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男 這個(gè)有3000多字吧，對(duì)不起啊，如果浪費(fèi)你時(shí)間影響另一個(gè)患者了 也希望你能開(kāi)導(dǎo)我的父母，我真的不恨任何人。我會(huì)寫(xiě)上我父母的微信 您好，醫(yī)生，我想了解下我是否得了抑郁癥。 首先吧，我生活在一個(gè)離異家庭，我的父母從我小學(xué)三年級(jí)開(kāi)始就無(wú)止境的爭(zhēng)吵，而且刻意避開(kāi)我，到了徹底離婚，加上學(xué)校和生活上的一些因素，我感覺(jué)自己變了呢。 開(kāi)始明顯的問(wèn)題就是作業(yè)。我開(kāi)始敷衍作業(yè)。拖欠作業(yè)。嗯我知道這是不行的，我知道我應(yīng)打起精神來(lái)。可是，我真的做不到...猶如陷入沼澤般用力掙扎，強(qiáng)制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我總是無(wú)緣無(wú)故的悲傷，心堵住了一般，想哭哭不出，腦子里像有一塊石頭。老師和父母都不理解，同學(xué)拿我當(dāng)玩笑。。。然后我就習(xí)慣了，不再和他們說(shuō)出我的心事，說(shuō)出我的煩惱和情緒，每天嘻嘻哈哈，臉上微笑。可能是情感缺失吧，別人覺(jué)得好笑的笑點(diǎn)我一點(diǎn)也不想笑，但我會(huì)跟著去笑。對(duì)于別人來(lái)說(shuō)悲傷的東西其實(shí)我一點(diǎn)都不悲傷，但我還是要裝作去抹眼淚。 而且我比較害怕社交，非常自卑，總覺(jué)得別人看不起我，非常怕被別人討厭，覺(jué)得自己不配被喜歡，整天在家里，從不主動(dòng)出門(mén)，也害怕出門(mén)，不敢待在人群，待在人群有一種莫名的恐懼感和焦慮感，不敢看人臉，非常害怕別人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想讓他看不到我，非常害怕別人對(duì)我好，我害怕我在別人眼里是個(gè)麻煩。很多集體活動(dòng)我都感覺(jué)我很沒(méi)存在感，說(shuō)不上話，還不如不去 所以說(shuō)吧，我的朋友一般都在網(wǎng)絡(luò)上，也算是尋找一種存在感吧。 直到我父親找了一個(gè)后媽給我，其實(shí)我是喜歡她的，但他們好像不能理解我為什么除了睡覺(jué)就是整天看手機(jī)，因?yàn)樽约禾稍诖采洗舸艨粗旎ò鍟r(shí)心中的悲觀情緒就像滾雪球一樣越來(lái)越大然后到我面前，膽小懦弱的我除了用這個(gè)逃避，也不知道怎么辦才好。 有一次我爸把我的手機(jī)搶走了，心里一下子就慌了，沖到他面前把手機(jī)搶回來(lái)，然后緊接著他就說(shuō)：你是不是傻了 這句話對(duì)我的殺傷力真的太大了，可以說(shuō)我是他的累贅，當(dāng)時(shí)心里又絕望又內(nèi)疚，很害怕他們是不是不喜歡我了。 然后他們離婚了，又找了一個(gè)新后媽，一種負(fù)罪感告訴我不能看手機(jī)，要做個(gè)好孩子，但是我真的不知道該怎么做。沒(méi)有手機(jī)就等于心里沒(méi)有人來(lái)維修防線。心里的那顆野獸經(jīng)常折磨我。但是我不敢向他們顯露出自己的負(fù)能量和悲觀情緒。 又一段時(shí)間感覺(jué)自己真的打不過(guò)了。吃了幾種安眠藥（幫組睡眠的東西）混合在一起的，喝了感覺(jué)自己胃要炸了，一覺(jué)醒來(lái)全身麻的。以后也沒(méi)什么了。。 然后他們也離婚了。到了初中了，我也想要自己變好，所以說(shuō)我學(xué)習(xí)挺努力的，重獲了手機(jī)，心里的野獸也被打壓住了，學(xué)習(xí)成績(jī)也挺前的，我以為我自己好了。但社交的問(wèn)題還是沒(méi)什么改，班里就一兩個(gè)能聊得來(lái)的，昨天還被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下學(xué)期吧，心里的野獸感覺(jué)又出來(lái)了，而且我父親的手臂摔斷了，我必須照顧他。