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女 我是一名馬上高二的理科學生。因為中考失利后來到了縣上一所普高，經過一年的交往后，慢慢發現他們都是一些不喜歡學習，根本就不想學習的同學。而且我們學校同學的分數是真的低，總分750考到400+就可以上年級前30，真的是特別的迷茫了，我不知道在這樣的環境下，我還能不能堅持學習，我本來是可以在一所重點高中借讀的，但是因為各種的原因我并沒有去。現在看到班級里面成績中上的都已經在其他的學校去借讀了。心里特別后悔，我為什么沒有再堅持一下呢？ 人們都說高一重基礎，高二是分水嶺，但是我不知道我如果還在這個學校繼續學習的話，還能圓自己的本科夢嘛？心里特別悶，像堵著一大塊石頭一樣，希望各位可以給出建議，謝謝。

女 之前在讀高二時常生病就沒怎么讀下去了，當時心里有壓力大在加上因賭博家里欠債心里多多少少有負擔。就害怕去學校面對同學害怕她們說我什么，我是個比較介意別人的目光的人，現在出來工作但不開心工作也不怎么順利。心里又很想讀，每當上班無聊時總想著不能再過這樣的生活了。想到以后的生活，就覺得累啊。現在生活是好了點。但已經錯過很多了，不知道要怎么辦。我不知道我想要什么了，是想起那些錯過的青春有些后悔當初沒堅持去讀錯過了和同學在在一起的日子還有人生中的高考，還是什么心里很亂誰能和我說說我怎么了。

上高三，5：00起晚上10.30下課，壓力到是沒什么，同學都一樣慢。我是單親家庭，我也知道什么事不能算在家人身上，全是靠自己，只要自己能堅持下去，不過我感覺堅持是一種品質，一種從小培養出來的素質，很顯然我的小時候在父母忙碌中度過了，過去我們家還算是比較富裕的，不過然后因為我爸并不富裕了，因為各種原因，他們離婚了，我氣得就是他們每次和我單獨在一起的時候就跟我說爸，或媽的不好的話，從小，，現在長大了我跟他們坦白了別跟我說。想說找別人說去，我爸還有時候總是抱怨，愁眉苦臉，在家里還是，有什么用？我還得有時候向他們傳遞點正能量，我有時候真的需要有個人也向我傳遞一中正能量，我需要補充能量才能堅持下去對吧 ，我對周圍的事物可以說不怎么感性趣，人嗎，我有個對象初中同學，一直到前一個月，實際上，從一年半前就分裂了，一直都沒出去玩過，這過程大多時間關系不怎么好，不過一直沒有撕破。我說是她單方面原因也不大現實，但確實我感覺她人真的有點不合適吧，她在別人眼里一直都是比較那種lang的，有謠言也確實有肯定，誰都知道蒼蠅不定無縫的蛋，我也確實感受過幾回，最初初中畢業和她好，覺得我或許不能改變，沒準可以影響她，但確實，本性這東西不是誰都可以改變的，她確實有變了，不那么所謂的lang了，她還是給人一種是傻呢還是沒心么肺呢，感覺別人不在乎什么的，我是那種喜歡無言的愛，不喜歡把喜歡不喜歡都表現出來的人，和家庭環境關系很大吧，像我這樣的人，最討厭的就是別人背叛之類的，她有過倆回，第二回就是我們開始終焉的開始，高二的時候前面是個很可愛漂亮的女孩，是那種對一舉一動都敏感的人吧，我也是一樣，我以為她心里應該對我有好感吧，但我不能確認。根據是，前后桌的時候鬧過，上課看電影的時候說了一回話，她下課說了一如果對那節課說一個期限我希望是一萬年，確實有開玩的感覺吧，，不過她只是說了一句就扭過頭了并沒有笑，我什么也沒說，可能我對于這種事情比較無措吧，什么都沒說，現在想想挺后悔的，前20天我們在電影課上又稍了會，感覺挺開心，重要的是她小聲低著頭說了一句最喜歡你了，我這種喜歡注意細節的人應該不會聽錯，可惜我之前沒有想過類似這樣的場景 ，所以沒有措施也沒有回答，她問我你明年補習不，我說明年補習應該考本二，（我爸媽是在我二年級鬧矛盾的，所以就沒怎么好好管我吧，我從小就開始上網了，在家整夜整夜的玩游戲，小學四年級就近視了。索性好的是到初一還行，不過，在我5年級跟我爸生活之后，對我管的更是少之又少，放養差不多吧，想想我之前的敘述，所以度數在一個假期就從200到快400了。之后我又抑制，到高二沒長，現在又漲了，475。狐朋狗友，可以說吧，現在覺得真的是沒有什么用在這個什么都是錢的社會，負面作用遠遠大于正面的，所以從一年前開始從自己心里拋棄，這個過程，持續了一年多，差不多了，因為他們也都個子忙自己的去了，我的成績就一直不好，初中還行，有小學底子，一學考上高中了，我不知道我高中不好好學跟我爸那種不管大學上不上高中比須上有沒有關系，高一我也沒有什么理想，想著家里的底有個房，有個車，能娶著xf，能住著買賣，個人對自己的智商比較自信了吧，，，不會比別人差，一去時候得班也太賴，（不是指班而是認識的人太多了，都是能鬧的，那個班還算好班）也做在了后面，眼鏡度數不夠也沒想著配，因為以前從來不看黑板講課，從小學就是開始不看黑板，只是下課做做題就會了，初中也是，高中不一樣，后面沒有可以問的人，不往前面做是因為一開始就坐在了后面也不好意思做后哦面了，都認識的，幼稚的想法，還有就是小學初中沒有出過前4排的我對后哦面根本沒有感念，哪里都行吧。也根本聽不見，也不想配眼鏡，就這樣，混混，班里的倒數，都知道，開始是最重要的，就這樣一直到高二下半學期，一直都不學，徹底的，一學期120天不是長假的請30多天大概，前面換了那個之前說的喜歡的人之后吧，開始覺得生活應該是高質量點，我開始想變好，于是開始堅持學，這是怎樣的差距，怎樣的難，無論是拉下的知識，還是長期形成的習慣，不過我還沒有放棄過堅持，盡管我一直都沒有成功的堅持，一直掙扎著想著自己也想有那種笨笨的堅持，接看電影時，她說我應該考本一，我沒有說話，我也想說我和你一起，不過，對于我全力以赴我都不敢說有把握的我怎么敢承諾，因為我從來沒有全力以赴過，全力以赴就是所謂的堅持吧，我想著跟她考一個大學，或許很好，我覺得她比較純潔相對于其他人來說，不過我難受的是聽說她剛分班的時候喜歡我們班的一個男的，（分班是高一第一個學期結束）我或許有點自戀，我認為是我們班長的比較強的吧，我自己不是也不好還搞過對象，有什么要求她呢，而且一分班不到一個月我們班的都知道了。有什么資格要求人家呢？還有就是因為我爸經常和我說的，我潛移默化的受影響不想我喜歡的人有點感情方面的瑕疵吧，我覺得現在距離高考158天憑我現在接近400分的水平我認為我全力到高考是可以考本二的，當然全力是堅持，我更想和她在一個大學，她現在48

