女,15歲,女，15歲 ，亂吃十幾種藥會死嗎，我如果吃了害怕會不會癱瘓啊，死不了，想跳樓，卻不敢，買安眠藥醫(yī)生不讓買，我就想沒有通苦的死去，我不喜歡奶奶，她每天罵我的話比罵牲口還難聽，每天讓我去打掃很多家務(wù)，我如果不想打掃，她就拿毛巾打我，扇臉，還說，你現(xiàn)在不好好做這些家務(wù)，以后到你婆婆家非打死你不可，我不喜歡她，她在別人面前一套，在家里一套，我爸說我媽在剛生下我來就離婚了，讓我跟我爸，可我爸從小就放在我姨家，不怎么管過我，我姨有個兒子，是我哥哥，小時候我們和隔壁的小孩玩，那時才上幼兒園 她把我揪到家里用皮帶打我，為什么打我，不打哥哥，到晚上她好像害怕別人看到我身上的傷，又來敷我傷，后來我姨離婚了，他們說不要我了，我爸也結(jié)婚了，就把我接到他家去，我現(xiàn)在媽對我挺好的，就是我奶奶有點犯傻，每天和我爸媽打架，為他的嘴太，總是到隔壁 就說我爸媽的壞話 ，已經(jīng)一層樓都知道了我們家的事兒 持續(xù)了八九年 ，我爸媽就開鬧離婚，他們有一男一女，都是我弟弟妹妹，有天，我弟弟說我不是爸媽親生的，你是從誰的肚子出來的，他指了指奶奶，說你是從她肚子里出來的嗎，當(dāng)時我就很愣，然后我爸媽也受不了奶奶的說三道四，他們就出去坐了，好像她們走了 ，奶奶就好像沒有了罵的人，每天向我說三道四，她有點重男輕女，就每天罵我，讓我做這做那，不做就打我，我來大姨媽時，不小心弄到床單，她就拿出來到街坊鄰居說我不檢點，自己身上的事自己管理不好，我就想我哪里不檢點了，真想在家隔一面墻 ，讓我和她分開住，因為我和他住的是一間房間 ，他就每天晚上拿個盆 ，在房間里面 上廁所，早上起來一屋子的味兒 ， 就今天早上我就睡了一會，她就在被窩里里罵我，還把外門打開，就說抱怨我的話 ，好像街坊鄰居聽不見似的，我起床是她就來扇我臉，我躲進(jìn)廁所里，她又說你出來我打死你，我說我不想活了，我想去死，她說你去死，你今天不死我就打到你去死，趕緊去死，今天我真的下定決心想死了，我想如果吃上十幾種藥會死嗎 ，但是我不想跳樓 她們說很疼，現(xiàn)在已經(jīng)吃了五種藥了 ，肚子有點兒疼，在吃會不會死了，如果跳樓的話 ，死不了 癱瘓一輩子 ，該怎么辦，那如果吃藥的話 如果也死不了呢，我真的想死了，每個人都從開始就拋棄了我，我還活著有什么意義呢 ，怎么辦，堅持不了 ，為什么老天不收我，我真的很想去死，我現(xiàn)在學(xué)習(xí)也不行還活著有什么意義 (匿名)

女 女，17，學(xué)生，1米6，140斤，梨型身材，就是上半身看著不胖，下半身看著胖，腰粗，腿粗。 因為胖，我活的很壓抑。 在學(xué)校，同學(xué)嘲笑，老師諷刺，在家，我父母也會厭惡我。 走在街上不敢與人對視，幾乎沒穿過裙子，為了顯得瘦一點，多熱的天我都穿著黑色長袖長褲，被父母罵過像寡婦。 不敢當(dāng)這人面吃飯喝水，因為被說過，吃的多是餓死鬼轉(zhuǎn)世，吃的少是吃撐了膩得慌，不吃飯就是矯情。 我嘗試過很多減肥的方法，甚至絕食到脫水，可就是減不下來。 我不敢和別人說話，喜歡躲在房間里，別人看不見我。 我努力過，外貌改變不了，那就提升內(nèi)在。 我次次年紀(jì)前十，可就這樣我的父母還是不滿意我，甚至罵過我，打過我。 我感覺活著特別壓抑，只有學(xué)習(xí)好有什么用呢，別人依舊是不喜歡我的。 感覺活著，沒有意思了，也自殘過，父母置之不理，只是把刀都鎖到柜子里了，我如果死掉了，這樣他們總不能不管我了吧。 剛剛被我爸打了，木質(zhì)板凳照著腦袋夯，自家做的板凳啊，多結(jié)實啊，壞了，硬生生在我腦袋上夯壞的，我的頭也不知道破了幾處，我流血他向來是不管的，好疼啊。 我要是死掉了多好啊，可是他不會讓我看到刀的，家門反鎖著，三樓也摔不死人啊，而且還有防盜窗。 我要是能死掉多好啊，死亡在我這里都成了奢求

女 我每一天都想死，家里有無數(shù)刮眉刀，但是我還要逼著自己放下，因為我媽媽，我唯一的牽掛讓我下不去手，啊啊啊啊我要瘋了我這樣整整一年半了誰救救我 (匿名)

女 每天都想著減肥，又堅持不住 每天都快成精神病啦 (匿名)