聽(tīng)他經(jīng)常說(shuō)以前的事吧。。感覺(jué)自己非常對(duì)不起他。學(xué)習(xí)成績(jī)也下降了，我感覺(jué)自己辜負(fù)了父親，同學(xué)和自己。晚上總是莫名的流淚，心里默念的對(duì)不起對(duì)不起，也不知道是說(shuō)給誰(shuí)的，我父親？還是生母？（四年沒(méi)去看她）但心中也只能瘋狂默念對(duì)不起對(duì)不起。。 我把我的想法展示給我的生母，其實(shí)我非常怕家人進(jìn)入我的情感領(lǐng)域，她哭的慘兮兮的向我道歉，我接受不了，負(fù)罪感特別重。懦弱沒(méi)用的我，還總是拖著別人和我一起難過(guò) 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一個(gè)核彈般摧毀了我的父親，可我又非常想快點(diǎn)結(jié)束不再給他們帶來(lái)煩惱。我很想變好，可是幾天前和我爸說(shuō)總是懷著內(nèi)疚的心，不想讓他擔(dān)心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁癥，被他越開(kāi)導(dǎo)越內(nèi)疚，總是說(shuō)自己多么辛苦。最后他說(shuō)了一句；你已經(jīng)嚴(yán)重到要去看醫(yī)生了嗎？我內(nèi)心反問(wèn)自己，我沉默了。 昨天他罵了我，說(shuō)我什么事都想這么多。我有些崩潰了，割了自己。又害怕他看到傷口 我想自己去醫(yī)院，但不敢，可能是害怕掛號(hào)吧，可能是害怕問(wèn)路吧，也可能是害怕面對(duì)醫(yī)生吧，我不知道步驟，也沒(méi)錢(qián) 我真的不知道該怎么做了，我感覺(jué)自己已經(jīng)很?chē)?yán)重了，做了非常多的測(cè)試題，都是重度，還有重度焦慮，恐懼，極度不安全感 求求你救救我，求求你，至少讓我確認(rèn)一下 父親的第三段新感情我也送斷了，我很內(nèi)疚，我是他的負(fù)擔(dān)。我很想知道我是否得了抑郁癥，程度怎么樣，我不希望別人擔(dān)心我，但我又害怕，這樣就真的不是正常人了 求求你啊救救我，嚴(yán)重嗎，要去醫(yī)院?jiǎn)?(今天我的生母來(lái)了，開(kāi)導(dǎo)我，說(shuō)中國(guó)這么多離異家庭，很多人都很樂(lè)觀啊...嗯，原來(lái)是我自己的原因啊。。總是讓人擔(dān)心，總是惹麻煩，從廣州跑到贛州，對(duì)不起你，我的母親。。對(duì)不起對(duì)不起，四年沒(méi)叫過(guò)你。對(duì)不起，從沒(méi)給你打過(guò)電話。她哭了，哭的慘兮兮的，這是我不愿意看到的。我真的，真的不知道怎么做了。。)

男 和同性好友表白，被拒后不聯(lián)系，兩年還忘不掉 （這一段時(shí)間很痛苦，今天寫(xiě)下我的這些經(jīng)歷和心情，不知道有沒(méi)有和我相同經(jīng)歷的朋友） 確認(rèn)自己是同志是在上高中的時(shí)候，但是我的痛苦并不僅僅是因?yàn)樽约菏峭荆幸话氲囊蛩厥亲陨淼男愿瘢郧暗奈沂且粋€(gè)情商很低，很單純，又比較自我，不會(huì)考慮別人感受，很固執(zhí)的人，除此之外，我還有社交恐懼癥，不擅長(zhǎng)和別人交流，強(qiáng)迫癥。雖然我現(xiàn)在已經(jīng)成熟了許多，但這樣的人很難在社會(huì)中立足，而我又偏偏是個(gè)同志，又偏偏遇到了生命中的他。 