358627

女 醫生，您好，我是女生，26歲，我感覺我男朋友心理上有點問題，我們在一起五年了，剛開始他對我特別好，現在也很好，幾乎什么都聽我的話，依著我，我性格也很強勢，他是屬于不愛說話，有事放在心里的人，平時有什么想法也不喜歡與人溝通，心理年齡不是很成熟，為人處世都是我一點點在教。我介紹一下他的情況，26歲，家庭條件一般，他父親有酗酒的毛病，從他很小開始他父親就經常喝酒以后回家耍酒瘋，跟他母親吵架，但是我男朋友人特別老實，就是看到他父親這樣，他從來不喝白酒，他父母對于他屬于溺愛類型，在家什么都不需要他做，也沒有教過他如何很好的與人相處。他有一個愛好就是打臺球，他已經打了十年左右了，我和他在一起以后才知道他有這個愛好，我不是不支持他，只不過我男朋友對臺球的喜歡已經達到了著魔的地步，他只要有空閑時間就想看與臺球有關的視頻或者新聞，交的朋友也是打臺球結緣，和別人聊天除了臺球他也找不出別的話題，有一段時間我在臺球廳上班，親眼看著他從早晨九點打到了下午六點，中間都沒吃飯，他每天都想著怎么能把臺球打好，他也經常參加一些臺球比賽，但是因為比賽時間特別長，有時要打到凌晨一點，我就特別反對，因為這個我也跟他吵過很多次，也因為他的著魔跟他提過多次分手，甚至我讓他在臺球和我之間做個選擇，把他為難的都要瘋了，他其實很愛我，只不過在臺球的問題上他始終無法平衡，他一個月掙2000塊錢，也愿意花1800買臺球桿，因為這個我很氣憤，他卻永遠不知道我因為什么生氣，自從我感覺他打臺球癡迷的時候，我就經常阻止他去玩，也是希望他能多時間陪我，也不希望他心心念念想著臺球，最初他也會聽，但是后來他也跟我打招呼說想去玩，但是只要我不同意他就生氣而且一直不理我，這幾年里我做了無數次的退讓，為了不讓他天天去，我們協議一周去三次，后來約定一個月打兩次比賽，當然，后來這些都無效了，因為他就是想玩，我也不希望他不開心，大多數都同意了，但是在他心里總是覺得我在約束他，控制他，他沒有自由，導致現在他只要想玩我不同意就特別憤怒，說我對他特別不好，打臺球還要求我才能去玩等等，最近一次吵架是我感冒了，白天一直咳嗽惡心，也沒怎么吃飯，晚上我們去健身以后他問我吃不吃飯，不吃飯就去打臺球，我真的特別無語，我生病他就特別不在意，所以我就質問他，為什么我生病他還不停地讓我陪他去打臺球？反而他還一直跟我生氣，說我故意作，每次他想玩我都百般阻攔，他玩我又不能死等等之類的話。我真的特別無奈，本來以為生個氣他能過來安慰我，哄我，結果我一個人在外面哭了那么久他依然氣急敗壞地說這些話。我覺得是我之前勸他打臺球要有度，不讓他經常玩他有一定的心理陰影，導致我現在怎么做他都覺得我在約束他，拼命地想反抗，而且每次生氣都不會想我為什么生氣，到底怎么解決，他根本聽不進去我跟他講道理，滿腦子都是他覺得他很委屈，每次跟他溝通失敗我都要瘋了，現在我真的不知道怎么辦了，求醫生幫幫我。

