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女 我大一 宿舍六個人 感覺融入不了舍友 覺得一天天的能把我弄抑郁 就是不好 不怎么理我 也不吵架 在宿舍我跟透明人似得 融入不了 感覺有隔閡 而且我總懷疑哪句話不對會惹到她們 然后害怕他們因為我一句話就討厭我了 我覺得我太敏感 我都覺得我快有病了 其中有半年 我和一個小姑娘關系挺好的 后來吵了一架 然后 都覺得我不好了。吵架原因是 每次都是我付出 抱怨一下子 她還有脾氣了 吵架以后倒還好。關系疏遠是因為有一次 當時有一段視頻說的是說說你現任和前任更愛哪一個，分了以后你還喜歡前任嗎？ 然后我就對她 說了一句 這個問題只能問你了呀 因為當時全宿舍只有我和她有對象。然后她和她前對象感覺愛的挺深的。但是還是分了呀，分了后很快就找了個男的。然后他就再也不說話了。直接一言不發去睡覺了。。。這件事我感覺跟捅了馬蜂窩似得。你說這事兒neng怪我？怪我就怪我吧 我也跟她道歉去了 還哄她了， 從這件事以后 不再跟我說話了 說話也是禮貌性 她從大學開了學以后光我知道的3個月談了3個對象。看起來每一個都愛的很深 你跟你前對象分手是因為我嗎？我怎么著你了？！你都分了還對前對象這么耿耿于懷，那能怪我啊 但是大學的宿舍一般都是三三兩兩的。6個人分成了3個小集體。她不理我了，然后別人也就順帶著，就是在一塊吃飯干嘛的 然后我以前跟他說的那些其他人的壞話，他也跟別人說了。他跟我說的其他人的壞話我都沒有說。我覺得做人不能那樣。 也算不上壞話 誰不討論誰啊 剛入校的時候 都不了解 不就是互相偷著評價嗎 我覺得做人 但是從那開始所有人都對我不冷不熱的，我困得這應該叫做冷暴力吧？比如，12 34 56 這是三對 我和她是34 他是4 他就開始和56在一塊兒。 然后56因為聽他說的話，然后就不太待見我呀 然后我就和12 在一塊兒。 感覺不太能融得進去她們。想想宿舍一共6個人。56 加上她 她是4 這都超過一半的人平時把我當透明的了。。。。我總感覺心里別扭。在宿舍跟她們說話。都不怎么理我 你要是問跟你說話你怎么不理人 人家就說沒聽著。弄得我每次在公共場合說一個公共的問題，讓大家回我的時候都沒人說話。我是說在宿舍里面，比如說誰去干嘛干嘛去不 一起吧，就沒人理。漸漸的，我就不說話了。但是有些話是必須要說的。 所以每次我都要先叫一圈人的名字，再說內容。現在的矛盾是我想一個人待著但是又怕別人看到會笑話我，我也不想孤獨的像條狗。我該怎么辦。在宿舍里 平時都是我最后一個爬床，其實最后時間我都在拉窗簾 關廁所的燈和門 還有插宿舍門 被他們嫌棄說我總最后，才導致那么晚關燈，她們宿舍什么事都不管。就像他們不在宿舍一樣，明明可以讓宿舍變得更好的事情 我去撿起來做 還被嫌棄。

