛盯著我看的感覺，也很頭疼和家長們接觸，所以想放棄這個職業，我家是一個小縣城，說實話，也沒多少可以選擇的職業，新興的網絡之類的工作我家不放心，怕是騙人或者不穩定（我從小和爺爺奶奶長大的，爸媽離異了，父親是小時候發燒燒壞了腦神經，現在也就十幾歲的智力）去很多正式的地方投簡歷又因為年齡小，沒什么經驗所以不太愛要，我可能從小有點孤僻，自卑，自閉，很多同學欺負我，不想和家里說，她們也不問，也不知道，就知道我老實，就是學習不好，所以選了一個不太需要學歷的幼師專業，本來我選擇的是計算機專業，可是我大媽說，英語專業熱門，所以沒和我商量就改了我的專業，（因為我爸不能參加什么意見，所以我爺我奶有什么事一直是和我大爺大媽商量的，我英語從小就不好，所以很抵觸英語）她們說，上學這四年，是我最放縱的四年，沒人說沒人管，她們送禮給老師，讓老師照顧我，然后每年我得的優秀班干部都以為是老師照顧我給的，其實禮一直在送，但是只有我在幫著其它班干部做她所有的工作的時候才給我的獎勵，這些她們好像都看不到，就是說，對我好，花錢了，我得聽話，得感恩，然后畢業了，該工作了，輾轉了很多地方，我試過，我真的不適合幼師，我覺得這么多的選擇，為什么要局限于這個我不喜歡，待遇也不高，而且這么累人累心的工作呢，我就嘗試和家里溝通，能不能換換工作，結果，失敗了，每次談都沒有結果，強制的沒有結果，從此我就越來越抵觸幼兒園，現在就是看見幼兒園就繞道走，最后我做了一件在他們眼里失望透頂，匪夷所思的事，我把工作辭了，而且沒和家里說，住在了一個男生家里，后來他們發現了，讓我斷了聯系，幾乎軟禁在家，可能看到這是不是覺得我跟叛逆，不聽話，好像也還真是，但是我不知道為什么她們和我談的時候我心里會特別委屈，感覺和我最親的人到現在一點都不知道我在想什么，從小我就一直聽話，聽話，聽話，很少違背他們，不知道為什么，她們心里覺得從小我就有大主意，什么都依著我了，我還這么不聽話，反過來辜負他們，一陣狂風暴雨以后，我在家呆了快三個月，還是那句話，要我的，家里不放心，看不上，好的工作又看不上我，所以我想出去工作，一天提過一次去秦皇島，家里說太遠，又是一頓教育，不讓去，現在到了這一陣，馬上就快過年了，我也想手里有點錢，給家里點錢，我朋友在我所在的市里開了個工作室（以前他提過和我相處，后來因為家里離得遠，我家條件又特殊我不能走太久，所以就擱淺了，說開了，現在就是朋友，）我同學也在那里幫忙，但是公司剛起步，需要人幫忙，而且工資待遇也不低，還能互相有個照應，我覺得現在在我家這邊找工作難，就是因為，一年齡小，二沒經驗，三我不會與人溝通，害怕與人溝通，但是去他那里，不會嫌我小，不會要我經驗，我們可以一起成長，而且做的是宣傳工作，有人慢慢待著我也能鍛煉與人溝通相處的能力，等到時候再回我家了，經驗又了，溝通也不是什么問題了，找工作會相對好一點（因為我爸爸的身體原因，現在可以在我爺我奶身邊，以后就是我的責任，得扛起這個家的，所以現在不出去闖，以后就沒機會了）我今年21歲，雖然是女孩，但是我覺得我能出去闖一闖，不想一直待在這，現在我家里這些無形的壓力，話語，對我的傷害，我有些承受不住了，我大爺說，就你，家里這么大的地方就不能找到你能干的工作？非要出去讓家里擔心，讓我們看不見你是么，我也不知道怎么說，我心疼我爺我奶，惦記著我爸，也知道我大爺大媽幫了我家不少，對我和我爸很好了，我也舍不得，但是總感覺在家里這么壓抑的氣氛讓我呼吸不過來，我可以選擇走，不用管我，然后過自己想要的生活，自己獨立往家里打錢也算盡責任，但是我沒那么做，我爺我奶年紀有些大了，不想太逆著他們老人來，但是我也有自己的思想了，沒人聽，我說的就是錯的，不聽他們的我就活不下去，會被人瞧不起的，會讓他們擔心的，我想不通，到底是我錯了我太任性了么，我覺得我從來沒有自己的主見，不知道自己喜歡什么，想做什么，都覺得我浮躁，不穩定，但是沒人知道，我做我喜歡的事情做到后半夜也不會有怨言，我想知道，我現在是應該完全放棄自己，就聽家里的話在家隨便找個工作（還是會每天說我，不如幼師）還是怎么樣才能和家里說說支持我一下，讓我出去工作，好好闖闖，我真的想不通了 (匿名)

女 我老公出軌了，被我兒子發現了，兒子告訴了我，并且我讓兒子截了圖，這樣對兒子有什么心里陰影嗎？ (匿名)

女 心跳的好快，每天都感覺自己快猝死了，我好害怕，我不想死，可我總覺得我會死，我明天還想醒過來