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女 我是一個準大一。從小是個很驕傲的人，每方面都要做得出色。而且比較自我，做事總是隨性走心哪怕是在其他人眼力顯得很奇怪。一開始我還并沒有這個感覺，后來才發現在大家眼力我是奇怪的。我是一個藝術生，雖然藝術方面不錯但長相和身材都非常掉分。又經常參加學校的各種表演比賽，在年級里都是無人不知曉。可是因為外形條件的緣故再加上個性特立獨行經常遭黑，尤其是自己班的男生——原本我是在普通班的，但高二分班理科班男多女少，僅有的女生都畢竟文弱，讓我的人際關系很不好，總覺得沒有真正交心的朋友。高一有一兩個玩得很好的同學對我很好但他們的個性也比較有主見，有時不太喜歡他們，可礙于他們對我很好又覺得很愧疚不得不對他們好。至于高二分到的班主任什么都不管，一心想著自己讀博，班里同學也很散漫沒有組織者，所以整個班風特別差。在學校定不下心學習，成績也不拔尖，人際又不好，學校管得又嚴，那段時間有點抑郁癥的癥狀，總想做什么驚天動地的出格事情覺得很壓抑，每天醒來都覺得倒霉的一天，極度厭學不想上學甚至想退學，這直接導致了我最后轉了藝術生。于是高三大半年在外考學最后三個月才回原來理科班。考學因為是獨自一人找老師上課，也沒什么朋友，至于原來的班冷落那么久就更沒有熟人了。現在雖然考上了自己理想的藝術院校，但畢竟之前的只是特長比起專業算是是半路出家，只是運氣好踩線考進了，而別人都是童子功，我突然很害怕大學成績都比不上別人，甚至在想當初外出考學只是為了逃避現實而已。若是考上個普通綜合類大學我的特長興許還能讓我發光發熱，而我現在只是個墊底什么都沒有。也沒有走心的朋友，感覺卡在暑假這個尷尬期，又沒有以前的朋友，又不能提前進去大學認識新的朋友。而且大學畢竟是藝術專業院校，人也特別少，認識的只能是藝術圈里的人……感覺自己很缺愛，原本總是喜歡結交網友，但怕遇到壞人也不敢交了。爸媽管得不嚴但處處都在掌控之中讓我很不自然，而爸爸自從信佛想法和無神論者出入太大，很難體會到父愛。以前總想做些出格的事情，雖然現在沒有了不過總為自己過去十八年沒有那么做而感到遺憾，或者讓我當個正常人體驗正常的普通學生而不是藝術生的高中生活……我該怎么辦……再這么發展下去該發展出一些嗜好了……現在暑假生活也沒有人約出去玩，說不上什么都不想做但也都興趣不大，一天下來好像沒干什么，甚至在想我所做的一切是不是只是在維護我在他人心中的形象。我現在沒什么喜歡的東西，都要謹慎，很在意別人對我的看法，對于可能碰到熟人的公眾場合有點害怕。如果我想做的事就是讓別人都看得起我，贊且不說都喜歡我，只要不反對我，那我到底算為別人而活還是為自己而活？可這確實是我發自內心最想做的事情，我覺得我自己變得更好都是為了這種成功感！

