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女 我和男朋友分手了。我們在一起三年。經(jīng)歷了好多。4月2號我和他說分手。是因為好累。我感覺他對我沒有以前那么好。那么用心。和他在一起壓力很大。但是分手后他打電話給我。我都沒接。他就沒打了。4月20號我想他了。想和好。他答應(yīng)了。可是他卻不主動打電話給我。也不關(guān)心我，4月30號我就問他是想好好和我在一起還是隨便玩玩。他說不知道。他說他連自己在想什么都不知道。我說我給你時間想。我說每天連電話都不給我打。他說手機壞了。屏幕點不到了。我說行。5月2號打電話給他。他說等他回來再說<因為他在外面上班。幾天回來一次。>。他也不知道自己想什么。他叫我發(fā)20元的QQ紅包給他。我問他。你手機不是壞了嗎。他說他用別人的手機玩的。別人去上班。他叫別人把手機留下來給他玩。我就把電話掛了。和他和好后我每天晚上都會做夢。都會醒來。這兩天最嚴(yán)重。夢里都是他。夢到的都是他和別人在一起不要我之類的夢。醒來就好難受。我不知道自己怎么了。如果以后每天都這樣我該怎么辦？每天這樣半夜醒來。或許半睡半醒。真的難受。我該不該等他。我該怎么辦？

女,23歲,我已經(jīng)很長一段時間睡不安穩(wěn)了，每天感覺渾渾噩噩，總是感覺腿很沉，下班回到家什么都不想干，就想在床上躺著，無論做什么事就要在腦海里掙扎一會兒逼著自己去干，每天都頭暈頭疼，感覺這幾天吃的也很多，莫名的傷心，難過想哭，前兩天做了噩夢，掙扎著醒過來之后就一夜沒睡，還聽到兩個男的小聲對話，不知道是夢還是幻聽還是現(xiàn)實，脾氣很不穩(wěn)定，一點小事就想發(fā)脾氣，比如手機網(wǎng)速慢了發(fā)不出消息就想摔手機，每次做夢基本都記得很清楚，感覺白天很疲憊，如果不拿手機就不知道應(yīng)該去做什么，感覺沒人能理解我，沒有人幫我，我想的事情我努力去做，總是沒有得到過我想要的結(jié)果，害怕一個人卻經(jīng)常一個人，總覺得自己不夠好，比不上別人，總覺得別人看不起自己，總是思想很矛盾，有時候覺得這么廢物的自己真的不如死了算了，但是又不甘心又放不下家人，總是沒有膽子去做，我有時候會懷疑自己是不是得了重病，還有點期望自己得了重病，懷疑自己是抑郁癥，可是又不知道自己是不是，真的每天頭暈?zāi)_重很難受，朋友只有一個，她一離開就不知道該去找誰一起玩，就很寂寞，寧愿不去出去，甚至害怕和某些人交朋友，尤其男生，會懷疑他們是不是要從我身上得到什么，有一個人說我不好，但是不知道是誰，我就會想是不是所有人覺得我不好，總覺得自己很不爭氣又沒有能力，總之很矛盾，我也不知道我怎么了，求老師們解答

