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沁
20163天前在線
2020-02-16 14:50:43
抱抱TA
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我感覺我有些抑郁,喜歡一個人聽歌,喜歡平靜,但是生活并沒有平靜,感覺朋友也都變了,找了個女朋友也不感到開心,和她在一起的時候還好。這幾天總是感覺自己會死掉。喜歡騎很快的車聽著歌,一個人獨處。爬高。感覺我就是一個多余人。什么都不配。
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2025-03-16 08:33:22
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賴戈慧
你好,你多大了?希望得到什么樣的幫助?
2020-02-16 14:53:40
咨詢師
毛慧穎
你好
2020-02-16 14:54:09
咨詢師
張百燕
你好
2020-02-16 14:54:24
16,我就想看看我是不是抑郁了
感覺想要活著,卻又無趣
咨詢師
郭林生
你好
2020-02-16 14:57:14
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甘生昭
您好
2020-02-16 15:02:08
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史丹鳳
你好
2020-02-16 15:20:57
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王金玲
0
你好,可以到平臺首頁進行sds量表測評,不過自評量表僅供參考,不能作為診斷的依據。
2020-02-16 15:55:30
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女 ????男朋友是高三下學期轉到我們班級的,當時跟他并不是很熟,他坐在我的后排的后排,在我的印象里,他就是那種比較老實穩重的男孩,很靠譜,學習成績也挺好。當時,我在高三也談了一個男朋友,可能第一次戀愛就是靠懵懂的感覺,我不知道為什么就是喜歡他不得了,期間也發生了不少事。但是,高考過后,我的成績沒平時好,他本身就是不愛學習的主,現在想想當時就是看上他的臉了吧,他家人讓他復讀,但是他并沒有跟我說,要我陪他一起什么的。高考過后,我就和同學一起外出打工,明顯感覺到畢業后對我態度大轉變,我心里很難受,但并沒有想過分手,從沒吵過架,我對他也是小心翼翼,可是第一次都很幼稚,打工回來,我為了證明他是否在乎我,就跟他提了分手,沒想到他居然都沒有挽留一下,我本以為自己不會傷心,也沒放在心上,但是沒過幾天,我就從同學處聽到,他居然跟我同位勾搭上了,我一直把她當作很好的朋友,我開始怎么都不敢相信的,我當時覺得她是那么好的人怎么能做這樣的事情。再后來的事就是這樣,他們兩個都背叛了我,我還卑微的祈求復合,想到之前的一切,覺得自己就是可憐的笑話。我根本沒有任何心思去復讀的,最后就去上了大學,可是之前的創傷一直都在,直到大一上半學期還經常想起來會痛。 ????大一下學期只是緩和了很多,我知道跟他完全不可能了,我確實應該試著接受其他的人,但是我不知道為何自己心如死灰一般,再也找不到那種感覺了,我變得很現實。2013.5.1我和現在的男朋友正式確定關系,我之所以跟他交往,一是在我印象里他是比較踏實靠譜的人,因為好長時間沒見,看他照片也變得比以前帥了,二是,他讀的學校很好,是國內某著名985院校。三是我一直一方面認為前男友跟我分手不就是不相信異地戀嗎,我要證明異地戀不是問題,我肯定可以。這都是我主觀的想法。他真的對我很好,由于學校距離很遠,異地戀的三年多,每年的寒暑假都是他來看我,我幾乎沒有花過錢。