女，我們家天天吵架，我真的想死 (匿名)

女 很想死咋辦活著很累活招罪很想死很想死很想死真想死 (匿名)

女 是不是我死了就好了？為什么都在逼我，道理我都明白，為什么還要一而再再而三的說？我求求你們了。 (匿名)

女，1777，氣死我了，因為我爸對我做的那件事情，老子已經(jīng)郁悶十天，每一天都在受折磨。每一天都是無盡的折磨與怨恨，垃圾不敢丟，垃圾各種這樣，因為我房間里面有垃圾，但是我是睡上鋪，所以就沒關(guān)系，然后我讓他走他就死不走，我當(dāng)時很累，然后也不想跟她吵架，他就把所有的垃圾都鏟在門口，然后人就走掉了，反正做了好過分的事情，氣氣氣氣死我了，我現(xiàn)在在前夜不敢問，澡也不敢洗，天天受折磨，受心理折磨，電話也不敢打各種這樣子，七夕誒，氣死我了，天天都是事兒，這樣子折磨我，真的不想再這樣下去了，氣死我了，媽個逼，憑什么進(jìn)來強行來幫我來搞我，為什么我不想就是不想這是我的房子啊，他媽的煩的死氣死我了，我要發(fā)泄，我要弄死，讓我自己拿把刀子砍死他，媽個逼，氣死我了，神經(jīng)病是腦子有屎的，煩死了死了死了死了死了死了死了死了死了死了死了死了死了死了死了死了死了死了死了死了死了死了死了死了死了，剛剛深夜，又被氣哭了，真的哭死了，媽個逼的垃圾也不敢做，老師也要說這個的折磨還不能打電話嘛，也不能跟人家是真的是氣死了?。。。。。。。。。。。。。?！ (匿名)

女 我身體里住著一個暴力的人格。 我認(rèn)真思考過這個暴力的人格是怎么來的，是如何形成的，她會在什么時候爆發(fā)出來。 我從小到大只要不聽話，不做家務(wù)，去朋友家過夜了，我都會受到媽媽的訓(xùn)斥，冷落。最重要的是每當(dāng)我起床起晚了，媽媽總會一臉生氣出現(xiàn)在我的床前，甚至不惜動手打我，掀被子等等，直至把我罵到起床做家務(wù)，然后繼續(xù)冷落我。這是我記憶最深刻的事之一，我最害怕的還是受到媽媽冷落。還記得有一次我去村里和好朋友住一晚，到第二天一大早，朋友的家人都還沒起床，媽媽就給我打來了電話，讓我快起床回家做飯，介于對媽媽的尊敬和怕受到她冷落和謾罵我就起床了，當(dāng)時在朋友家我覺得特別丟人，為什么別人家的小孩都可以不用做家務(wù)，而我卻要做家務(wù)呢，明明都是同樣的父母，同樣的生活水平。還有一次，是我吃完飯了不洗碗，媽媽就向爸爸告狀，然后爸爸就來罵我，甚至差點動手打我。這些都是我記憶中最深刻的事，我經(jīng)歷這些事時也才初中吧。而現(xiàn)在，我的妹妹，她十七八歲了，是我當(dāng)時上高二高三的年紀(jì)了，這個年紀(jì)所有的家務(wù)活我都會做了，可我的妹妹到現(xiàn)在卻什么都不會，還理直氣壯的回答我又不會做菜為什么要我做家務(wù)。有誰一生來就什么都會，還不是學(xué)出來的嗎？我還不是被逼著學(xué)才會做的嗎。但是縱使她懶，她不會做家務(wù)，不會做菜也不愿學(xué)，起床還起的很晚，這些我都看在眼里，也在默默關(guān)注著爸爸媽媽的舉動?？晌覜]有一次看到我的爸媽打罵過她，她們都在縱容她，寵愛她，似乎家務(wù)有我在做了，她不做也沒關(guān)系，就可以坐著等吃，起晚了也沒事，說兩句就行了。明明她的膽子那么大，身為女生不自愛，而且也敢多次去朋友家住宿，還是先斬后奏的那種，我的爸媽都沒有打罵她，或者打電話催她回家做家務(wù)。只是口頭教育，語氣平和的說她兩句。這些慢慢讓我覺得不甘心，不公平。既然同是子女，為什么不一視同仁的對待，為什么只有我受到這般對我來說很殘酷的對待呢？所以在我心里慢慢的有了一種想法，既然他們舍不得打罵她，那我就替他們打罵，反正她只要不聽話我就罵她，再不聽話我就打她，我的暴力人格往往就是這個時候會出現(xiàn)。我只覺得，要讓我不打罵她，除非爸爸媽媽在我面前把她狠狠的打罵一頓我才甘心吧。這是我一直以來的想法，她必須被打罵，不然我就覺得爸爸媽媽偏心，只打罵我一個人。然而我越等越失落，越失望，他們從來沒想過要打罵她。所以我心里不甘心不公平的感覺就越來越強烈，以至于我的暴力人格也越來越強烈。 這就是我的心結(jié)。我必須看到過一次她被打罵到害怕我才甘心，她必須要經(jīng)歷我所經(jīng)歷過的。 (匿名)

女 媽媽不理解自己，脾氣暴躁，明明說好不看成績，卻一直諷刺我，還說是在激勵我