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我和她是7月中旬經朋友介紹認識的，我們倆應該就是一見鐘情吧。我第一眼看見她就喜歡上了她。剛開始聊天的時候她也問過我相信一見鐘情嗎？我說我相信。就這樣我們的戀情開始了，她31，我28。我們倆都是比較內向的人，但很聊得來。我們就這樣聊著，期間見過兩次面。她說她想結婚，想盡快結婚。其實她是覺得她的年齡也不小了，而且還跟哥哥嫂子一起住呢。所以很想快點結婚，可我的情況是剛買完房子，經濟有點緊張，所以就沒給一個明確的答復。矛盾是8月20號左右開始的，她突然不接我電話，發微信也是不怎么回，愛答不理的樣子。我就說我想去看你，可是她說他爸爸不讓她出去，叫我別來了，我說叔叔怎么可能不讓你出來呢，叔叔不是那樣的人啊，她說反正你別來了，來了也不會見。其實那晚想見她是想告訴她我想去見她的家人的。想跟她結婚的，我在微信里說咱們結婚吧，可她卻說我想嫁的時候你不娶我，現在我不想嫁了。從那之后就不回我微信了，打電話也不接。我就像那熱鍋上的螞蟻，怎么想都不對勁，這段時間我也沒惹她生氣啊，怎么就突然不理我了呢。怎么想也想不明白。過了兩天我就跟我朋友一起去了她家，還是不理我。正好趕上飯點了，就跟叔叔喝了一頓酒，就這樣沒有結果的回來了。回來后我也一直在微信上跟她說話，她偶爾也回幾句，說是她們村有個男孩追求她很長時間了，她決定要嫁給他了。當時我也沒太在意，以為她是在故意氣我呢。就這樣天天跟她說說話，她也是有時候會，有時候不回。我就一直跟她道歉，說對不起請他原諒之類的話（我的想法就是她覺得我不夠愛他，不夠在乎她所以她才生我的氣）一直就這么認為的。前幾天她突然說：哎……你找一個比我好的女人吧，我都訂婚了。這句話深深地刺痛了我的心，心如刀絞啊。后來我就回想我們以前的事，說的每句話。慢慢的發現是我深深的傷了她的心，從一開始都是她在為我付出著，而我卻總是一副無所謂的態度，明明很愛她，明明很在乎她，卻不表現出來。（因為上一段感情經歷，內心封閉了，不敢輕易接受別人，總害怕在受到傷害）。我就把這些話都跟她說了，她沒有回復。以前沒事的時候總是發一些紅包玩，所以第二天我就給她發了個紅包，（因為她之前給我發過一個0.88的紅包，我就把它分成0.11每天發一個）我就說你給我的0.88的紅包還沒發完呢，她就回復說：哈哈，每天給我發吧！我說嗯，她說謝謝！我知道她還是愛我的，她的心里還有我的位置，我很想挽回這份愛！我愛她

女 在我大三的時候進入了這家單位實習，是國內這個行業最頂級的單位，帶我的老師在我實習期間很認真也很負責，要求嚴格很嚴肅，我的能力提高很快。但是現在過了一年，我大四了，前輩突然開始撩我，一開始還不明顯，后來開始說一些很肉麻的話，和我討論性，還發片子給我，并開始說一些露骨的話，想讓我和他開展戀愛關系。這個前輩很優秀，也很帥氣，是我的理想型，比我大十歲。其實我本來就蠻喜歡成熟的男孩，自己交往過兩個男孩都有點兒讓人看不到希望又很累，覺得成熟男人很有魅力。前輩的妻子是他研究生時期的學妹，是一個成熟美麗知性大方的名校畢業生，他們有了一個兩三歲的孩子。其實我是很反感小三這種東西的，因為爸爸曾經傷害過媽媽，媽媽是我最愛的人，后來媽媽去世，爸爸娶了一個比我大14歲的人，因為這件事我在家大鬧過不止一次，差點家庭破裂，后來我知道，爸爸其實是愛媽媽的，感情的事情很復雜。爸爸媽媽大學時候開始戀愛，在老鄉會上認識，一開始外公外婆不同意他們結婚，后來他們還是結婚了，媽媽有心臟病還是冒著風險生下了我，這個世界我最愛媽媽。