他還曾為了我去看他,給我買了機票,那是我第一次做飛機。他每次來都要坐車三十個小時左右,所以幾乎都是他來看我。平時每天晚上都要聊天。慢慢的我終于走出前任的陰影,但是我對他沒有特別強烈的感情,就是跟他在一起很溫暖,很踏實,我跟他屬于感情慢慢培養的那種吧。雖然平時有一些小矛盾,但從沒想過要分手。 ?????我是一上大學就很確定要讀研的人,大三下學期開始全力以赴的準備考研,考研的過程難免有時候會難過,會向他傾訴,他永遠是那種,無論你做什么我都會支持你的態度,別的也不會說什么。剛開始也沒覺得有什么,他確實是那種很單純,心思簡單的男孩,我看上得不正是他這點嗎。真正的轉折點是研究生報名的時候,我報考的學校破天荒的出現了意外,那一刻我崩潰了,我是專業里最努力的那個,也是最被看好的那個,卻也是運氣最差的那個,這種意外幾乎就決定了我考上的機會渺茫到零。每天心里都墜著一塊大石頭,我還偷偷找了學校的心理輔導老師幾次,我覺得沒人可以理解那種感受,之前七八個月得付出,就像還沒上戰場就決定了失敗的命運。我把他當成我唯一的依靠,我不知道該向誰訴說,他還是如此,只是說考不上下年再考,我永遠支持你,可我需要的不是這樣空蕩的支持,我需要心里的慰藉,那時候我就開始經常的情緒崩塌。后來才知道他為了找工作找了一個多月都沒有找到合適的,他壓力也很大,但是他什么都不會告訴我。自然最后的考研的結果很糟糕,雖然之前已經承受了很久的痛苦,考研的結果還是讓我痛苦了很久。下學期面臨著畢業各種雜事,過的也是很不順心。可是他給與我的永遠是你做什么我都支持你。我最后還是不甘心選擇二戰,忙完各種雜事已經很晚了,從一開始就心態很不好,事實是我本來心態就不是很好,復習的過程也很是痛苦,經常情緒失控。其實我們彼此都是為對方付出了的,三年多的異地戀,不能再一直這樣下去了,最后他選擇回到省內的某不錯的企業,我也選擇了我不太喜歡大學考研,去到同一所城市,本以為一切都會好起來的。二戰我繼續選擇在本校復習,他工作的地方在緊鄰的另一個城市,不是很遠。剛開始他的工作不是很順心,又辛苦錢又少,可是他從沒有向我抱怨過,離得更近了,差不多平均每兩個星期至少見一次面。雖然是這樣,但是我的狀態老是不太好,我會忍不住的向他傾訴,說我狀態不好,我控制不住,只是想向他尋求安慰,事實是我真的控制不住的。每次幾乎都得不到什么幫助,他只是會聽著,我說什么是什么,我需要的并不是他的支持,我需要的有人給我建議,給我信心。最后的狀態也是非常糟糕的,但自以為比去年狀態好的多,結果上了考場又不出意外的懵逼了。自然結果還是沒能達到理想的的院校。又一次失敗了,我情緒更崩潰了,接著又參加了事業單位的考試還是沒能走到最后一步。可能你并不會明白我為什么會如此崩潰,說一下我的情況,我所在的地區并不是教育十分發達的地方,但從小我也屬于成績比較拔尖的學生,而且讀研是我的夢想,大學成績也不差,還是得到過別人的認可的,接二連三的失敗,我承受不住。第二次考研之后,我就去到了男朋友的城市,不久就在外面
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2799天前
女,29歲,忍不住了,遇到這種婆婆。 結婚前都還好,不過只是聽到她經常在我和老公面前說其他人的壞話,不過都沒在意。結婚后公公得了重病,感覺她的性格開始大變,聽她說公公小的時候很可憐,被自己的親生母親送去四川梁山一家人戶里,那家人對他又不好,經常干苦力活,不過另外一家人對他還可以,應該是公公告訴她的。現在生了這場重病家里的兄弟姐妹是來看過,但是沒有一個人提出守夜這些,基本都是婆婆一個人,還沒退休然后請假照顧了他幾個月,中間有在大城市醫病的時候,老公的姑媽也就是公公的姐姐經常帶吃的過來照顧他,我和老公下班了也都跑過去,然后有次聽婆婆說老公姑媽是個壞心腸,在我們結婚的時候帶了幾個老頭過來和公公喝酒喝了幾天,沒多久就得病了(不過這個應該是公公原來就愛喝酒烙下的刻印),還有她認為姑媽給三爸(公公的弟弟)講了什么壞話,讓三爸誤會她了什么,給我和老公講的時候還一把鼻涕一把淚,覺得自己很委屈,我當時還覺得是挺可憐的,老公啥都沒說,我還安慰了她幾句并遞上了紙巾。