女 非常非常非常長，但求求你們看完并幫幫我，非常感謝了 一直到現在都睡不著，思緒也有點亂，故事非常長非常啰嗦，且涉及很多畫畫內容但不是很影響理解，請將就看且耐心看。 我也是第一次這么完整的說完這段經歷和我的真實想法，懇請大家幫幫我，我不想把自己的，父母都未來都平白無故搭進去，謝謝了。 高二時我成績不錯，文理分科后更是蹦到了年級前二十，本可以說一本無憂重本有戲，但我做了一個重大選擇，我去學了美術，準備走藝考的道路。 我不是一天有這個想法的。很小的時候被問到長大想干什么從來沒答出來過，只是喜歡動漫。很想學，但不被允許。 說一下家庭，農村，獨生，媽媽身體不好在家拼命干掙頂多三千，爸爸不得不去大城市合伙創業正在起步階段，大大家庭里六七個孩子只有一個大學生，二本。所以我從小就覺得，不能要求太多，我要好好學習，有一份理想的工作，讓家里人臉上有光，過好日子。所以雖然想報個畫畫的班什么的，卻從來都憋在心里不說出來，只是在桌子上本子上涂涂畫畫。 而且很重要的是，一家里窮，二我沒基礎。所以算是不被現實允許吧。 但我在高二的學習壓力下，沉默多了，考慮未來也就多了。發現自己的成績是做題刷上來的，理科不感冒，文科感興趣，卻沒有任何一個專業想讓我把它作為工作。我發現我真正喜歡的其實是動漫，是畫畫，喜歡到即使把它作為工作也沒問題，因為我之前的想法一直是喜歡的絕對不能作為工作否則就不會喜歡了，就是說我真的超級愛它。 其實還是有點猶豫的，畢竟那么多年的性格我自己也知道。然后我的美術老師為了動員人學美術在每個班做“演講”，（我們學校重文化，沒有美術班）我為了讓自己安心學文化故意沒聽。但是下課后很多好朋友都勸我去當美術生，因為我經常畫畫些小玩意，不止一次情不自禁說起想要學畫畫之類的，我們都是學校重點班的，她們深知沒有想做的事卻被人捧上天的感覺，也就不止一次羨慕我有一個美好的理想而想要奮斗的好（其實當時還沒有），所以是真心勸我為我好。 我鼓起勇氣向父母說了。 當然不同意。 鬧了很久，畢竟我是第一次說出我真實想法，而且關乎我未來，我不愿退縮。 家里其他人更是反對的要命。 但我的父親是一位非常明智的人，他雖然有一些落后思想，但總會積極思考去改正。所以他各種咨詢，改變了他對美術這條路的看法，支持了我，并說服了我媽媽支持我。 他說，非常高興我能夠做出自己想要的選擇。 于是不顧班主任和其他親人的反對，我學了美術。 美術周末學幾個小時，其他時間還是學文化課的。開始是練線條，但因為是為了藝考，考試，所以基本是突擊狀態，馬上進入石膏體，畫了幾個常規馬上進入靜物。雖然學的晚，沒基礎，但我甚至比大部分人畫的好，老師說，我有天賦。因為底子不錯，加上自己走上想走的路，落下課的狀態下，成績不退反進，一躍班級第二年級前十，班主任和家里人也就不那么反對了，覺得反正也能考個好大學。 然后突然就到了色彩集訓，老師和北京某知名畫室（以下就直接說畫室）一直有合作，所以那邊直接派人過來培訓。不僅我平常見到的同學，還有一部的（年級分兩個部，我在二部，一部二部競爭關系）我有點慌。 我問老師，色盲對色彩有影響么？我之前一直沒敢說出來，怕不讓我學。 老師立馬急了。 折騰很久，關于我，老師，班主任，家人，想想心累就不多說了。 總之結果出乎意料，不是色盲是色弱，最輕的色弱，素描很厲害是因為色弱，但只要稍微平衡一下考清華沒問題。 忘說了，我學了才知道要學素描色彩速寫，才知道清華有美術且文化分占比大，才知道有八大美院，但時我沒認識到這個問題的嚴重的。 是了，老師只讓考清華，次一點人大北航這樣的重本，因為校長要求。 總之集訓開始，南方老師，口音重，不會講解，一部的都有基礎且很強很強，只有我無基礎還色弱，五天，什么都沒學到。 哭的很厲害，所有人都認識了我。 稍微有點灰心。 但緊接著第二次色彩集訓來了。 戰戰兢兢，結果老師講的很好，對我很照顧，我努力了一把突破了自己，畫被貼到墻上（就是上墻了） 所以我信心大增，和班里另外一個同學（多年國畫，畫的很好，很沉穩的一個人）在期中考試剛結束就去了北京，比其他人早將近兩個月，也就比其他人多畫將近兩個月。 因為我們成績好，課程上的快，六月底還要回省會考（拿畢業證的考試），但我們不用擔心成績，所以就放心的去了畫室。 去的時候信心滿滿，我們是畫室前五十名生源，還優惠了。結果才發現，學習好到可以文化直接走清北的好多個，畫的比我好幾十倍甚至幾百倍的更比比皆是，但我覺得色彩那樣，那次都挺過來了，只要努力總能行吧？所以干勁很足。 分了很多次班，糾結了很多次要考哪個學校，最后終于定了下來，已經是八月份了。 新的色彩老師，進度快，班里近百個學生，百分之八十比我畫的好，那種心情，可想而知。 尤其，我是一個自尊心極強的人，偏完美主義者，還非常容易悲觀。 突然就后悔回去復習會考浪費的一周，剛好是色彩培訓的一周，種種原因導致當時老師學生一

