35877

就是感覺自己有相對獨立的兩種性格， 有同樣的記憶，但是某一時刻會變得很不一樣，這里不是指固定的時間段，有時待人處事會像孩子一樣，膽怯，懦弱，害怕受到驚嚇，會容易開心，時常會因為別人的說教覺得委屈，會不顧一切乞求原諒；另一個時間也許是因為某些事刺激或者某個契機，會變得冷靜，沉著，做事有條不紊，說話時比較理性，比較善于分析，內心情緒較少無論什么事都不會帶太多情感，會顯得無情，嚴厲，頭腦比另一個情況下靈活很多，但自我存在感很低。然后第一種“性格”非常害怕第二種“性格”出現，而處于第二種“性格”情況的時候很希望第一種“性格”徹底消失。

我剛剛結婚，我和我老婆，是相親認識的，相處十天不到，就結婚了，可是剛結婚，我發現我跟我老婆，性格，各個方面，都不合，怎么辦

外出打工回來兩三天老婆突然跟我談離婚，沒有外遇。原因是我們精神上沒法溝通，又跟我說心累了，說之前幾次想跟我好好談談，我就那邊在一旁玩電腦游戲，說我沒當回事，對她不理不睬的，還有以前吵架一些生活上吃飯買衣服的問題，說我跟她的想法不一致，性格，脾氣等什么都不一樣，什么都不和。他說她想要的生活我給不了她，她對她自己以后的人生有了新的規劃，我想知道怎么才能讓她打消或是轉變跟我離婚的態度，從新開始我們新的生活，謝謝！

我6個月的時候抱到外婆家，由外婆從小帶大，和外婆相依為命。我13歲時外婆去世，如今我也26歲了，有家有孩子，可我卻無法走出沒有外婆相伴的心理陰影。沒了外婆就沒了一切，她是那么愛我，我是為她而活，她沒了，我的人生沒了意義和方向。之前，我無力回報她，如今她不在了，愧糾和自責困著我，小時耍小孩脾氣沒好好待她。如今她不在已13年了，我依然渴望回到有她陪伴的時光里，有了外婆就有了我撒嬌自由的空間，她是那么懂我愛我甚至為我流淚，我在她面前是那么自然坦然無懼。相比之下，別人是冷漠，是要我勞動才可換口飯吃的日子。在與舅媽和媽媽相處的時候，我需戴上乖乖女的面具，你說什么就做什么，甚至撲捉到你需要什么我就做什么。那個自己沒見了，沒了真實的自己。我封閉了內心，如同行尸走肉只有軀殼沒有靈魂一般的活著。在外婆去世時，我告誡自己不再愛任何人了，除了外婆以外，別人對我都是利用關系。你合我意我高興，你不合我意我不高興。但我想質問，在我努力著合你意時，可曾有誰像外婆那樣關心體貼和在乎過我的內心。永遠覺得受傷害的總是自己。我找不到自我的存在，總想換回和外婆相處的時光。不用言談，你懂我我懂你的那和心心相通的感覺。我撲捉不到自己的需求，別人，永遠是別人，害怕別人生氣，害怕不討好別人。那種害怕讓我帶上無形的枷鎖不自由的圍著她人轉，好像我滿足不了別人的需求，世界末日來臨樣的恐懼。七八歲外婆生病后，我在舅媽家，我站在登子上幫舅媽涮鍋，別人回為什么。我不由自主的說，別讓舅媽生氣了。懼怕人，永遠是懼怕，那是一個無形的牢籠，我關在其中無法脫身。壓抑，爆發，如何才有自由而真實自在的自己？