第一次遇見(jiàn)他是在2010年的9月份，當(dāng)時(shí)我上高二，他和我的一個(gè)舍友是朋友，他來(lái)我們宿舍，可以說(shuō)是一見(jiàn)鐘情，他長(zhǎng)得也并不好看，不高，可是就是覺(jué)得很親切，我當(dāng)時(shí)也不會(huì)想那么多，我以為他只不過(guò)是我生命中的一個(gè)陌生人而已，可是命運(yùn)偏偏不這樣安排，開(kāi)學(xué)的第二天，我才發(fā)現(xiàn)他跟我在一個(gè)班級(jí)，而且就坐在我的前面（第一天我竟然沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，），當(dāng)時(shí)很還太小，什么事情都做的出來(lái)，為了能和他變成同桌，我向老師提出了這個(gè)請(qǐng)求，沒(méi)想到我真的和他成了同桌，當(dāng)時(shí)并不懂什么情感，只不過(guò)是喜歡和他在一起的感覺(jué)而已，沒(méi)有想到慢慢變成一種依賴，后來(lái)在第一個(gè)學(xué)期的時(shí)間里，我們天天一起放學(xué)，一起吃飯，一起聊天。第二個(gè)學(xué)期，因?yàn)榧依锍霈F(xiàn)一些變故，我漸漸變得和以前不太一樣，他很關(guān)心我安慰我，后來(lái)他送給我一件衣服，他自己也買(mǎi)了一件，是一套情侶裝，他還跟我說(shuō)，我們要不要搞同性戀，他平時(shí)也會(huì)說(shuō)一下比較摸不著頭腦曖昧的話，還老婆老婆的叫我，只不過(guò)這些只是在qq上的時(shí)候會(huì)說(shuō)，私下里就不會(huì)這樣說(shuō)，當(dāng)時(shí)心情因?yàn)榧依锏脑颍瑢?duì)他的這些行為沒(méi)有太在意，也沒(méi)有問(wèn)他到底什么意思，剛開(kāi)始以為他在開(kāi)玩笑，后來(lái)自己去揣測(cè)，是不是也有點(diǎn)喜歡我（現(xiàn)在真的很懊，，惱為什么沒(méi)有問(wèn)清楚，只會(huì)胡思亂想） 后來(lái)上了高三，他跟我說(shuō)，要不要搬到他宿舍和他一起住，我答應(yīng)了他，就這樣高三的上學(xué)期，我們一起上課，一起放學(xué)，一起吃飯，可以說(shuō)形影不離，漸漸的我發(fā)現(xiàn)自己越來(lái)越離不開(kāi)他，學(xué)業(yè)的壓力很大，我自己內(nèi)心的想法也越來(lái)越憋不住，在緊張備考的高三的某一天晚上，在他毫無(wú)心理防御的情況下，我告訴了他我喜歡他，當(dāng)時(shí)他并沒(méi)有覺(jué)得很驚訝，只是笑笑，給了我一個(gè)擁抱，然后對(duì)我說(shuō)，我們不能在一起啊，只有一個(gè)男生和一個(gè)女生才能在一起啊。還讓我好好學(xué)習(xí)，不要想太多。當(dāng)時(shí)我覺(jué)得這是拒絕的話，而且我居然沒(méi)有問(wèn)他到底心里怎么想的，更蠢的是我居然做一些不可理喻的事情，比如我會(huì)玩手機(jī)一直到半夜兩三點(diǎn)，然后就很難受的哭泣，為的就是引起他的關(guān)注，還對(duì)他說(shuō)一些不該說(shuō)的話，說(shuō)看見(jiàn)你和別人走在一起很親近，我就不開(kāi)心，后來(lái)想想覺(jué)得我真是不可理喻，如果他真的喜歡我，看到我做這些，內(nèi)心的那份美好是不是還存在，（高中的時(shí)候真的很自我，從來(lái)都不問(wèn)別人內(nèi)心的想法，只是一味的把自己想做的事情做了，也許會(huì)對(duì)別人造成傷害都不知道，也許當(dāng)時(shí)他只是認(rèn)為我是因?yàn)閮?nèi)心壓力太大，對(duì)他的依賴過(guò)大，所以才會(huì)對(duì)他說(shuō)那樣的話，并不是真是喜歡他，如果他真的有這種想法，那我想死的心都有了。） 我跟他表白，他并不生氣，可是因?yàn)槲易隽四切┊惓５男袨椋孟窈苌业臍猓幌肜砦遥髞?lái)我漸漸意識(shí)到自己做得不對(duì)，跟他解釋清楚，我忘了自己是怎么解釋的了，只是之后我們雖然是朋友，可是他對(duì)我的態(tài)度和以前不太一樣了，我們也不會(huì)每天一起吃飯一起上學(xué)了，可是看到他和別人走得很近，我內(nèi)心還是不好受，現(xiàn)在想想，我可能當(dāng)時(shí)有控制欲，后來(lái)在拍畢業(yè)照的時(shí)候，我拍完了集體照，然后再和幾個(gè)朋友以及他照了一張，然后我就回宿舍了，因?yàn)槲耶?dāng)時(shí)看到他和別人照相，我竟然有點(diǎn)嫉妒，拍完照他回到宿舍很生氣的問(wèn)我為什么那么早就回來(lái)，同學(xué)一場(chǎng)都不能做個(gè)留念嗎，后來(lái)我也很懊惱，不知道我怎么會(huì)變成這樣子。 