女 請不要嫌多。這是我活著那么多年的生涯了。 我是學生。高三復讀生。18歲。一看便知我有學業上的壓力。但我更有生活，家庭的壓力。我想解決的是我現在一個狀態。想恢復好的一個狀態。 在初一之前人生狀態便是懵懂，單純，沒有煩惱。我很喜歡那時候。初一是一個狀態轉折點。家在農村。爸媽很小便去城市務工。11歲之前和一個弟弟一個妹妹為留守兒童，和奶奶在一塊。11歲之后自己一人寄宿到三線城市去上學。在不親的姑姑家住了將近一年半。在那時候上學的狀態變反常了。剛來時，因有在老家一個良師那獲得好的學習習慣，五點早期背書，背單詞。所以成績可以。但是一段時間之后，因本身性格內向，怯懦，自卑。在加上新環境，會有抗拒上學的心理。會有逃課。因為父母在那時務工城市還比較近，盡兩三年搬到那的，之前在上海，現在在河南。所以大巴兩個小時就能到。但是很辛苦。母親因為我放下工作跑一趟解決我逃課問題。管不住了就是打了，打著逼著我去上。來回幾次。我真的很奇怪，在姑姑家里就抗拒去上學。一但近了校園也能乖順的聽課，不鬧事。 但是在每個星期五去坐大巴找父母過完星期天，再回來的時候。我就退縮，怎么也不想去上。趕到車上也就去了，能去。趕不到要么星期一沒能去。要么在姑姑家待著，然后星期一逃課。班主任很負責，也有和我寄宿在別人家庭的同樣經歷，所以寬容了我好多次，也沒有被退學。這樣子的狀態被制止到初二上學期。父母想著 因為年齡小把我一個人丟到這才有這種抗拒心里吧。所以在上學的城市用積蓄買了一個二手房把弟弟妹妹也接過來住，都在這上學。 確實的，我的逃學壞毛病制止了。但是我的學習也落下了。越學越學不會，而且我也沒有那些所謂上進，好強的性格。越落越后，初三和曾經的排名順位就是天上地下。而且真的超級單純，傻。家里沒有一個文憑高的，甚至初三之前根本不知道中考。最后沒多少天了。跟著幾個同學報了補班。起碼學到了一些基本知識，有了自信。有了學習動力。但是80多天也沒能給我多少蓄力。但是把我頹廢，傻傻不知道所有，這些狀態給改了。把本來只能去技校的未來，改到夠到能上一個末等學校的門檻。我很喜歡那時的狀態。而且那80天把我那個灰蒙蒙的腦袋給清醒了。讀了一些很正能量的文章。有了一些自信。沒在去很害怕社交，也不在宅在家里。改善了一些 。更重要的是有了改變自己的強烈想法。所以上了高中便有很強烈的不能在像以前的想法。但是學校真是爛透了。教師資源更是匱乏。一些科目教的很爛。但是總有教的好的。所以即使偏科，但是那時真的努力在學習。為了能集中注意力，和好朋友調開去做前排。高一高二真的過的很充實。我也洗喜歡那時的狀態，更是絕對是十幾歲生涯中最正確，最充實的狀態。 但是我現在的狀態最直接的原因就是從高三開始 。 因為學校太爛，往年因為單純文化分能考上大學的沒幾個，或者幾乎沒有。所以很多都去當了藝術生，額外學了藝術科目，高考時分數是按比例和文化分相加，相對來說過檔線很容易。我學了美術，因為從小就喜歡畫畫，也有一點悟性。藝術生在高三必須要空半年或大半年的文化課時間去專門學習藝術課，蠻速成的這些課。這段時間俗稱——集訓。集訓期間相比嚴肅的文化課會自由些，氛圍也輕松一些。離家近我也就偷懶過幾節課。座位兩邊的同學程度很好，所以不想學時也能起到督促，或者幫助我的作用。藝術課高考不和真正高考一樣，比文化課也就是每個人都考的高考提前半年，成績出來，考的不錯。出乎很多人的意料。包括老師。 藝考之后還有單招。因為藝考是一個省份一個省份舉行的。一些外省的大學不承認本省的這個高考成績。會在省會的考點設本校的考試。每個學校一個考試。想考哪就去在省會設置的考點。考上就能得到那個學校發放每省的有限合格證。出乎意料的有得了兩個學校的合格證。一個二本。一個全國十大藝校之一。比美院低一個檔次。但對我來說很不錯了。沾沾自喜。 剩下要解決的難題就是還有半年時間就要全國統一的高考了。不能再回學校學習。因為空了半年空白期你跟不上進度。一般藝術生就會上專門為藝術生設的補校。會從頭來講。本來藝術生普遍文化課很差。但是因為我畫室老師說過，我現在拿過合格證了。基本靠個三百零幾就能穩上那個學校了，因為畫室上一屆學姐就是，真的給了我極大的底氣。而且我在想我本來高一高二就認真學。老師講的也不是聽不懂。很多就是因為忘了。我想再記起來就好了。上課就慢慢松懈。而且因為自我要求低。再就是那個補校真的管的超級松。上課睡覺沒人管。老師也不早到。我松懈。。。 懶惰。標準變低。這邊課也在一步步走啊。也會跟不上進度的。而且那時候有了自己的手機。還追星。很容易沉迷手機 。 于是就偷懶，逃課，還有僥幸的心理。就因為三百零幾分，因為本來學過，因為只是忘了。最后一次長時間逃課有一個月，還是大半個月來著。父母逼著去學，我也沒希望了，想著就剩那么多時間了

醫生您好，我是一名高三的學生，我總是很擔心自己學習的時候發出的聲音會打擾到別人，以至于無論在學校還是在家里，都擔心自己在學習的時候會打擾別人，以至于不能專心學習，很煩惱，又沒自信

女 發了三次微信，不回，也就不要再發了，至于發朋友圈，沒有人點贊，也不要再期待了，陪伴一生的，終究還是自己，沒有期待，也就沒有傷心[心碎]

女 什么是抑郁癥，如果自己想判斷可以從哪些依據？

女 有時候就看我老公就生氣還不知道怎么回事呢他也沒惹我劉自己看他生氣然后還想很多事