女 我是一名音樂生，我喜歡音樂很多年了，卻在高二那年也就是去年一月份因為嗓子的原因加上跟一個比我大五歲的男生談戀愛我輟學去北京上班，當時的工作很好，但我卻在九月份因為任性回了家，后來去了男朋友上班的地方上班。上了四五個月，去年十二月份我又意外懷孕做了人流，是藥流，當時我表現得滿不在乎但心里其實百感交集。難過，還害怕以后會沒了生育功能。過年后我跟男朋友散了自己找工作，但每次工作都很不順心，被老板損。后來又處了一個網上的男朋友，奔現了。他是東北的脾氣不太好，因為我也不是很認真的。那個時候的我就已經偶爾發呆卻不知道自己在想些什么，記憶力下降，仿佛就像上班時候他們說的我的耳朵也有問題。然而后來去了我姑姑家的酒店上班，那里的經理也時常為難我，我總覺得我什么也不會，被她那樣損，平時不在外人面前發脾氣的我竟然在她面前發了幾次脾氣。后來我自己也覺得我是不是真的像她說的那樣很差勁。那個時候那個東北的還在糾纏我，去我姑姑店里鬧。因為我要跟他分手，他一個多月的時間一直在花我的錢。后來我回家休息了，從八月到現在我一直在家。這半年里我換了五六份工作，都是我爸媽找關系讓我去的。都挺好，我覺得給她們丟臉了，學音樂花了好幾萬，上班也沒上好還亂搞。現在跟我同齡的今年秋天都去上大學了而我還在家不知道干嘛。我后悔當時輟學，后悔談戀愛，覺得我以后得不到幸福找不到男朋友結婚因為我不是處女打過胎。爸媽讓我去學點技術，但我對一切沒了興趣，更害怕學不好，堅持不下去。還讓他們白白交了幾萬塊錢再打水漂。因為家里剛裝修完房子并沒有多少錢。我不想因為我讓家里過得那么拮據，我還有一個上小學的妹妹。我覺得我把錢都花光了以后我妹妹沒錢上大學了何況她學習成績那么好。我現在整天悶在自己房間想出去還不想出去，怕見人，因為自己一事無成。還有些強迫癥可能也是潔癖，總是突然覺得什么東西很臟就強迫自己去洗，哪里覺得不干凈也強迫自己去打掃，每天必須洗澡，出門后回來總覺得身上很臟衣服要洗，也要洗澡。覺得自己沒有以前學音樂時的愛好，也對其他事情沒了興趣。晚上睡不著，睡著會突然醒過來拿起來手機不知道干嘛。跟家里人說話幾句話就發脾氣。什么也不想聽，因為爸媽經常說那些掙錢不容易花錢讓你去學必須要好好學之類的花讓我覺得壓力很大，喘不過氣來。早上醒來頭疼會很嚴重。想事情也會煩，甚至一想就頭疼。總覺得自己不正常渾身是病，因為前段時間乳腺纖維瘤做了手術，去年開始就便秘，肛門有肉芽總覺得是痔瘡爸媽總說我胡思亂想也沒去看。胃一直不好。爸媽都覺得是我太閑了對我說的這些置之不理。我現在很煩，以為我是不是得了抑郁癥。求求醫生幫我解答，謝謝謝謝！！！