我6個月的時候抱到外婆家，由外婆從小帶大，和外婆相依為命。我13歲時外婆去世，如今我也26歲了，有家有孩子，可我卻無法走出沒有外婆相伴的心理陰影。沒了外婆就沒了一切，她是那么愛我，我是為她而活，她沒了，我的人生沒了意義和方向。之前，我無力回報她，如今她不在了，愧糾和自責困著我，小時耍小孩脾氣沒好好待她。如今她不在已13年了，我依然渴望回到有她陪伴的時光里，有了外婆就有了我撒嬌自由的空間，她是那么懂我愛我甚至為我流淚，我在她面前是那么自然坦然無懼。相比之下，別人是冷漠，是要我勞動才可換口飯吃的日子。在與舅媽和媽媽相處的時候，我需戴上乖乖女的面具，你說什么就做什么，甚至撲捉到你需要什么我就做什么。那個自己沒見了，沒了真實的自己。我封閉了內心，如同行尸走肉只有軀殼沒有靈魂一般的活著。在外婆去世時，我告誡自己不再愛任何人了，除了外婆以外，別人對我都是利用關系。你合我意我高興，你不合我意我不高興。但我想質問，在我努力著合你意時，可曾有誰像外婆那樣關心體貼和在乎過我的內心。永遠覺得受傷害的總是自己。我找不到自我的存在，總想換回和外婆相處的時光。不用言談，你懂我我懂你的那和心心相通的感覺。我撲捉不到自己的需求，別人，永遠是別人，害怕別人生氣，害怕不討好別人。那種害怕讓我帶上無形的枷鎖不自由的圍著她人轉，好像我滿足不了別人的需求，世界末日來臨樣的恐懼。七八歲外婆生病后，我在舅媽家，我站在登子上幫舅媽涮鍋，別人回為什么。我不由自主的說，別讓舅媽生氣了。懼怕人，永遠是懼怕，那是一個無形的牢籠，我關在其中無法脫身。壓抑，爆發，如何才有自由而真實自在的自己？

男 結婚有十四年了，心里感覺自己老婆被著自己做有對不起自己的事，每次問她她說去串門是很正常的事，沒做對不起我的事，我是內向少言，性格暴。我問她的事是剛結婚時，她不知是從哪天時好去串門，當時是結婚沒多久我的一個朋友也是鄰居去我家串門，我不愛說話，當時我去廁所感覺她倆還正說話，我一進屋她們就不說了，我看到我的朋友臉色不正常，我坐哪好一會大家都沒說話，我感覺我在這是個多余的，這是一點。她那時每天去鄰居家串門，每天吃過早飯九點就一個人去了，我也沒多想，有次她走沒多久應該沒十來分鐘，我也去鄰居家(我們是農村的)當時我走到他家大門前發現門關著用手扭門把，發現鎖著，我站在門口想她去哪了呢?農村是大門帶一間房，我朋友在大門帶房子那住，我站有幾秒，我聽見屋里有衣服的摩擦聲，我當時想爬窗看看，又害怕看到什么，我回家等她回來我問她去哪了，她說她夫鄰居家了，我說我去了怎么鎖著大門，她沒吭聲。后來那個朋友給了就幾個套有四五個吧(當時他還沒結婚也沒訂婚)我們結婚一年沒孩子。我記的她對我說過那是我們晚上在床上她說你找個吧，我說我不會知沒有感情的人在一起，(她說的是什么意思)后來有第二個女兒時她抱著孩孑在和我朋友的媽在說話，我去時聽他媽說這一句話，這可不敢說，說出那可不是耍哩!我當時問了一句啥事不敢說。她們都沒吭我(當時他媽的表情說這語時一直看著她，而她我去時她眼睛向下看)有次去趕集我看見我朋友的媽在路那邊，我們在路由器壞了這邊，我看她想和他媽說話，而對方沒往這邊看住前走了，我看到她有點失望的表情。這些事我都問過她她都以不記的想不起來，而對找說我沒做對不起你的事，你想怎么辦。我給她說我們第一次沒結婚的事你還記得，為什么去他家串門的事一句不提?請問我該怎么辦?我懷疑這有錯嗎?我不能問嗎?石有問題我們不能一塊解決嗎?誰都原有錯的，有錯了還不改，還繼續錯那是最不能原諒的。

女,我和我男朋友脾氣很急躁，但是當時也是快結婚了，因為很多事情沒有結成，總的來說他們家問題很多，后來我男朋友不吃不喝，他有腸胃炎，后來腎也壞了，他說他不想拖累我，可是我做不到這樣子分開，雙方父母不同意我們一起了，他心理壓力非常大，才會這樣，我不想讓他好不了，我應該怎么辦