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男 男 我由于小時候家里窮，可能生活不太好的原因，身體比同齡的孩子瘦小，所以小時候上學經常被欺負，導致心理好像有些陰影，盡管高中后把自己鍛煉的一身肌肉，但還是一見生人就不自覺的緊張，雖然我感覺并不害怕，也正因為心理的原因導致上學的時候也沒什么朋友，現在出身社會了，才感覺問題的嚴重性，不能正常與人交流，和別人交流的時候，別人一臉笑容，而我也不知道怎么描述自己的心理，反正就是笑都笑不出來，很尷尬，感覺自己一個大男人好沒用，好廢物，感覺我的存在就是給周圍人提升自信的，那種感覺比死了都難受，就那種平時不怎么樣，也不活躍，不怎么放的開的人在我面前看了我這樣都能一下變開朗活躍起來，感覺自己真的好廢物，有沒有哪位老師能解決我這個問題，還有要解決我這個問題大概需要多少錢

女 在嗎我心里一會自卑一會又無所謂我會緊張一緊張就掐自己的手一會覺得我自己不如別人要才藝沒才藝一會又覺得無所謂我真的講不出我的那種感覺它總是突然性的來我無法形容他我有時候也不想跟我父母說話他們給我發的微信我也不想回一會又覺得自己對不起他們有時候我又想大哭一場就連我最好的朋友都不知但我心里什么樣的他們只是覺得我很正常有時候我也覺得我朋友沒把我當朋友我把她們當成最好的朋友可她們對每個人的態度都一樣別人根本分不出我們是最好的朋友而我又想在她們心里特殊點我真的說不出我現在的感受它總是突然就出來了我根本就控制不了就連我（我心里總覺得自己的心理問題跟別人說不出口但我還是想知道自己是怎么了這些狀況都是突然性的基本上每天都有現在我寫這些是正常的有時候覺得心理有病一想肯定是自己太矯情了） 我今年18女我的生活費都不想跟我父母要平常放假都是找兼職 是不是我真的太矯情了自己一點事都沒有

女,23歲, 對人生感到很絕望 我媽媽因為我不小心忘記關消毒柜的門了而對我惡語相加 就總感覺我要故意氣她似的 就好像我明明知道要關消毒柜的門但卻要故意不關惹她生氣，還說 家里面總有一天要死一個人才會開心是吧，說什么要死了一個人才好，她的意思是 我們故意對她不好 要把她給逼死了我們就甘心了。聽到這種話的時候我真的感覺到很難過很心碎 我知道我又一次成了她的情緒垃圾桶。她心情不好是因為跟我爸爸吵架了，昨天下午她叫我爸爸一起幫她去買米，但是我爸爸可能自己心情也不好還是干嘛就沒答應反而拒絕了她吧，我爸爸也是一個脾氣特別不好的人，有嚴重的心理疾病，我媽媽自己跟我爸爸說要去買米的時候語氣很不好，很兇 好像在罵人一樣。不懂得溫柔，加上我爸爸那天下午練完車回來沒有進展沒效率，心情肯定也不好，所以跟他講話的時候肯定也兇了她，然后他們晚上還吵了架，我覺得我爸爸媽媽都是特別沒有情商的人，喪失了正常的人們好好交流溝通的能力，我在家這個家里天天看他們這樣子說話我心里面真的很不爽，我感覺我跟他們一起呆久了又會有更嚴重的心理疾病。我媽媽從來不會好好說話 她的每一句話里都帶著挑剔諷刺看不起你責怪你你不夠好 你就是最差的語氣。她也不會對你有什么關心，跟你開口講話永遠是在跟你傳達一種 你不夠好真的 就算是表揚別人 也是那種高高在上 給予別人施舍的那一種表揚，從來不會發自內心的去表揚別人和贊美。我小時候從來就沒有得到過他們任何一句夸獎，我也不知道真心被別人表揚和欣賞是一種什么樣的感覺，我真的無法真心體會到我自己身上有什么任何的好處和優點，我真的一點也看不到。對自己全部有的只是嫌棄，就算當我覺得自己有做的比較好的事情之后 那種感覺也只是非常短暫的，隨之而來的是那種 你才取得這一點小小的進步和成就 這算什么，你還得必須給我繼續努力，你永遠都不夠好 你必須不斷的努力 不要給我停下去，停下去就完了。你永遠都不夠好，你根本就不配獲得好的東西，你永遠也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙視你，因為你就是這么的low，你永遠不配，你好慫啊。你好丑你好差勁，你哪里哪里都不好，這也需要改，那也需要改。真的從來都沒有感覺到過自己有什么好的地方，現在每次別人夸我什么的，我都覺得別人在騙我，我根本不相信，別人不可能從內心深處覺得我好，因為我就是這么一個一點都不好，沒有任何優點的人，感覺自己身上沒有可以感覺到覺得自己很好的那根神經。我從小到大受到過很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差點把我給掐死，用刀嚇我，叫我跪在地上的時候踢我 然后說：你以為你算什么東西 。并且還不準哭。小時候學不會數學題就扇我的耳光，把我墻上的獎狀也撕了，把我的臉都打腫了，我不敢反抗，我還被他嚇得尿褲子了，小便失禁。我小時候有一段時間經常會感覺到耳鳴，就是因為這個原因吧，他是一個鄉村教師，我記得那時候班上就6個學生，我是其中一個，那時候在班上，每次面對數學題的時候我就很緊張，越緊張就越怕出錯，答一道數學題，比如說答案算出來是一共有6只雞，答的時候就應該寫一共有6只雞。但是當時我沒有這個概念，不知道要這樣寫，也根本不知道答 是什么意思 和答的概念，我爸爸叫我寫答，于是我就答的時候仍然寫 答：一共有多少只雞。 那時候我估摸著我應該是5歲左右吧，是在學1年級的知識。他們4歲半就送我上學前班了，我爸爸這個人特別沒有耐心，我也不知道他當時是怎么教的我，反正他可能跟我說了好幾次吧 但是我都是很懵，腦子就是沒有辦法接收到他的那個信息，現在腦海中也只是還記得他那個氣急敗壞的神情了，很怕他。就是因為這樣一個很小的問題，我當時才五歲左右，他就當著其他所有小朋友的面 打我了 扇我耳光，嚴厲的斥罵，話語的意思就是說 我怎么這么沒用怎么的 這么簡單的問題都不會，還把我的本子也給撕掉了。我當時的內心真的很惶恐，你們能想象這樣的行為對當時年幼的我造成多大傷害嗎。其實這只是開始，從我的童年一開始 我就不斷的遭到他們的家庭暴力，這僅僅只是開始而已。還有很多因為我不會做數學題 算不會數學題，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便飯，我都習慣了，所以我從有童年意識來 我就覺得自己不被愛 我覺得自己是最差的 我覺得自己是世界上最差的人，任何的好東西我都配不上。雖然我的暴力父母打我罵我 但是因為我還很小 我卻依然離不開他們，給我衣食的人 是這個世界上傷我最深的人。我現在知道了，我從小就特別懦弱 很害怕 老師 擁有權利的這一類人，覺得自己低微到了骨子里，小時候 上課 很想上廁所，但是因為懦弱害怕到不敢像老師請假，很痛苦很難受憋著直到拉在褲子上里也不敢告訴老師自己需要上廁所。這就是我 小時候的我 原來這么慘啊， 我真的心疼自己，我小時候到底經歷了什么，如洪水猛獸般的童年，沒有人愿意給我無私的愛 和關心，多的是苛責和不滿 語言暴力，身體暴力。我也不知道自己到底做錯了什么，會經歷這些，為什么我的童年是這樣的，為什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好 他們可以感受

