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女,你好，我想咨詢一下我是否有心理疾病，就是我不善于與人交際，與陌生人交談時，總是擔心自己是否說錯話，有時候聽他們一起討論某些問題我也想加入，但是總是害怕，不敢加入，怕他們嫌棄我，其實我內心很渴望和別人成為好朋友，但是總是害怕感覺無論自己在哪都想被忽視了一樣，在親朋好友面前也是，人多的時候幾乎不怎么講話，尤其不和異性說話，我總是回想一些人為什么活著，為什么會有吃喝拉撒睡這些習慣，覺得男女之間不一樣，為什么非得找個異性一起搭伙過日子，不敢在公共場合大聲呼喊，特別在意別人的眼光，不能按照自己的心意去對待別人和生活，在別人眼中，包括親朋好友，他們都不會主動與我親近，可是我自己知道我性格很好，如果別人主動和我講話，我會非常高興，可是就是不會怎么融入到集體中，我喜歡看電視，總想著電視里那些美好的結局，可是現實卻讓我有種想逃避的欲望，我經常在想如果自己住在一個世外桃源該多好。我對現實了生活里一點都感覺不到美好，有的時候經常會想人死后是不是就什么煩惱都沒有了，精神一直不佳，心情每天都很低落，對什么東西都不感興趣，人多的時候就像逃避，這是不是預示著我已經病的太厲害了，求解答

女 我今年28歲，寶寶一周三個月，以前的我屬于那種特別活潑開朗外向型的女孩，生了孩子以后感覺自己性格上有很大的變化， 對任何事物都比較挑剔，而且對自己也不自信，歇完產假上班以后因為頂撞領導回家反思，等再返回職場的時候感覺特別受排擠，感覺別人都看不起自己，自己也很自卑，別人也不愿跟自己一塊兒玩，然后變得沉默寡言，做什么都不積極，最近一段兒時間也老是跟老公吵架。從月子里開始跟婆婆的關系就有點緊張了，那是因為有一次婆婆說話的時候說漏嘴了，婆婆嫌棄自己生的女孩，所以從那個時候開始就對婆婆成見，關系就有點緊張，但是我婆婆那種人屬于那種老實巴交的農村人，說實話我老公，公公婆婆對我都還不錯，就是比較小氣，對自己挺大方，經常給自己買衣服鞋啥的，從沒給我孩子買過東西，一件玩具都沒有買過，好多時候我也知道是自己的錯，但是每每想起她說我生女孩的話我，我心里就特別窩火，然后就忍不住跟她吵架，但是我老公對我特別好，但是我總是覺得他沒什么主意，其實是內有主意，最近一段時間也總是跟老公吵架，不知道為什么，每次吵架情緒都特別激動，從生完孩子情緒性格就有很大變化，總是很激動，一發火就要殺人的沖動...

男,我想我對于自己的問題也不知道怎么說出來了，唉。感覺自己沒有辦法和別人交流，很想說話，但總感覺沒什么說的，整天自己一個人呆著，把自己關在房間里。總感覺自己的是個失敗者，做什么都不行。做什么也堅持不了，躁動的很。我從小總被家里人批評指責嫌棄抱怨冷嘲熱諷，真不明白為什么，我已經很聽話了，從來沒有反駁過他們一次，他們讓干什么就干什么。所以我一直對他們很反感。我從小對性還特別敏感，手淫四年，后來高二頭暈失眠無力厲害。本來情況不是很嚴重，結果我連續兩周一難受就想吃藥，結果服藥過量，身體變得更虛弱了。就在家里養病，然后在家里各種生氣鬧矛盾，總之父母總不想讓我閑著。后來跟著母親來到蘇州，一個人找工作一個人找房子住生活才穩定下來。后來感覺自己迷茫的很，于是思考人生真理。后來發現自己想了一堆理論但是執行不了，后來發現自己有著黑暗的另一面，就是不想成為的樣子。我厭惡情緒化，可我發現我也有情緒化的一面。我討厭自戀，可我發現自己也有自戀的一面。我覺得性是罪惡的，可我發現自己竟然會渴望性。不僅僅是渴望性，我還渴望死，渴望毀滅世界，毀滅自己。我會有失敗者的心理暗示。總之，是發現了一個很可怕的自己，然后一夜之間，感覺自己整個人再也沒有了力量，自己像是分成了兩面。后來有三個月自己整個人都沉浸在沮喪之中。后來感覺自己變得平靜了，內心也沒有聲音了，整個人很空。到了今年我覺得應該把我的兩面歸為一面，自我反思了很多，也學了一些心理學知識，可實際生活我其實是越來越封閉的，而且越來越感覺對這個世界失去了感覺。聽心理學課里說關系的問題只能在關系中解決，自己是解決不了的。唉，感覺自己沒救了?；蛘咧荒艿任矣绣X了去看看心理咨詢師，因為我向來月月負債。脫離了人際關系就陷入了悲傷

男 我很長時間總是想起一些很不好的過往，甚至是零碎的小事，總讓我感覺特別不開心。還容易因為一些小事控制不住情緒易怒，總讓我覺得我得了抑郁癥的感覺

女,能不能通過id找到本人的手機號碼啊真的很急很急救救那個女孩吧

女,跟老公三觀不合，和婆婆也相處不來怎么辦，每天都很抑郁

男 你好，我是一個高中生，學習壓力很大，性格不開朗。情緒很不好。不愛說話。而且自己很沒自信，感覺很失敗。沒有什么好朋友內心很脆弱，不知道該怎么辦??？