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女,38歲,抑郁癥。7月份開始食欲不振、失眠。晚上困的要命可就是睡不著。睡著了也馬上就醒。體寒，自律神經失調對溫度特別敏感。天熱尤其是濕度高的時候極其不適。心情抑郁，一說話就想哭。跟父母攤牌說了自己有抑郁癥，父母很理解也支持治療，可是他們不知道該怎么安撫我。我覺得想聽的話就是聽不到，就像一個很渴了的人，明明看到面前有水杯就是喝不到水的感覺，心靈得不到安慰。身體虛弱、無力?，F在回到老家父母照顧，雖然才兩天可我覺得抑郁沒有得到改善。我覺得自己走投無路，看不治愈的希望。我希望能找到一個給我安慰與支持、給我科學分析誘導我找出病因走出抑郁的老師，請問誰能幫幫我？

女 您好，想知道自己是不是輕度抑郁，我從小不受家人重視，也受過一些心理創傷，都不是很嚴重，沒經歷過什么大的變故，但記得小時候一度感覺自己如果消失掉會更好，長大之后隨著學習等各方面都在變好，狀況改善了不少，但有些自卑，從小到大一直害怕寫名字，長的之后也幾乎不能回憶童年，一回憶就直接會哭出來?，F在上大學，和一個人很好的男朋友分手了，一度心理非常責備自己，感覺自己真的是個人渣，現在倒也看開了。目前因為一些巧合的因素（比如說開始看一些書，一些文章）感覺自己在快速成長，但在這個學習的過程中感覺越來越亂，現在的我幾乎否定了以前的自己，由于我的父母從收入到受教育程度都不高，我從小受他們影響又很大，想擺脫原生家庭帶來的在思維和格局上的局限性，想挑戰進入新的圈子和更高的層次，正在摸索怎么做，但還沒有明確的結果，這個過程挺痛苦也挺新奇的，每一次改變都像浴火重生，退了層皮一樣。 有一陣機緣巧合看到了一些抑郁癥患者出的視頻，也接觸到兩個患者，其中一個是我舍友，得過抑郁癥，感覺自己其實很容易理解他們的感受，甚至說很多癥狀自己也有過，只是不嚴重，害怕是不是自己其實也是輕度抑郁而且正在發展，因為現在也出現了情緒不穩定（比較容易受負面情緒的影響），注意力不集中的情況，有時候受點刺激就能很兇的哭十秒左右，然后一擦眼淚立刻恢復正常。我的生活還算不錯，至少表面不錯，生活規律，喜歡運動，身體健康也熱愛學習，我不討厭生活而且很喜歡這個充滿新知和挑戰的生活，但小時候的心理問題一直沒有解決，成長的煩惱也越來越多，感覺這些東西在越來越多的困擾著我，如果沒有新的東西填進來，只要我不是在學一些積極向上的東西，那些不好的因素就會滲透進來，以前沒有這樣，現在越來越嚴重。 我喜歡獨處喜歡思考問題，但我不知道這是不是孤僻，我跟人交流沒有問題而且還算比較健談，但不是很喜歡主動找很多人說話，宿舍里的人說我有點有病，我也這么覺得，但我從小到大跟一般孩子都不怎么一樣，人很正，不追星，不愛跟小女孩一樣矯情，不作，自身也沒覺得有什么不好但就是顯得不合群，小時候只喜歡跟學霸玩，有一群學霸朋友，但由于成績一直上不去，現在身邊沒有學霸了，也沒有能認同價值觀的人，不想隨便交一些自己不喜歡的人，朋友也少了。 還想說一下學習方式，我很擅長騙自己，比如以前數學差，高一就拼了命的騙自己，你喜歡數學你喜歡數學。。結果真的喜歡上了，我管這個叫心理暗示法，有效，但這個方法用多了就覺得不知道什么才是真的我了，已經不知道對什么的喜歡是真喜歡，還是騙出來的了（以前也懷疑過對男朋友的喜歡是不是這么出來的）。 我知道我存在心理問題，但不知道算不算抑郁，我害怕等我真的能靠自己確定抑郁的時候就晚了，我家長的看法是，你不可能得抑郁癥的，只是缺朋友聊天，但我覺得不然，感覺心理問題已經快引起生理變化（神經方面的感覺）了，想咨詢一下專家，謝謝

女 我心情不好，沉迷網絡，學習跟不上，自卑，逃避學習，

男 我有一些想法，對事物的看法，或者說是性格，從道理上是錯誤的，我也知道我不應該這么想，但是這些東西我短時間內是改不掉的。我如果克制自己，抑制這種想法，長時間我就覺得特別不舒服，有種壓抑天性的感覺。我如果順從我的內心，讓這些錯誤的想法肆意的蔓延，心里倒會舒服很多。我究竟是應該讓自己活的痛快還是應該讓自己活的正確

女 一看見人就覺得很惡心，家長吵架是差點嘔出來。 成績一直是班里前十，也會畫畫。但總是覺得自己不如任何人。自殘的時候覺得很舒服。對未來不報任何希望。 本來喜歡二次元，但我在網絡上也不會和別人交流。我禮貌對待了所有人，但他們都無視我，為什么？?_?

女 春季時節，半夜經常兩點醒，情緒大起大落，病快要復發了，精神問題感覺心里咨詢沒什么作用，還要找精神科醫生，看看怎么辦？交通管制回不了太原沒法復查。月份大了出遠門不方便。

女 討厭自己，看到別的人訓斥我人會特別壓抑刺激憤怒轉難過時很想自殘還感覺自己哭太作好像受了啥大不了的事一樣感覺自己比以前更容易哭憋在心里難受發泄出來又感覺自己惡心逃避問題想怎樣不痛不癢的離開世界只想在拼多多買東西獲得心里安慰