怎么去挽回一個男人的心呀，我是95年的，他是94年的，大學同學，他屬于那種特別有抱負型的，我大學畢業后他就邀請我和他一起創業，我答應了，然后我們就一起在深圳開了一家電子元器件的公司，我長得比較漂亮所以我負責公關，他很有頭腦，他負責公司的戰略和其他的一些東西，我們開公司的第二年我們就在一起了，我會經常出去應酬所以和很多男人睡過但是我一直不敢告訴他，我真的很喜歡他，我和其他男人睡就是為了讓我們可以多一點訂單，我們已經同居兩年了他對我非常好，我冬天睡覺會全身冰涼他就把我摟在懷里，我生病他會冒雨給我買藥，我在外面塑造的一直是一個成熟女人的形象，只有在他面前我才能做回一個要人寵，要人愛的小女人。他向我承諾過等公司有了一定的規模之后他就給我一個安穩的家，我特別高興我能遇上一個這么好的男人，因為我從小就特別期望和自己愛的男人結婚然后生幾個可愛的孩子。去年他向我求婚了，但是沒幾天他就發現了我應酬的時候和很多男人睡過覺，然后他就在我生日那天把我們結婚婚紗撕了，還說他永遠不想再看見我，我當時都要崩潰了哭著求他別不要我，我知道我真的傷害到他了，現在公司還有我很大的股權，所以我還繼續做公關，真的只要他愿意娶我哪怕我把我全部的股權都給他我也沒有半點怨言，我只不過是想和他有一個安穩的家，我閨蜜告訴我說我找個機會把他灌醉然后懷上他的孩子，這樣他就會不得不娶我了，但是我認為就算我這樣做我們的婚后生活也不會幸福的，這幾天疫情悶在家里，我真的很想很想他，我到底該怎么辦呀......?

我從早上開始一直想死，想解脫，覺得自己很差勁，每天睡覺也很困難，心跳也很快，

女 爸爸六十多歲，還和其他女人糾纏不清，我該怎么辦。

女 我不知道為什么老跟自己媽媽吵架，只要她說我一句我就不樂意我倆就能吵起來，特別煩躁，不想和她說話，她老什么事情都怪我，動不動就說我，我也不知道怎么辦了，我媽離異帶著我得，我也不知道自己是怎么了