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女 雖然跟老公在一起十多年了，但總是覺得也許我們不是合適的人。請幫我看看我們真的合適嗎？ 我跟老公應該算是完全相反的兩種人吧。老公在我心目中優點比較少，缺點比較多。 優點吧，我覺得他心態比較好，什么都能看開，事情不太往心里去，因此包容心很強，可以包容我的脾氣任性。 另外他雖然他是個偏內向的人，但是情商方面在我心里認為還是不錯的，至少隨便比我強很多。 當初跟他相愛在一起，圖的是他無微不至的關懷和寵愛，對我真的很體貼入微。如果他愛你，想對你好的時候，他真的可以很好。 我不知道當初他的動力來源到底是什么，就因為我的樣貌是他理想型還是源于性？總之自從結婚有了孩子以后，他的體貼關懷已經慢慢消失殆盡。即便對孩子也沒有當初追我時的十分之一。 這大概是我對他最主要的一個心理需求吧，也是我跟他在一起的主要原因。 而他在我心里的缺點確是一堆一堆。 他做事很馬虎，追求效率應付了事，做事的時候不帶腦子思考。而我是精致完美型，他做的事我最多給他個70分，如果我是他領導，跟他合作我分分鐘想把他開了。但是我自己很懶，什么都不想做，他做完后我又忍不住指責或取笑他哪里哪里做得不好。 在事業方面他是那種安逸安全型人格，沒有什么上進心，眼高手低，逃避困難與風險，追求穩定，所以他最終選擇的是大品牌日企的小小職員，偏偏又是銷售，一待就是5年10年，我覺得他的事業也就這樣了，不會有多少起色。 這也是我跟他內在相反的地方，我是比較有上進心，追求挑戰的人，干的起勁的時候我是可以廢寢忘食的。 都說男人需要欣賞與認可，我真的沒辦法欣賞他，我不指責抱怨他都是很難很難的了。 我想我這種人，有了喜歡的工作努力拼搏應該就可以過得很滿足了，偏偏被命運禁錮在家中。 大寶出生后我起初為了事業家庭兼顧，未出月子我就在家開起了淘寶，做到兩年的時候終于風生水起小有成就了，然而給我當頭一棒的是大寶兩歲半時被診斷為疑似自閉癥。從此便只能放棄事業一心撲在孩子的干預之路上面。從此新的目標便是希望孩子能越來越進步，一旦冠上這個帽子，個中滋味他人無法同理。 如今4年半過去了，我有時候覺得自己的生活真的很沒有意思。跟老公，我們像是搭伙過日子。跟孩子，他不在我們之間豎立一道墻就是挺好的了。我的生活像一個我沒法掙脫的牢籠，我無力改變現狀。 現在大寶慢慢可以放手一些了，我又懷上了二寶。跟老公相處有時候看上去相安無事挺和諧。可是有時候一碰上點事就覺得我們也許真的不合適，我在這個婚姻里得到了什么，換一個人或者離開他我會不會更幸福一些，我常常想我們大概不合適，我們應該離婚比較好。 近期因為疫情閉關在家，我們的相處模式是他通常關在房間里面玩手機，我在客廳玩手機，帶孩子玩玩積木和其他玩具，孩子偶爾看看電視或者去爸爸那里玩下。飯通常是他爸爸去做，老公每天早上會把家里稍微收拾一下，然后我洗碗。晚上通常老公帶著孩子睡隔壁房間。 今天早上我醒來餓了，叫老公幫我煮早餐，他煮了幾個餃子，我叫他幫我端過來，因為沒穿長褲不想起床，我求爺爺告奶奶的求了十多分鐘他都不給我端。這不是第一次，這種無力感又再一次的向我襲來。這是我懷孕的時候他才勉強愿意為我做一點事，要是以往我讓他幫我遞一杯水，遞一個紙巾都是一樣好說歹說都不做的。前幾天京東一個退件的快遞，都10天半個月了我叫他幫我拿下去退給京東，他也是死活不幫我，最終還是我挺著大肚子冒著被病毒傳染的風險下去退的。我覺得他就是什么都不愿意支持我，什么都不愿意幫我，我的事情不要指望他能為我做什么。不是這種小事，包括我工作上，我父母我家里親戚的事情上，都不要指望他能出一點點力。每當這個時候我就覺得，我算什么？我為什么要嫁給這樣一個男人， 我嫁給他的意義在哪里？我真的很多次的想離婚，可是我的大寶這樣，他離了我情況會更差吧，我離不了。 我帶著恨意的起床吃了早餐，然后發泄情緒說跟他這樣的人一起真沒意思，他說“就你這樣的人，我整天做飯洗衣服的，你不感激反倒埋怨，我也覺得沒點意思。” 我們雙方也曾試著好好相處改善關系，但是總是堅持不了多久，通常半個月一個月就打回原形。然后他又去他的房間，我又在我的客廳，打回原形的一個原因大概就是我的指責抱怨吧。 我曾經問過他希望我做哪些改變？他說，你能多做家務，多帶兒子他就很滿足了。我想也許他適合一個賢妻良母型的吧，我偏偏不是，我最不喜歡做的就是家務了，我不愿意在這方面下一點點功夫，而且我體質不好一直就非常懶。他看不上我，我也看不上他。他做了一點點事就跟我斤斤計較，覺得是他做了本應該我做的部分，覺得這是他為我的付出，但是在我這里我根本不買賬。我覺得我希望他為我做的任何人他都不愿意為我付出，而且是我怎么求都沒用。 所以請幫我分析一下，我們兩個是不是真的不合適。他希望一個賢妻良母型的，一個肯定欣賞他的。我希望一個能夠依靠，能聊在一起的。看似我們真的不能彼此滿足呀？我怎樣能更幸福一些呢？