女 我們家里有兩個孩子，我有一個哥哥，從小父母就在外地，哥哥跟我相差四歲，他初中是就去了城里讀書，我四年級去了父母身邊，直到他高二，我們一家才在城里定居，之前他都是由我二叔一家人照顧，生活獨立，讀初中高中就花了二十多萬，雖說是哥哥，可一點也不親，對我很兇，我性子也很急躁，有一次還打了我，那時父母做生意，不在家，也沒說什么，那段時間真的很難過，跟父母在外地的日子，也不經(jīng)常帶我出去玩，也不怎么管我，也不喜歡我把同學(xué)帶到家里玩，其實吧，我覺得我真的沒有童年，也許是我性子太大大咧咧了，他們也沒怎么在意我，我哥哥上高中時雖然住校，生活費也是八九百一個月，有時候會要的更多，我現(xiàn)在也上高中，不住校，一個月也才最多三四百快錢，這幾年家里經(jīng)濟不好，我理解，上高中也沒問他們要零花錢，有時候跟同學(xué)出去玩跟他們要錢他們也會指責(zé)我，所以我也就每天不吃晚飯，希望省一些錢留給自己用，上了高中后數(shù)學(xué)一直不好，成績老是上不去，我問他們要買資料的錢，我媽說不是交了幾大百的資料費嘛，我很氣，買資料什么的全是我的壓歲錢，同學(xué)說我太像大人了，可我有什么辦法，我覺得錢真的是一個讓我很討厭的東西，我們一家人從來沒有一起拍過照片，一起出去玩過，前幾年有錢不去，現(xiàn)在沒錢想去都去不了。初中從初二開始我就經(jīng)常一個人生活，一個人面對空蕩蕩的房子，一個人晚上躲在被子里哭，高中了，學(xué)會做飯了，媽要上班，節(jié)假日了我哥他們回來了都是我煮飯，我真的很累，全家我最小，不管干什么，爸媽總是第一個打電話給我，哥哥從小成績就好，如果不是高中迷戀電腦也不會考不上好的大學(xué)，我初中成績也不錯，可自從他們出去做生意后，我就墮落了，也不是很差那種，高中更是讓我受打擊，他們總是讓我好好讀好好讀，你看看你的數(shù)學(xué)，……我不明白，人家的3爸媽要是孩子成績不好，都會去補課，我們家卻是我想補，他們又擔(dān)心補了沒效果浪費錢，浪費錢？我哥上初中高中在城里讀好的學(xué)校，上尖子班，最后呢，他們就不覺得浪費了？我哥數(shù)學(xué)好，他們讓他給我補數(shù)學(xué)，他又不是老師，而且對我又沒有耐心，況且又愛打游戲，我能說什么！有時候覺得累了，想好好的跟我媽說幾句話，可是沒是都是一言不和就吵起來，真的很累，每次都一個人躲在房間哭，晚自習(xí)下課下雨了，別的孩子都有家長接，就算我爸在家都不會來接我，雖說有時候我有傘，但是走回去鞋子都濕透了，越走越心酸，眼淚止不住的掉，上了高中的各種不適應(yīng)，父母的不理解和強詞奪理，真的讓我很累，有時候想想，挺想死的，氣不過的時候指甲忍不住的抓自己，有一次還用玻璃把手臂劃的滿是血痕，她們都不知道，我大大咧咧，所以他們什么都不會放在心上，我甚至覺得白天的陽光很刺眼，我覺得我很喜歡夜晚，至少在黑暗里讓我覺得有那么一點安全感，我任性，我脾氣不好，我要的真的不多。我基本每天晚上都做夢，昨天晚上夢到我手?jǐn)嗔宋野忠材魂P(guān)心，難道在夢里也要這么冷漠？有一次跟同學(xué)傾訴了這些事，眼淚止不住的掉，我都習(xí)慣了。只是在別人面前我從來不想提起爸媽，別人的爸媽總是讓我嫉妒，讓我想哭，我每次提議出去玩，他們都說沒錢，哥哥要是提議的話，我相信一定會去的吧。每次想跟同學(xué)出去玩吧，我媽總是跟我說我不知道賺錢的幸苦，我才16歲，跟我說有用嘛？我不想聽這些，一個無憂無慮的年紀(jì)我為何承受了如此之多。我表面要強，可我怎么感覺我全身都是傷疤？我快要人格分裂了，兩個極端，一邊裝著快樂，一邊裝著憂傷，我想，如果不是這樣，我真的要瘋了。我真的不懂事？還是我懂得太多，我開始放縱自己，我也害怕我變成了我不想變成的人。他們做得一切讓我寒心，我到底該怎么辦！怎么辦……我想找人傾訴，卻不知道找誰，我會自卑，我害怕傾訴了之后我更沒有安全感