還有在老家醫院的日子,我媽還經常下去幫忙,過了八個月,公公去世了。 這才是剛開始,公公去世后2個月我發現自己懷孕了, 因為我和老公都在大城市上班,爸媽都在老家,我們是一個老家,有時候我爸來一周或她媽周末上來給我煮下飯,平時還是基本在外面吃,因為孕期神經敏感,老公也是個不讓人的人,經常吵架,哭了好多次,怕總在外面吃不好,有時候回來還自己弄飯,老公有一次回來比我早就給我弄了一次飯,我還記得弄的是豆腐炒肉,廚房弄的亂七八糟,他反正是不會弄,我是清楚了。所以沒指望了,經常都是我下班了回來還是弄飯給他吃。雖然我也不是什么高手,但是總歸能吃,關鍵是他還嫌這嫌那。從來不知道贊美一下。 因為生娃上面沒人照顧,就回老家去生,37周多的時候開車3個多小時回老家,然后就探討在哪里做月子的問題,在娘家和婆家之前做選擇,最開始是想在娘家坐的,我媽說家里位置不寬,還有狗不方便,我覺得也有道理就在婆家里。過了2個多星期生產了,還是難產,本來醫生叫我剖腹我不去,用了催產素催生的,后面生到一直不出來又勸我去剖我還是不答應,就來了好幾個醫生用產鉗夾出來的,而且嚴重撕裂,痛得晚上都睡不著覺。在醫院住了2天就去了婆家里坐月子,我媽還請了2個星期的公休過來照顧,晚上也和我睡,婆婆一個人睡另外一個房間,晚上也是有時候我媽照顧,白天還要給孩子洗澡。婆婆卻沒有想到請公休,而且她上班基本也是沒事,打個卡就回來了,這就不計較了。那月子坐得叫一個艱難,本來每天基本都在床上度過,也不想說話,晚上還要起來喂奶,因為是順產,下面的傷口痛了差不多1個多星期,坐起來那叫一個艱難,每天都不想說話,做飯這些基本是婆婆在弄,然后有一次我聽到她在老公面前說我每天話也不說,怎么怎么的,我一下就火了,就說了句,有什么事情當面說,不要在背后說。然后她居然還更兇的反駁說我在說她兒子,沒有說我,我就更氣了,開始狂吼,可能是很久的悶氣爆發了,她居然開始數落說,什么曬在陽臺上的內褲被我扔了,什么我看不慣她,我真的無語,什么內褲什么鬼,我從來沒看見過,還扔她內褲,惡心死了,我還嫌臟手呢,扔她內褲,虧她說得出口,無語死了。我就吵著要回家,我爸媽這時趕來了,一般這種情況當然是說自己的孩子,他們叫我不鬧了,我都收東西準備回娘家了,被我媽勸下來說后面10天回去坐,先在婆家坐到20天,然后我媽讓我給婆婆說了句,這段時間謝謝她的照顧,我其實很不情愿,但是感情上還是表現的到位的,后面10天我就回娘家坐月子了,月子完后婆婆一般2、3天過來看寶寶一次,后面有時候一個星期來一次,后面越來越少了,其實我倒是希望她少來,避免和她接觸減少矛盾。因為已經對她有點抵觸了,但是表面上還是得恭恭敬敬。每次談話內容基本都是她在說,一說就是說別人的不好聽的話,亂罵這些。怕產假結束了去上班的地方寶寶沒有人照顧,她準備叫她一個朋友上來,給她錢,說他兒子小時候她幫忙照顧了一段時間還可以,結果人家沒空,電話一掛,她又在亂罵,我只有說一句人家也沒有義務要幫忙照顧吧,當時她只是笑笑。 過了四個月左右上來上班了,就是我爸和婆婆輪流值班,我媽還沒退休,婆婆好請假,我爸帶三周,婆婆帶兩周,基本都是這樣規定的,晚上回去洗澡這些都是我自己弄,也挨著我睡。中間婆婆有帶一個阿姨上來準備讓她來照顧寶寶,她說是她的同學,直覺告訴我應該不是。我媽覺得不放心,我也覺得不放心,婆婆有一次也來問我覺得怎么樣,我也沒有明說,就說有點不放心。有一天早上,那個阿姨抱著寶寶去下面玩,婆婆就偷偷給我說她看見那個阿姨在吃藥,是不是有什么傳染病,怕傳染給寶寶,還去翻她的包包看看具體是什么藥,我就在網上查,都還好。她還一直問我是不是會傳染,其實我也不知道。基本上她們白天來,下午下班回來就是我的事了,她們一般在沙發上坐著玩手機,我就帶著寶寶在臥室玩,晚上也都是挨著我睡。我有一次下班剛好看到婆婆在給寶寶擦屁股,還使勁的擦,就說了句:“媽,輕點,不然要紅。”她馬上
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2525天前