女,23歲, 對人生感到很絕望 我媽媽因為我不小心忘記關消毒柜的門了而對我惡語相加 就總感覺我要故意氣她似的 就好像我明明知道要關消毒柜的門但卻要故意不關惹她生氣，還說 家里面總有一天要死一個人才會開心是吧，說什么要死了一個人才好，她的意思是 我們故意對她不好 要把她給逼死了我們就甘心了。聽到這種話的時候我真的感覺到很難過很心碎 我知道我又一次成了她的情緒垃圾桶。她心情不好是因為跟我爸爸吵架了，昨天下午她叫我爸爸一起幫她去買米，但是我爸爸可能自己心情也不好還是干嘛就沒答應反而拒絕了她吧，我爸爸也是一個脾氣特別不好的人，有嚴重的心理疾病，我媽媽自己跟我爸爸說要去買米的時候語氣很不好，很兇 好像在罵人一樣。不懂得溫柔，加上我爸爸那天下午練完車回來沒有進展沒效率，心情肯定也不好，所以跟他講話的時候肯定也兇了她，然后他們晚上還吵了架，我覺得我爸爸媽媽都是特別沒有情商的人，喪失了正常的人們好好交流溝通的能力，我在家這個家里天天看他們這樣子說話我心里面真的很不爽，我感覺我跟他們一起呆久了又會有更嚴重的心理疾病。我媽媽從來不會好好說話 她的每一句話里都帶著挑剔諷刺看不起你責怪你你不夠好 你就是最差的語氣。她也不會對你有什么關心，跟你開口講話永遠是在跟你傳達一種 你不夠好真的 就算是表揚別人 也是那種高高在上 給予別人施舍的那一種表揚，從來不會發自內心的去表揚別人和贊美。我小時候從來就沒有得到過他們任何一句夸獎，我也不知道真心被別人表揚和欣賞是一種什么樣的感覺，我真的無法真心體會到我自己身上有什么任何的好處和優點，我真的一點也看不到。對自己全部有的只是嫌棄，就算當我覺得自己有做的比較好的事情之后 那種感覺也只是非常短暫的，隨之而來的是那種 你才取得這一點小小的進步和成就 這算什么，你還得必須給我繼續努力，你永遠都不夠好 你必須不斷的努力 不要給我停下去，停下去就完了。你永遠都不夠好，你根本就不配獲得好的東西，你永遠也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙視你，因為你就是這么的low，你永遠不配，你好慫啊。你好丑你好差勁，你哪里哪里都不好，這也需要改，那也需要改。真的從來都沒有感覺到過自己有什么好的地方，現在每次別人夸我什么的，我都覺得別人在騙我，我根本不相信，別人不可能從內心深處覺得我好，因為我就是這么一個一點都不好，沒有任何優點的人，感覺自己身上沒有可以感覺到覺得自己很好的那根神經。我從小到大受到過很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差點把我給掐死，用刀嚇我，叫我跪在地上的時候踢我 然后說：你以為你算什么東西 。并且還不準哭。小時候學不會數學題就扇我的耳光，把我墻上的獎狀也撕了，把我的臉都打腫了，我不敢反抗，我還被他嚇得尿褲子了，小便失禁。我小時候有一段時間經常會感覺到耳鳴，就是因為這個原因吧，他是一個鄉村教師，我記得那時候班上就6個學生，我是其中一個，那時候在班上，每次面對數學題的時候我就很緊張，越緊張就越怕出錯，答一道數學題，比如說答案算出來是一共有6只雞，答的時候就應該寫一共有6只雞。但是當時我沒有這個概念，不知道要這樣寫，也根本不知道答 是什么意思 和答的概念，我爸爸叫我寫答，于是我就答的時候仍然寫 答：一共有多少只雞。 那時候我估摸著我應該是5歲左右吧，是在學1年級的知識。他們4歲半就送我上學前班了，我爸爸這個人特別沒有耐心，我也不知道他當時是怎么教的我，反正他可能跟我說了好幾次吧 但是我都是很懵，腦子就是沒有辦法接收到他的那個信息，現在腦海中也只是還記得他那個氣急敗壞的神情了，很怕他。就是因為這樣一個很小的問題，我當時才五歲左右，他就當著其他所有小朋友的面 打我了 扇我耳光，嚴厲的斥罵，話語的意思就是說 我怎么這么沒用怎么的 這么簡單的問題都不會，還把我的本子也給撕掉了。我當時的內心真的很惶恐，你們能想象這樣的行為對當時年幼的我造成多大傷害嗎。其實這只是開始，從我的童年一開始 我就不斷的遭到他們的家庭暴力，這僅僅只是開始而已。還有很多因為我不會做數學題 算不會數學題，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便飯，我都習慣了，所以我從有童年意識來 我就覺得自己不被愛 我覺得自己是最差的 我覺得自己是世界上最差的人，任何的好東西我都配不上。雖然我的暴力父母打我罵我 但是因為我還很小 我卻依然離不開他們，給我衣食的人 是這個世界上傷我最深的人。我現在知道了，我從小就特別懦弱 很害怕 老師 擁有權利的這一類人，覺得自己低微到了骨子里，小時候 上課 很想上廁所，但是因為懦弱害怕到不敢像老師請假，很痛苦很難受憋著直到拉在褲子上里也不敢告訴老師自己需要上廁所。這就是我 小時候的我 原來這么慘啊， 我真的心疼自己，我小時候到底經歷了什么，如洪水猛獸般的童年，沒有人愿意給我無私的愛 和關心，多的是苛責和不滿 語言暴力，身體暴力。我也不知道自己到底做錯了什么，會經歷這些，為什么我的童年是這樣的，為什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好 他們可以感受

男 每當我想起什么，或者看到什么的時候，身體就會莫名其妙的不受控制。這是為什么？

女 心理咨詢師心理咨詢師心理咨詢師心理咨詢師

女 十八歲查出躁郁癥已經快一年了當時還不是特別嚴重但在吃藥吃了一個月斷斷續續我家人一直說別吃別吃什么的然后就斷藥了前兩個月自己跑到醫院去重新檢查醫生跟我說我挺嚴重的但是我沒吃藥也沒接受心理咨詢現在其實挺累的我也不知道怎么辦我做幼師的我想辭職但我家人一直說你除了做這個你還能干嘛抱抱孩子而已啊雖然他們打擊的話罵人的話說了不少我都習慣了有時候我把我自己隔離了情緒上來了我怕我傷害他們反被他們罵他們都在騙我他們不知道我到底怎么了、（我跟他們說了他們好像無所謂他們腦子里只有錢）我想出去但我好害怕外面的環境他們問我怎么了我只能說沒事沒事不用管我一直壓著自己的情緒跟他們講話可是我真的真的真的熬不住了我好想快點結束、（我表述的可能很亂不全可是只能這樣了……）

女 我覺得自己有心理疾病，但我又覺得自己沒有理由有，我感覺不想說話，但又話很多？我有開心的事但又感覺開心不起來，太矛盾了，無法集中注意力，很疲倦有時候晚上會失眠但我又每天很困倦，最近不失眠，最近每天都想睡24小時！我到底是咋了？我是不是有病啊？我還會自殘，每天都哭鼻子，我服了我自己了，而且自殘也不嚴重啊，又不會死，感覺自己有毛病，但我又覺得是自己太中二的毛病

我現在高一，但我現在的狀態是特別叛變，隨口一句臟話，學習態度也大不如前