在2012年的時(shí)候我們高考完了之后，我們?nèi)嗤瑢W(xué)一起包車(chē)去一個(gè)地方玩，他送給了我兩件衣服，都是情侶裝，他讓我那天穿過(guò)去，然后他也穿了，當(dāng)天，在全部人面前，我們穿了同樣的衣服，大家都以為你們不過(guò)是很好的兄弟而已，我當(dāng)時(shí)雖然還是很喜歡他，可是對(duì)于他所做的這些，我也覺(jué)得可能只是開(kāi)玩笑而已，現(xiàn)在我依然不知道他怎么想的。如果我當(dāng)時(shí)問(wèn)他為什么要這樣做，會(huì)不會(huì)就有答案了呢， 那年的高考，我們都考得不是很好，我決定復(fù)讀，沒(méi)想到他也決定復(fù)讀，于是我們又成為了同桌，真是命運(yùn)啊，也許他真的是我這輩子注定都不可得到也無(wú)法擺脫的一個(gè)夢(mèng)，他對(duì)我也漸漸的和以前不一樣，下課了就去打球，不再和我一起回家，我也刻意裝作很成熟的樣子，我們都在認(rèn)真的備考，這一年我們考的比之前好一點(diǎn)，我依然喜歡他，可是我沒(méi)有勇氣再表白了，我很自卑，總是自以為是的認(rèn)為他應(yīng)該不是喜歡我，現(xiàn)在想想，如果當(dāng)時(shí)問(wèn)他到底是怎么想的，現(xiàn)在也就不會(huì)那么痛苦了， 大學(xué)我們是在不同的地方上的，相隔幾千公里，但是我們寒暑假都會(huì)見(jiàn)一兩次面，有時(shí)候我會(huì)給他寄一些好吃的東西，班級(jí)聚會(huì)的時(shí)候我還幫他出聚會(huì)的錢(qián)，其實(shí)我就是想讓他知道我還在乎他，現(xiàn)在想想這樣好像不太合適，時(shí)間在不斷的流逝

男 家長(zhǎng)打罵我，讓我跪下，總是在我面前說(shuō)臟話。總因?yàn)槲覍W(xué)習(xí)打罵我，一點(diǎn)也不給我玩的時(shí)間。總是說(shuō)想讓我死。我感覺(jué)最近特別的抑郁。家長(zhǎng)的教育方式一點(diǎn)也不對(duì)。總是讓我反復(fù)的讀書(shū)學(xué)習(xí)。即使那些書(shū)我已經(jīng)讀了好幾遍。不用說(shuō)那些家長(zhǎng)都是為我好。我感覺(jué)很抑郁。怎么辦？即使跟他們交談他們也沒(méi)法跟我正常說(shuō)話。沒(méi)事就說(shuō)臟話罵人。不培養(yǎng)我的興趣愛(ài)好。總是逼我學(xué)習(xí)。怎么辦？

女 我有時(shí)候，不知不覺(jué)的控制不住自己的情緒就發(fā)脾氣？ 覺(jué)得自己很沒(méi)用

很容易自責(zé)愧疚 但是身邊的人也都跟我說(shuō)我沒(méi)有錯(cuò) 我也知道自己沒(méi)有錯(cuò) 但是就是愧疚覺(jué)得是自己的錯(cuò) 有點(diǎn)焦慮 自卑 不肯定自己 但是其實(shí)我很優(yōu)秀 成績(jī)很好 和好朋友相處不錯(cuò) 但是不知道為什么肯定不了自己 感覺(jué)壓力挺大的 但是不知道壓力來(lái)源 不是學(xué)習(xí)的問(wèn)題 我不太樂(lè)觀 但是我應(yīng)該不是一個(gè)喪的人 可是什么事情我都會(huì)想不好的方面 我自信不起來(lái) 不太敢社交 但是我和朋友相處不錯(cuò) 我不喜歡過(guò)于親密的關(guān)系 我怕 我不知道怕什么

女 我很早以前轉(zhuǎn)移注意力很快，現(xiàn)在不知道為什么一直轉(zhuǎn)移不了，閉上眼睛腦袋里一直是那件事情，我一晚上沒(méi)睡好覺(jué)了