學習上我的注意力很難集中,學校里沒完沒了的社交冷暴力讓我焦頭爛額,在班里我混的不算差,還經常有很好的人際關系,但經常會因為一件小事大家都孤立我,過一段時間又好了,班里每天都是勾心斗角的事,因為高一的時候沒有答應班長想拿我的跑操位置去換人情的要求,班長記恨我,從高一到高三處處給我背后使陰招,還在幾個月前潑到我身上臟水還打我,身上都是淤青的我自己在廁所里無助的哭泣,班主任最后卻說一個巴掌拍不響讓我不要告到學校,我的家人沒有能夠幫我的,媽媽無助的在學校門口等著老師,最后也沒有個說法,一想到班主任和班長,我從心里恨但又很恐懼,經常夢見又被打了班主任還在說風涼話。我的媽媽從小很喜歡我,對我特別特別好,但自從三年前媽媽徹底病倒了,我和媽媽慢慢不能相處,每次放假回家都會吵起來,每天我要寫作業要上網課,媽媽恨我不能幫他,恨我不能做飯,說我一回來她就病的更重,我們什么也說不到一起,聊一會電視媽媽都要人身攻擊我,別人都好,說我最惡毒,我是畜生,沒有人關心我的學習情況,爸爸每次打電話來也只是問問媽媽,從來沒有關心過我,聽媽媽的哭訴就會說我欠揍,從放假開始我每天都是以淚洗面,沒有一天不哭的,在學校上著晚自習就會想到自己這些經歷,也會哭一節課,身邊沒有明事理的人幫助我,我是一個不善言辭,從不找事,從不害人的人,我真的不愛笑,內心太多悲苦,媽媽恨我天天哭喪著臉,高三的生活讓我很累,我真的覺得沒什么讓讓我想笑的
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1854天前
男 老年人突然性情大變,無緣無故發脾氣,把家人都當做仇人,把別人逼生氣了,他自己就會心情愉快的哼起小曲是怎么回事
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1854天前
容易對小孩發脾氣,忍不住,發完脾氣后又后悔,但是又克制不了自己。
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1854天前
女 今年22歲,我現在特別迷茫,想分手,而且是必須得分手(現屬于同居關系),但是不知道自己在舍不得什么,她也是一個女生,對,我是les,我倆是17年10月份在一起的,本來在一起的過程就不是很美好,我覺得我應該是感情淡了,我就想有一個溫柔的結束,在一起兩年多,認識我之前她就有信用卡貸款,而且真的好多,我是一個白戶,什么都沒有,一直到現在,我身上有了不下十張信用卡(包括手機app的貸款),我們倆日常開銷也不少,我每月工資2500出頭,每一份工資都給他他,幫她還錢,我不能說我一分錢沒花,我也在幫忙,我就想著如果分手之后信用卡交給她,我自己還手機app上面的貸款,我不知道該怎么說出分手這兩個字,她對我也特別好,近半年開始,她跟我要求(papapa)的時候,我總是想辦法拒絕,我絕不是性冷淡,只是不想跟她做這些事情,真的很煩,每次她跟我發脾氣我現在的想法不在是像當初一樣怎么哄她,而是我該怎么跟她分手,就在今年,在我工作的附近買了一套房子,是她親戚的房子,她媽媽買的,(當初也是想買房子,就選擇了這個,當然有我在這附近上班的一半關系,但是一年之后肯定會升值的)我當初就想,以后要是分手,不會拿這個說事情吧,我不知道現在是什么心情,想分手,又不知道在糾結什么,我覺得她有點極端,不知道該怎么辦好了
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1854天前
女 我是一個單親媽媽,現在的我不知道該如何與人溝通,不知道快樂,好像活著只是為了一份責任,不知道人生的意義在什么地方,也不知道將來該要何去何從
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1854天前
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