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女,23歲,我因為自己的父親覺得壓力很大，很痛苦。可我又不知道怎么辦，無法跟他溝通。從小到大什么都是他說了算，一家人出去吃什么，在家看電視看哪個臺，都是他說的算。而且他認為這是一種教育方式，不讓小孩想要什么就有什么，就算是微不足道的小事他也要跟我拗著來，所以我覺得從小到大的欲望都得不到滿足，在我的記憶中，我開口提的愿望幾乎沒有被滿足過，所以我逐漸的很少主動提出自己要什么，很怕被拒絕，沒有主動去要腦子里就都是自己什么都得不到。我也不對自己的父親抱有什么期待，他高興了想給我買點什么我就收著，不給我我從不自己開口跟他要什么。我也沒有那種父母給自己花錢是應該的那種想法，他希望我獨立，所以都跟我說，父母的錢是自己賺的，所以想怎么花就怎么花，你想花錢就要自己賺。有時他主動給我，我也拒絕。說實話我覺得他心理不健全，我怕跟他發生沖突，他從不承認錯誤，出軌也為自己找理由，出軌之后找的女人又分手了也都是別人的錯，在他身邊壓力很大，戰戰兢兢，出去吃飯問我吃什么，就算我說出來他也會拒絕，說那個吃起來不好，沒意思，對身體不好之類的……真的讓我很崩潰。所以我知道他的脾氣就說隨便，都可以，都行，聽你的。他不會打人，但是會用語言攻擊人，不滿他的意他就不停攻擊我，總之什么都是我的不對……前兩天清明我回家，我父母已經離婚十年了，我覺得離婚這件事對我造成的心理傷害已經漸漸撫平了，我也不介意跟別人說自己的家庭情況，只是對父親出軌的事情羞于啟齒。可是他好像總是在物化女性，把女性當成自己的戰利品一樣，還會跟我炫耀找了多少個什么樣的女人……多漂亮多年輕，有時還會給我看照片，我說了不想知道他還是一次次的跟我說。我勸他專一一點找個人認真過日子，他說我老土，不懂生活。我是個女孩，我聽這些事情的時候，心情真的很復雜。可是如果我說我覺得他這樣讓我很丟臉，一定會刺激到他，小時候他出軌跟我媽離婚我曾經說過類似的話，結果刺激的他跟瘋了一樣數落我的不是，說我背叛他……說我是他養大的我沒資格。那時候我就想自己賺錢，早些拜托他經濟上的控制。我18畢業以后就出來工作，之后就只有三個月左右的時間跟他一起生活過，其余都是自己一個人生活。就這兩年，我們在一個小區隔壁的樓，我都是租房子不跟他一起住。我以為我躲著他，不對他抱什么期待，見面盡量順著他，就可以相安無事。結果這次清明回家，回來上班他送我去火車站，臨走前問我吃不吃東西，我其實餓了，可他說他是不餓，如果我餓就帶我去吃，所以我就說我不餓，吃不吃都可以，然后他就說那就去吧，結果沒車位，他就不耐煩了，說找個地方停車我自己去吃…我說自己吃就算了我不去，他就開始數落我，說我性格不好，說我這樣不行以后沒法在社會上工作，沒法生活，讓我果斷點吃就吃不吃就不吃……我就崩潰了……直接哭了，坐火車回公司哭了一路，忍不住，控制不住。我哭了他還是不停的教訓我，說我太脆弱了，太敏感了，性格有問題，抑郁癥……怎么好像都是我的錯？我這樣的性格還不是因為他是那種性格？說什么都被拒絕我怎么說？在他面前哭完我更后悔了，我陷入了深深的自我厭惡當中，因為過了這么多年，我覺得我心已經堅如磐石了，被誰傷害也不會被他傷害了。可是當把我變成這種性格的人，跟我說我有問題，我應該改改自己性格的時候，我真的委屈的，忍不住，為什么傷害我的人總是可以一遍又一遍的傷害我，讓我難過？我該怎么做才能逃出這種怪圈？真的要跟自己的父親老死不相往來嗎？我現在特別厭惡自己，覺得自己真的就像他說的那樣一點都不堅強。懦弱，窩囊廢。我不想再像個受害者一樣，躲在房間里偷偷的哭。就算我把自己的心里話跟他們說，他們也沒有任何改變，只是覺得我幼稚，閱歷淺。我特別恨自己，恨自己老是像個受害者一樣被別人傷害，恨自己狠不下心恨他…到底是我的問題還是他的問題，是不是我太過脆弱了？我心理承受能力太差了？我真的不知道該怎么辦了……

男 有一種愛，不在路上，一直在心里，只有深愛著你的人，才會默默心疼你。你要保重你自己，你要歲歲平安。

女 今天看抖音視頻才知道中國還有很多窮人。那些老人過年連件暖服都沒有。暖鞋。很可憐的。買菜的一堆八十歲老人兒子精神病住院了，沒有兒女，好心人把他的菜全買下了！

我總是嫉妒別人 別人努力要嫉妒 嫉妒自己的朋友和別人玩 極度的不自信 甚至老師上課叫人回答問題沒有叫自己就感覺被忽視了 經常處在一種覺得自己被人忽略的狀態下.

你好，醫生，咨詢下：12歲的男孩在學校被同學打了還總是笑，不會哭是什么原因

男 我很難接受別人的溫暖，每當我接受別人的溫暖，心里總有點害怕

男 被家人逼著要二胎心里很煩躁不想要太快