我是一個高二女生，但我一直被煩惱困擾，那是在我初一時，跑操時，老師碰到我后背，我當時感到很不好意思，可是又不想表現出來，可心里想，怎么碰到我，就算是拐彎處也不是恰好跨到這…由于這一想，使我后來不敢看他，而且還伴隨著臉紅，后來過幾天因為不敢看反而使我心里產生一種覺得有關系似的，又他妻子也是我老師，我便也不敢看她，我把我想成小三了，（我父母也是從小給我灌輸這種思想，他們也是因為這些事成天見面吵架）自此，我不敢看他們，漸漸的我由活潑變得封閉，我本來是那種上課特別認真的，可是我漸漸變得不敢看老師，尤其是男老師，總感覺有關系似的，而我又因為我這樣子卻又不能控制自己我感到很自責，變更加自卑，我由不敢看一個老師，到另一個老師，到所有老師，到男老師女老師，到同學，到人，都有點不敢看別人眼睛，可這和我以前完全不同，我愛看別人眼睛，我覺得眼睛是心靈的窗戶，可是我不敢看別人眼睛了，我很討厭這樣的自己，但又無法改變。而我又強迫自己去看別人眼睛，這樣反而弄得不自然不自在。而且在課堂的時候總是因為臉紅，我又故意假裝自己不舒服，生怕別人知道我的心里想的……一直到高中，剛開始時還好不怎么就是不敢看別人眼睛，很自卑，偶爾表露自己本性，但是學習上我還是不敢看老師，我進高中最擔心的就是怕碰到男老師，可不碰到是不可能的事，我上課不敢看老師，于是從剛開始一百六十名退步三四百名，而且也因為如此學科不扎實，我本來想學理科，可是迫不得已學了文科，因為可以不要總看著老師，聽也可以，我很后悔我沒學理科現在，而且不是因為能力的事完全因為不敢看老師，我覺得如果我還是像初一以前一樣老師走到哪，我眼睛就跟著走到哪，我現在絕不會學這文科了，我還會是受老師喜歡的學生。……而因為后遺癥漸漸演變成我很擔心旁邊的人出現尤其是有老師過來的時候，我漸漸變得不能集中注意力，而且因為不敢看老師，有時要看老師時都不知道看哪里，一看到老師眼睛就臉紅，而且我強迫自己看老師眼睛反而不能思考，而不知道看哪里有時候我就會突然看到不該看的地方，而且還特別忌諱，越忌諱越排斥就會越加深印象，最終又…這弄得我反而更不敢看老師，現在還好，隨著時間變化我也變得稍微能恢復自己，但是，因為看到不該看的地方，強迫自己不看反而適得其反，而且最后演變為男同學也會，一看到男的我就怕自己會看到不該看的地方，后來我覺得我肯定變色了………哎，我不希望我自己這樣，以前的我對這些非常嗤之以鼻，現在反而我自己也變成這樣…是不是感覺我心理問題實在太多太復雜，不要驚訝，我沒有誰能訴說，和我姐說，盡管是我大學生，畢竟她不是心理醫生自然無法幫我，至于我爸媽都是農民，爸爸雖然懂點，但畢竟是男的，媽媽小學文化，對這一竅不通，而且特別排斥我去看心理醫生，認為神經有問題的人才需要，這就不要說了，總之我沒有人可以解決，只希望您能幫幫了，我現在高二還有一年了，我想考一本，但這些煩惱困擾我讓我無法專心，我覺得女生都太小氣了，還是希望能和男生多交流，況且我不希望失去和那些數學厲害的人交流，只希望誰能幫我告訴我解決的辦法，不管多難要怎樣堅持都可以，只希望我能變回原來的樣子，不失本心。謝謝

女 想找一個男朋友(?°3°?) 我今年高二。性格溫柔耿直陽光 有意者加我

女 想咨詢男女感情的問題，看一個男生是不是喜歡自己