女 我的父母對我很好，但是我回憶起的童年大多是不好的回憶，被打，我爸隨手拿身邊的東西砸我，留滿地的鼻血，我媽把刀扔在我面前，說不是你捅死我就是我捅死你，他們倆吵架，還引戰(zhàn)到我頭上，我在外受了委屈，我媽從來只找我的問題，說我心胸狹窄，影響別人，不是學(xué)習(xí)的料，一句簡單的話也一定要用讓我最難受的當(dāng)時說出來，如果我難受就是我自己狹隘，我到現(xiàn)在為止每次夢到我媽基本都是壓抑，委屈到哭醒。我不喜歡評價別人也不喜歡別人根本不知道我就評價我，我只想要父母認(rèn)可我。我的兩個發(fā)小都是世界最好的大學(xué)研究生畢業(yè)。我從小學(xué)四年級開始住校，沒有想家，初一住校，高一住校，畢業(yè)后自己住了兩年，然后出國了5年。我高中冬天上學(xué)天黑在路上被拖到巷子里打劫猥褻，我爸知道后第一反應(yīng)是責(zé)怪我?guī)謾C上學(xué)導(dǎo)致手機被搶?，F(xiàn)在為止無論什么時候自己走在路上身后有任何動靜都會讓我害怕。我不相信會有人真的因為了解我還會真的喜歡我，別人對我說的任何話，我都只是聽聽，哪怕做到我面前，我也只信三分。我跟男生情感糾結(jié)，沒有兩情相悅正常的感情，初中跟一個男生在一起，就也不能算吧，但是他初中就“談”了30多個，連我的名字都叫錯，不是一個班所以見了不多，暑假沒見，我很煎熬，開學(xué)了就在這不理我了。我跟女生也在一起過，但是完全被騙光偷光了我所有的錢，然后大搖大擺的在我面前又牽著另外一個女孩的手走了，那個時候我自己住，睡覺枕頭下面放刀，極度害怕，不吃不喝。然后就出國了。我真正喜歡的高中一個同學(xué)，他很無所謂，抱著我睡說不代表什么。我到現(xiàn)在為止十多年還是完全想不到這個人但是突然夢到。然后就都是一些我覺得對方并不是真的喜歡，因為并不了解我，但是當(dāng)時在國外已經(jīng)23歲了，談了第一個所謂男朋友，當(dāng)時對對方并沒有太多好感，更多的是覺得也不差，而且23歲沒好好談戀愛，我覺得自己應(yīng)該好好學(xué)一學(xué)正常男女朋友相處應(yīng)該是怎么樣，第一次跟男生上床，一共也沒見過5次吧，就發(fā)現(xiàn)他帶別的女生回家了，我很明白自己當(dāng)時狀態(tài)崩潰，甚至想挽回他，是因為自己不甘心，從不是因為喜歡，當(dāng)時正期中考試，我除了對付考試就是睡覺，睡不著心痛胸悶，我就吃安眠藥。后來我跟第一次見面的人睡了，但是感覺還是排斥，沒做完。然后又跟一個比較有好感的來旅游的白人，很聊的來，在一起3天，也睡一起，至今還聯(lián)系我，還想看我，想跟我在一起試試，要我去他的城市生活，其實我也不怎么信。要來早來了。然后又因為朋友原因，被迫單獨跟一個男生獨處，第一次見就跟我表白，我說不能跟不是男朋友的人睡覺，然后當(dāng)時就所謂在一起了，就睡了。我們一起除了睡覺，上網(wǎng)，吃飯，陪他喝酒，沒了。他打過我，跟我說他以前多么濫交，得過性病，但是他要離開我，我還是受不了，可是我心里并不喜歡他，還很惡心他，后來他回國了，但是他跟我分手，還是突然找我。跟他“在一起”初期，出軌的“前男友”也找我，叫我去，陪他睡覺，我去了三次。反正我把自己弄的越來越惡心，我覺得更加不會有人會真的喜歡我了。有人跟我說喜歡我，只要不是真的人不錯，是很好的朋友，我就行，然后跟人家睡，然后人家1.2星期就就慢慢消失，甚至后來知道人家有女朋友什么的，有兩個人是朋友，都有女朋友，兩個都要睡我，我都睡了，兩個人互相也知道，但是懷孕了，其中一個給錢，另外一個陪我去了醫(yī)院，僅此而已，然后我自己回國躺了一個月動不了身子。睡過有十個左右吧，很多沒做完，我也不怎么記得了，后來有個以前的熟人，比我小很多，突然聯(lián)系到真的讓我覺得是我自己另一塊拼圖，所有的對話都接的上，無論如何就是很開心，然后有一天他說了一句特別狠心殘忍的話，消失了。對我打擊很大。過了半年我回國，然后基本也忘記了，我覺得反正注定的，他從小移民另外的國家，我突然夢到他來找我，然后過了一段時間鼓起勇氣給他發(fā)信息，也回應(yīng)我了，貌似情侶的關(guān)系過了半年，我不喜歡回不到當(dāng)時的樣子，我覺得他完全是另外一個人了，我就想弄清楚，結(jié)果他說以為我確定跟他在一起是開玩笑的。這我可太可笑了。其實在我心里這個人已經(jīng)是一座墳了，消失的那一刻起，就已經(jīng)是過去式了。然后這次他回國又重新追我，跟我說了很多之前的無奈，我以為我還能試著跟他相處，可是就在他聯(lián)系我的幾天前，我喜歡上了我的同事。但是也沒辦法特別單純的喜歡了，無謂的付出，我對人，太有目的性了，我會算計好他能給我?guī)硎裁矗麑ξ矣惺裁从?，因為喜歡，愛，對方也不會因為喜歡我愛我為我付出，但是他也喜歡我，甚至對我很好，我卻想著等我得到我需要的，我權(quán)衡誰對我未來更有用再選擇誰。我一個人生活很久，朋友對我很好，現(xiàn)在家人也對我很好，我感覺自己已經(jīng)只能自己適應(yīng)自己的節(jié)奏，要么別人配合我，要么比我更好的生活方式，我愿意讓他引導(dǎo)我。怎么想我也很難跟另一個男的生活在一起。他卻很堅定的要跟我一起生活，就2個多月，基本只要不是出差，每天都在我這里，出差盡量早回第一時間來我這里，各種照顧我，無論在哪醒了跟我說，睡了跟我說，在哪做什么吃什么發(fā)個照片，可是，有幾件事我心里過不去的坎，他住的地方，我只知道大體

對事物提不起興趣，會自殘有輕生想法，這算做作嗎，初中被校園暴力?，F(xiàn)在高一，不喜歡和人打交道

女,我選擇離婚，因為我不想依靠一根柱子生活，我想去實現(xiàn)自己真正的成長，我這兩天腳一直是軟的，害怕未來的不確定，可是我突然想明白了，無論未來發(fā)生什么我都可以承受，我都可以接受。我不想害怕未來了，我只需要好好活在當(dāng)下即可，認(rèn)真做每件事即可，不管未來多好多慘我都擁抱。

女,低是有問題還是高有問題麻煩解答一下謝謝