女,19歲,您好， 我馬上就要高考了，是否去外省上學這個問題困擾了我很久很久很久，但其實這個問題只是一個映射，最主要還是我自己敏感又內向的性格問題。 我家在新疆，淘寶都不包郵的偏遠地區，去外省上學無論是哪個省都是很遠?，F在離高考只有一個月的時間，這個問題已經困擾到我沒法靜下心來學習。 我是復讀生，而且是上過一個多月大學回來的復讀生。去年陰差陽錯考到了河南的一個二本學校，對我來說是很不愉快的一段經歷。第一次離家萬里，而且不是心儀的城市，首先難以克服的就是對家里的思念，嚴重到每天都會哭好幾次，吃個飯吃著吃著眼淚就下來了，我特別討厭自己這么脆弱，明明身邊的同學也有很多去了遠方上大學，別人能克服，自己就克服不了嗎？其次和室友關系不好，軍訓時候其他人總是一起出去，我也有叫住過她們幾次，但她們從來不會主動等我，久而久之我也就習慣總是一個人獨來獨往了，吃飯一個人，去超市一個人，散步一個人，在宿舍也沒法融洽的聊天，完全融入不了。 說到這個，我一直覺得自己可能真的有什么心理上的疾病，說的通俗點是放不開慢熱，說的嚴重一點是真的是有心理障礙，有時候痛苦的讓我一度懷疑自己是不是有抑郁癥。我沒有辦法和別人熟悉起來，大概是小學轉學后這個問題就漸漸顯露了出來，但是小時候畢竟想法沒那么多，初中就表現出來的就是極度內向，甚至沒法正常和不熟悉的人交流，緊張到手足無措，語無倫次。從初中認識到這個問題之后就一直很痛苦，甚至有小學的同學再見我說變化太大以為我得了自閉癥，畢竟小學還是整天玩玩鬧鬧有一群小伙伴的，到了初中就一直被這個痛苦纏身，每天形單影只。大概是到了初三才和班里的同學熟悉了起來，就是心理那層隔閡才消融了一些。后來上了高中，漸漸也學會掩飾了，不會在和別人說話緊張到語無倫次，而是假裝很高冷來掩飾內心的脆弱敏感，但是依然沒法交朋友，沒法和別人熟悉起來，可以和別人嘻嘻哈哈的，也可以隨大流說些廢話，但是很尷尬，對，就是尷尬，無論怎么掩飾怎么裝熟悉對話氣氛的尷尬是完全沒辦法消除的，直到高三也只和同桌能毫無心理障礙的溝通，其他的同學真的一畢業就幾乎是再也不聯系了。 再說到去年上大學，雖然不是喜歡的城市，也不喜歡這個專業，但是我有一直很努力的去適應，想讓自己的生活好起來，參加了很多社團，也很積極的參與活動，每天都掩飾的很辛苦，到了晚上就自己一個人去河邊散步，邊走邊哭，覺得自己好孤獨好痛苦，別說交心的朋友，就是連個能正常對話瞎扯的朋友都沒有，后來漸漸開始懷疑人生，我報志愿時不顧父母反對堅決不報疆內學校，一心想去外面看看，擁有一顆敏感脆弱的心卻又向往著更大的世界，我這樣是不是很悲??？我是不是。。根本沒法融入這個世界？那時候白天裝作很開心的樣子，晚上就一個人哭，后來嚴重到精神恍惚，哭一路把自己弄丟了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的沖動。我不敢和別人說，說了別人也只會認為我脆弱敏感，父母也只會是一副恨鐵不成鋼的樣子，我現在想起來都覺得痛苦的難以忍受。后來我實在堅持不了了，我怕我真的會跳河，和父母打電話說要復讀，先是說實在不喜歡這個專業，父母不同意，然后又說了我在學校形單影只的狀況，室友也相處的不好，再后來實在忍不住哭了起來，一股腦的說了一堆亂七八糟的話，父母也一下擔心的不得了，最后說回來就回來吧，畢竟我過得好才是最重要的。 現在復讀了，我知道，這也不過是我逃避現實的一個暫時的法子，和現在的同學說起來也只說是實在不喜歡這個專業才回來。但是現在離高考越來越近，我該怎么辦呢？問題遲早會擺在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介紹的各種美麗的地方，想去看演唱會，想參加很多活動，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想談戀愛，想嘗試獨立生活，想感受不用和客服講來講去淘寶也包郵的感受。可是我可以嗎？ 我又會想，我拼命學習是為了離開我的家鄉，離開我的親人，去再次體驗那種痛苦，去再次陷入那家鄉從此再無春秋只有冬夏的相思之苦嗎？ 我會不會還是和室友相處不好，會不會還是每天形單影只，會不會還是最后陷入痛苦無法自拔？我真的怕了，我怕我沒有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒駱駝的最后一根羽毛了。 問題已不單單是是否該去外省上學那么簡單了，只不過這是個擺在我眼前迫在眉睫的的問題，而真的問題，我自己的問題，沒有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上學，一面在學校里因為人際交往不順而每天承受那似曾相識的孤單痛苦，一面回到家自責的貪戀家里的舒適溫暖，我該怎么辦。 其實我也不是那種自閉到完全不和別人交流的程度，也有那么一兩個從小玩到大的朋友，盡管這個心理障礙嚴重起來是不分陌生人和好朋友的，從小到大也都不缺男生喜歡我，剛進入大學就遇到了幾個追求我的男生，現在到了新班級也是立馬有很多喜歡我的男生，但是我又怕談戀愛，我怕他們喜歡的只是我的表面，接觸了發現我是這樣脆

女 我今年初三，我的成績很不理想，我想要咨詢一下學習方面的。

男 我17了我喜歡一個32歲的女生但是我一直都放不下人家。

你好 我是醫院醫生 又是一個一歲多寶寶的媽媽，還是兩個58歲老人的女兒； 雖然身在一線 上班還好，但一旦接到我父母電話很是頭痛，是父母家庭矛盾去年中秋節發生的 到現在一直是一個心里疙瘩 到現在解決不了 這個矛盾就是父親有家暴母親，去年最嚴重，母親心理身體嚴重受傷，然后搬出家里去姥姥家或者姐姐家居住，父親自己居住家里的大房子，父親曾經也努力挽回，但是父親一直有些自私，長期家暴母親，母親之前一直拒絕向娘家人說，父親大多在家里沒人的時候開始打母親，可能程度上母親能忍受，過幾天自己緩過來了，這一次媽媽給哥哥打電話了去父母家看來，又打電話告訴姨舅，我也打電話報警了，但做好協商處理，沒記錄?，F在主要問題：一：母親暫無自己的住所，我現在也沒能力購房給她，說出租一個，她不舍得，暫時居住姥姥家的老房子，需要看孩子的時候就去姐姐家住，她心理不平衡，爸爸住大房子，自己沒錯還出來住，她到現在還是很恨爸爸。自己經常氣的胃疼、肝疼、胸口疼。二、爸爸是個相對自我自私點的人，在我們一家六口最難的時候，爸爸是下地干活最少的，總想著不勞而獲，不能虧待自己的胃和身體，他還懷疑媽媽出軌，看不慣媽媽說話大聲愛嘮叨，現在考慮讓他出去想辦法住，他說那是他一輩子努力的大房子，說啥不會讓給媽媽住。 兩邊我好難。

女 心里難受，追星過度，總愛哭，不知道為什么就笑了，壓抑，脾氣不好，擔憂

男 韓國【新型冠狀病毒】越來越多了，這下真的完了完了完了完了完了。。。。。。。。。