女 爸爸暴打暴罵女兒我，臟話超級超級難聽這樣好嗎，從小到大都沒感覺過一點點父愛，我家里都是重男輕女，我還有一個弟弟。可我

女 醫院確診雙相情感障礙，現在目前有這些癥狀： 我感覺很開心，但是這樣的開心很不對勁，說不上來的奇怪。 很焦躁的感覺，很容易發脾氣。上一秒還在普通的笑著嗨起來，下一秒就像個瘋子一樣在笑。 奇奇怪怪。 心臟難受，像壓抑著什么，心跳也快。 心臟突然抽痛，痛到沒忍住叫出了聲。 干嘔，有時候真的吐出了東西來。 老是亂花錢，控制不住。 腸胃很不舒服，沒食欲但還是一個勁的往嘴里塞東西。 發抖，一陣陣發抖。拿不穩東西。 總是要做些什么事情，一直做什么事情，不讓自己閑下來。 想把東西捏碎，想扔東西。 捶桌子。 請問是躁狂發作嗎？

我今年15歲，初一，由于七年級上冊期末考試沒考好，自從這次考試考砸了，我媽媽倒是沒怎么說，可是我父親老是把我自己的缺點說出來，還說：“你以后說的努力學習，我都不會再相信了，全都是騙人的”，還有一次是說我騙人，意思就是我騙他們我會好好學習，可是，我還是砸了，還有一次是，我們一家人在吃飯，我吃多了點，他就說我是豬八戒，他覺得是在開玩笑，可我覺得這就是覺得這不是玩笑，這就是罵我的話，我的意思是說，你覺得是玩笑，別人不一定覺得是玩笑，難道你在說這些的時候就從來不會考慮別人的感受，就這樣去說別人，我知道自己的成績不怎么好，而且這個初中也是走后門的，可是我真的真的已經很努力在學習了，雖然這一次考砸了，但是我還會繼續努力的，我覺得如果是我面對這樣的孩子，我絕對絕對不會像我父親一樣，我反倒會繼續相信她，給她更多的鼓勵，因為這一次考差了那就在考一次，我要選擇相信她，而不是打擊她，因為人與人之間的信心是互相給的，而且她是我這個世界上唯一的家人，就算全世界都放棄她了，那我就更不能放棄她。要是我父親能這么想的話，我覺得我死也瞑目了，我是覺得家人不應該是我們最堅強的后盾嗎？為什么要這樣呢？

男 我喜歡一個女孩，我現在六年級劉，我該不該和她表白

我是一位高一的學生，平時很平靜，內心毫無波瀾。在同學面前喜歡開玩笑嘻嘻哈哈，在家人面前稍微有些內向，不太愛把自己的想法和情緒表達出來，對自己做事沒有把握，沒有信心。最近很容易哭，看到一些感人的事情容易淚目。 不想回家，家人總是在用各種方法不斷地貶低我，別人說我很容易往心里去。有時會覺得活著沒有什么意義而且覺得很壓抑，時常很消極，曾經自殺過一次，有中度的強迫癥和潔癖，有時很敏感，時常會鉆牛角尖。 我希望可以通過心理咨詢來改變我消極的心理狀態，謝謝

女。15歲昨天我爸讓我給他倒水因為當時我正在喝水，他老催我，我就不耐煩地說等會，他就開始吼我，我心里不舒服就站在原地不動，他就拿拖鞋扔我，我服軟去給他倒了水，他讓我把他弄在地上的垃圾掃了，我不服就把掃把扔在地上，他就拿拖鞋打我，我沒忍住便還手了，他就開始罵我，真的是我的錯嗎