女孩就不該被重視嗎？什么叫“沒考上高中就出去打工供弟弟讀書“我以后會有我的子女，憑什么要我養我弟？為什么別人的媽媽可以一碗水端平，你不行？你這么喜歡男孩子，為什么當時要生我？我活了15年就沒從你嘴里得到過一句對我的認可，什么都嫌我。我比臭水溝里的爛泥都不如嗎？我從小被打到大，什么都是我不該，你為什么不下手重點？為什么不打死我？我恨你，我真的超級恨你，我也恨我自己。我學著你的樣子，拿衣架抽自己，你抽我4下，我就抽我40下。 媽媽，你還不知道吧，有偷偷拿了你的修眉刀，你也沒注意過我手上的疤痕吧，哈哈哈哈哈，真的好好笑啊哈哈哈哈 哈哈哈哈我的故事碼完了是不是好好笑哈哈 (匿名)

女 出生因為是個女孩被爺爺奶奶嫌棄，為躲計劃生育，爸媽把我送到姥姥家，舅媽嫌棄我，七八歲回到家后不被疼愛，爺爺奶奶也不喜歡我，親戚鄰居不喜歡我，上學學習不好老師不喜歡我，男朋友也不疼愛我，出門打工也是這樣，老板重視別的店員，而不是我，我的人生為什么是這樣 (匿名)

女 我是個女孩子，我的家庭是重男輕女，我有一個姐姐和一個弟弟，而我剛出生不久就被我父母拿給我公婆帶，現在玩回到家，不管我做什么，怎樣做，父母都不喜歡我，天天罵我，我該怎么辦 (匿名)

女,23歲,朋友，你好。我想說一下我的故事，我是一個不善于表達的人，家里共有四個孩子。我排行老大，父母親年齡都很大還是很辛苦的賺錢。生活在這樣的家庭，可怕的不是貧窮，是來自于親情對我的毀滅。我和二妹剛打完架，胳膊，脖子被抓傷了，這些真的無所謂，可是我的心理真的很難受，真的想做傻事，從小到大，我就承受了很多，到現在我每天做飯，我的親妹妹們連廚房都不進一下，每天不收拾房間，從來都是我一個人掃地拖地，每次偷偷穿我的衣服鞋子，用我的化妝品，用就用了也無所謂，用完完全不收拾。她們在家仿佛就是小姐，我好像一個下人。每次吵架她們會說“誰讓你是老大？”我無法選擇這些。每次吵架我和我的父母“講理”。爸爸會說“你就多做一點對你有好處”媽媽會說“等把你嫁出去了再讓他們干活”。所以到現在受了委屈只能自己一個人哭。以前我覺得她們小，我會默默承受這一切。可是現在她都20歲了，我還要繼續承受。我和朋友說，我現在的夢想就是一個人出去住，可是我膽子很小，又舍不得離開爸爸媽媽，對于“姐妹”這樣的親情，早在我心里死了。這種環境持續了好多年，導致我的性格內斂自卑，不會和人交流表達自己。我不相信人與人之間有純粹的感情，更不相信愛情。我的父母她們雖然每天努力賺錢，使我們的生活沒有像以前那么貧窮，但是我真的沒有感受過同齡女孩受到的愛。我的青春期，母親從來沒有給我講過例假，沒有給我買過內衣內褲。從小學到大學每次報名報道都是我一個人去，高考回老家考試，再到大學的貸款，從來沒有陪我一起過。我從小就習慣了這樣，只是現在長大了，就覺得自己的心理性格不斷惡化。今天這是第一次這樣吐露心聲，因為心里太難受難過了。我很想問問大家，我做錯什么。也希望大家以旁觀者清的眼光告訴我一下，謝謝每一位朋友。 (匿名)

女 我今年33了，從小因為是個女孩被奶奶家的人嫌棄，聽媽媽說奶奶那時讓他們把我放在老家養讓他們再生一個，但爸爸沒有同意。就因我是個女孩，奶奶常常來家里鬧，還時常當街罵我媽媽，媽媽說自從她嫁給爸爸就非常受氣，懷我的時候有一次跟爸爸吵架氣的喝了毒藥，媽媽經常說因為我是個女孩她受了不少罪，在我印象里媽媽和爸爸經常打架，爸爸經常喝酒發酒瘋，甚至半夜就打起來，把家里的東西都砸了，我就躲在床下不敢出來，我有時會半夜害怕的偷偷跑到外婆家里，盡管半夜很黑很害怕，但我還是跑到外婆家，爸爸也時常打我，只要我學習成績不好就打我，從小把我當男孩子養，我從小就養成了內向，自卑，總是怕別人嫌棄我，怕我做錯事，怕沒有人愿意理我，但事情總是這樣發生，無論上學的時候還是現在工作了，我覺得自己就是被排斥的那個，也總是被針對的那個，很多事都做不好，被人嫌棄，也不敢去嘗試，我現在總想要逃避這些但總是無能為力，我不知道該怎么辦，現在我工作生活都做不好，覺得自己很沒用，很絕望，就是生活中的一條可憐蟲。

女,我是一個沒有自信的女孩 家有一個姐姐一個妹妹 她們倆天生就好看 所以家人偏愛她們 在家我的身份就像女傭 完全沒有人顧及我的感受 雖然已經習慣了但是還是很不開心 覺得自己沒有什么用 沒有人喜歡我 即使被一個還沒過門的舅母欺負也沒人幫我 真的對親情沒有希望了 (匿名)

家里什么事都好像是我的錯，我是從小被打到大的，姐姐弟弟犯錯了都不會被打，有一次直接打到我手沒知覺還在打，我也不知道為啥，我以為考上重點高中我成績好就行了，可是打罵的聲音越來越多了，有次直接拿刀砍到我流血了，不知道為什么家里人都不喜歡我，因為我是女孩兒嗎？有好幾次我都想她的刀直接砍死我的，我好像很怕疼，但是我不怕死，我還想養活我爸爸，只有他喜歡我了，可是我最近做什么都沒有力氣，感覺心有余力不足 (匿名)

女 我是一個沒人愛的女孩，我爸媽重男輕女討厭我，我想殺了他們， (匿名)

女 女生，14歲初二 我在學校的那段時間總是郁郁寡歡，特別難受。我有一個愛豆，喜歡（只是粉絲對偶像的那種喜歡）他喜歡一年多了。自從喜歡上他以后就沒脫過粉了。我煩躁郁悶的時候看看他的一部分照片。有一張他笑的特別開心，我感覺自己就沒那么難受了。我就是感覺事事都不如意。但我也努力好好學習了，成績也上不去。我們之前的老班還總針對我，明明我什么都沒做，她就雞蛋里挑骨頭。有一次我在第一排坐著呢，最后一節課，我同桌有點事不在，我媽那時候在校門口給我送東西（我是住宿生）我急的把我凳子放桌子上了，她就把我叫住，罵我自私自利，說我不放同桌的凳子我就有錯了。還說如果今天是我同桌在的話一定不會想我這樣，我也真是服了。我同桌妥妥的一個白蓮花，心眼壞的很，我現在就是真的超級討厭那個老師。她是班主任的那段時間我們班好多人都被針對了，現在她就只是一個普通的代課老師。但還是好多人幾乎全班都討厭她。 (匿名)

女 總是看著自己娃娃做什么的不順眼，自己忍不住虐待娃娃，控制不住脾氣，事過了又后悔，