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男,這幾年做生意欠了不少錢，有銀行的，信用卡的，還有個人的，每天被錢的問題搞的感覺有些抑郁癥的傾向，做的小生意本就不怎么掙錢，在別的方面發展，又賠進去了，現在快崩潰了，小店也不想干了，希望有老師或者朋友們能幫我解解心結。

女 在一段婚姻里的我，感覺自己是和自己一個人生活，還不如自己一個人過想怎么做就怎么做，現在還有一個道德綁架結婚證，我們生活方式天天都是我做好飯等他回來吃，他回來也沒有什么交流都沒有就看手機吃飯，一吃好就去電腦房，等他回來睡覺幾乎天天說12.到11點的時間，回到房間也是看手機，一直到1.到12多睡覺幾乎天天如此，感覺自己比打入冷宮還要悲催，那些貴妃什么都至少不要擔心柴米油鹽不要擔心沒有錢買菜了什么的，我身上從來那樣幾百塊錢過，除非自己上班了，買菜什么的都是花唄，以前自己上班都是自己還，沒有上班他還，天天不敢買貴的菜一天三頓菜幾乎都是20幾有時候還10幾塊，太累了有時候幾度進入抑郁癥狀態，想過離婚不給離婚，他會走極端那種方式真的不知道今后的路應該怎么走天天想瘋了一樣，心里難受不得了都要崩潰了

女,我在測試里顯示是重度抑郁不知道那個測試靠不靠譜 男朋友說不能信 我這段時間無緣無故感覺心慌 很害怕未知的事物 經常被很小的聲音嚇到心跳加快很后怕 聲音大一點就會被嚇哭或是很緊張 總是沒有耐心 和男朋友吵架他不說話我就著急的要死情緒要爆炸的那種 然后跟他吵起來特別的激動 他玩手機游戲不理我我會失落但不會說 實在憋不住了就要對他發脾氣 有時他不經意的一句話我也會覺得傷心但其實他并沒有那個意思 我很想他一直陪我 他有時睡著后我會看著他流眼淚 總覺得他好像變了 吵完架之后他累了睡著了我覺得好心慌 好像跟他說話但是又不能叫他 偶爾叫醒他他真的很崩潰 其實我以前不是這樣的 我們吵架就是吵架我不會抓狂最多不說話，睡著了就算我很難過我也不會去叫醒他我知道那樣惹人討厭 但就是這么做了 知道他要回成都后我每天都很心慌很害怕那天的到來 甚至最后一個晚上我本來是舍不得卻變成了對他發脾氣 之后真的很后悔我讓他好好休息睡一會兒 到他走的時候我好崩潰 以前分別我都是流流眼淚揮手道別 可是今天我拉著他的箱子 感覺要失去全世界一樣 男朋友很心疼我 可是我知道他要回家最后我恢復理智把箱子還給他了 可是又追到了電梯希望他不要走 他很無奈很生氣但是我知道他沒有不愛我 最后還是走了 我想他回來可是沒說 到了機場他誤機了延了下一班我想他晚點走 但他貌似很害怕我很想解脫一定要走 中間有三個多小時時間 我想他回來見我一面 怎么說也沒用我崩潰了又恢復理智再崩潰再恢復理智 怎么說也沒用 我心好慌 特別的難受 現在一個人呆在酒店 不想去任何地方 不想見到爸爸媽媽不想回家 很抗拒 感覺好無力 其實我知道不能夠這樣 但很多時候的心慌 不知所措 緊張 根本沒有辦法控制 我會努力去忍眼淚 努力不生氣 努力不要做出一副可憐的樣子 但結果還是不理想 情緒太大了 根本收不住 我真的不希望男朋友害怕我 但我又真的很多情緒 不知道該怎么辦 男朋友說心理問題不是發脾氣無理取鬧的借口 不可能這么嚴重 覺得我特別的自私 可是我根本不知道怎么說這些感覺說了他覺得不可能 而且根本無法表達啊 有的時候我真的很想他好好抱抱我安慰我 但是不知道是不是我不好 讓他根本不能理解 反而有時吵架我的情緒會失控他會更討厭我我就越來越難受 期間我還有過50個小時沒睡覺 就算睡覺男朋友起來了我就會醒 他不在我就睡不安心甚至睡不著

女,我就是這樣的病態人格，我能怎么辦，每當被邊上的人遠離，我就陷入了極度的恐懼自卑之中。

女,19歲,每天都想哭，不想吃任何東西每天，或者突然暴食，睡不著，哭到頭疼每晚

女 怎樣緩解抑郁癥 感覺總是無緣無故的哭 不分場合的哭控制不住

女 我不是矯情我之前不是這樣的人，可是我就是很難過