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女 女 16歲 一年前確診抑郁中度 沒有治療在繼續上學 現在除了抑郁別的一些感覺也越來越嚴重了 什么都害怕 比如空曠或者密閉，越來越害怕，總覺得有人要害我或者殺我，極端容易被嚇到，一回家就會鎖門并且持刀檢查家里有沒有人躲起來 還非常害怕自己會得病死比如蛀牙就一直覺得牙要掉了隨時去舔恨不得馬上去醫院補 胃疼就覺得自己胃癌了 也擔心父母和朋友會出事比如我媽不接電話就害怕她出車禍了，我爸出去喝酒了就擔心他會猝死 什么都怕 而且很容易有自殘行為一害怕就想撞墻扯頭發 越來越嚴重影響生活了怎么辦才好

我今年16歲，一個高二的女生。我覺得我的心理問題是從小潛意識默默多出來的，從小學開始：同學都不愛跟我交朋友。三年級被同伴的同學從樓梯上推下去，打電話跟媽媽訴苦的時候，媽媽明顯占在那個同學那邊說我的不是，明明我才是那個被推下去的人啊，五年級的時候，我的奶奶老是背著我跟我父母告狀，父母也一致應聲，其實我都在我房間聽得一清二楚，第二天還故意裝作沒說過的樣子。初二初三的時候我感覺我整個心理狀況就不是很好，喜歡自殘，覺得身體的痛可以讓自己心里沒那么痛。初一差點被同班同學堵廁所打，媽媽說就只是孩子間的過家家。到初三想自殺，后來被爸爸媽媽發現他們沒收了我所有美工刀剪刀。（當時自己做的網上的抑郁測試表是中度抑郁）高一的時候我又想要改變的想法，可是同學和老師對我的態度讓我不知道怎么辦，老師對待我一套對待我父母是又是一套，同學對我的時候都帶著假面具，假惺惺的跟我好，背后其實我有感覺他們內心上看不起我，不喜歡我；我自此之后我討厭上學，我甚至恐懼害怕在校園的日子。暑假時我向暗戀了四年的男生表白，他答應了，可是就在開學沒多久，我們交往了53天的時候他提出了“他想要靜靜”的分手字樣，大概意思是他離我太遠了，他關心不到我，他不知道我開心還是不開心。我后來哭了半個月，我并不是因為分手哭了，而是我覺得我的支柱突然沒了，它垮了。以前覺得有什么事情至少可以跟網上的朋友談心（我現實的朋友只有初中的同桌現在偶爾還會聯系其他的都當我是個陌生人了），可是那一瞬間我覺得我不知道我為了誰而活著，反正我不是為了我自己。我高二已經失眠4個多月了，最開始還只是失眠，到現在情緒不受控制，會不知道為什么就眼淚止不住，為什么就生氣。就連父母都說我變了，變得不可理喻。媽媽永遠覺得我受傷就是活該，學習才是最重要的，吵架的時候就說讓我換位思考。爸爸就是永遠都是媽媽說的對，我要讓著我弟弟。就連一向寵著我的外婆也開始數落我。我會莫名其妙開始對著自己想要相處的朋友發脾氣，控制不住自己的情緒。我甚至就覺得沒有一個人真正了解過我，都只會讓我考慮他們，對待父母就變成了什么錯都是我錯，他們都對。我覺得我活的像個傀儡。我做不了自己喜歡的事情，活不出自己喜歡的生活。上個月中旬的時候我感覺自己內心已經站在懸崖邊上了，父母又來推了一把，我特別想自殺，可是被警察爛了下來。就這樣父母還是覺得我只是為了不想上學而自殺。我現在每天感覺自己都活著跟行尸走肉一樣。我不知道為了什么活著。有時候半夜會心絞痛，父母只是覺得母系一族留下的遺傳，去醫院檢查也檢查不出所以然，到現在前前后后想自殺的念頭不下五次這一個月以來，可是爸爸總覺得我是在那自殺逼著他們。所有人都不相信我。

女 告訴你沒忘記你生日卻不給實質性上的東西他這是什么心里

男,31歲,老婆說要離婚，我說緩緩。她說可以，但是說離婚是肯定的了，而且現在也不接我電話，也不讓我給她發微信

女 壹怒是由什么導致的。。。。我好易怒的

總沉浸在分手的困惑中 走不出來 甚至有時總鉆牛角尖 想盡快走出來

女 為什么睡覺的時候會出現各種知識畫面。在睡覺的過程中，那些東西我可以看的一清二楚，但是每當我看完的時候我就會醒來，一個晚上都這樣反反復復，我都不知道我到底有沒有睡著。 當第二天醒來的時候。有時候特別精神。有時候根本醒不來，就想繼續沉浸在那個畫面里。 我想知道我到底怎么了