爸爸也很愛我，老實說我的家庭是很幸福的，一方面物質條件不錯，另一方面記憶里其實爸爸媽媽一直都在陪伴我，帶我去很多地方，教我成為一個優秀上進陽光的人，爸爸媽媽經常會寫信給我，我每年也會給他們做賀卡。 不知道自己現在怎么會陷入這樣一種怪圈，前輩說我可以去撩小男生，不要拒絕別人的示好，可以和別人約會，但同時又想讓我也和他保持戀愛關系。前輩知道我大學畢業要去美國工作一年，然后去另一個國家繼續研究生學業，說可以假期見面，會來我大學的城市出差，只要我想見到他他就會來。其實我感覺自己已經開始有點依賴他了，和他說話既有種被長輩疼愛的感覺，又不用那么正經擔心被說教，因為其實我家教挺嚴的，身邊也都是些嚴肅的大人。最近也有兩個男生在追求我，其中一個也挺有好感的，他們不知道前輩的事，前輩知道他們的事。我怎么變成這樣。

男 同床異夢的日子，誰人能知，誰人能解？ 心中困惑,思緒混亂，祈求指點 我和現在的老婆,從大學開始相戀八年，直至去年年初結婚,年末生有一子，這八年來記不清吵了多少架,記不清彼此流過多少淚,傷過多少心……只是現在感覺吵架、冷戰周期越來越短,彼此心越來越涼……（我每次總是很想解決問題，很想與她溝通，希望說明白）我也試著用多種方法去溝通、去比喻、去理解，但是沒用,無論我怎么做都沒用，哪怕是1+1的事（逐漸我也明白了，女生是不能講道理的，也是沒有道理可講的）現在越來越感覺她一點都不信任我,彼此感覺都是個外人,陌生人，如今小孩剛滿三個月她帶著小孩在老家，除了我給她打電話，她從來也不會聯系我，就算和她打電話她也是那么冷漠…… 造成如今這種場面,其實我也很恨自己,恨自己的后知后覺,恨自己的不清晰，恨自己的節約，恨自己的不懂，恨自己一心只為賺錢… 也許這還得從我家庭環境說起:母親45歲時我才出生,父親在我年幼時離世,家里兄弟多，家庭條件當時極其困難，童年天天挨母親的打（真的幾乎是每天），撿過垃圾，要過飯，那是一個極其特殊的家庭，窮，窮的讓我自卑，窮的也讓我積極奮發向上，一切事情，我都很努力（我始終明白除了努力我不比別人多什么，也不會有任何人依靠）也造就了我自小就很節約（但是對她我還是舍得的，可在老婆眼里看來不大方） 在初中和高中也有女孩子主動追求過（在男孩中當時長得還算可以）可我一心只是為中考，高考……到了大學一心想不能浪費學業，努力學習，做過院學生會主席，當過團委副書記……大二時，因為一個打賭，我追求上了我現在的老婆（當時心里應該萌懂，不知道自己要什么就談上了，其實她并不漂亮，感覺自己有些稀里糊涂） 剛出大學以后，遇上經濟危機，自己也找不到方向（無人指引），工資很低（一千多塊錢），我拼了命的學習（真是差點兒丟了命，日夜熬夜學習，最后便秘到半個月上一次廁所，自己還不知道怎么回事兒） 那段時間，感覺老婆挺好---她喜歡天天黏著我，可我一心在學習，陪她的時間少，我只想提高薪水、掙更多的錢，過上好日子，慢慢的吵過很多架，次數越來越多，周期越來越短，我很宅，很少接觸過異性，不抽煙，不喝酒，不嫖不賭，無不良嗜好，朋友也很少，做it的天天搞技術，攢錢，薪水從原來的月薪一千，變為三千，再到六千，一萬，一萬五，一萬七……錢雖掙得不算多，也不算少，但人卻老了一圈（工作兢兢業業，如履薄冰，壓力山大） 吵了n次架，現在已麻木（她也是不講理的，如：去年買車說好的，我掏16萬，她掏2萬，結果他一分都沒出，車名字我還是完全寫她的），我確實有些稀里糊涂，在我們戀愛過程中，她也去相過親，我家里也給我介紹過，我不知道為什么當時我就沒去（現在也后悔），家里也常常催，母親總說我結婚了，他就死也閉眼了，多種原因吧（其實我也很自信，我能找到） ，但是稀里糊涂的就這樣結了，就在去年結婚的前一天，我們大吵了一架，原因她說彩禮錢拿少了，他說五萬五，我說四萬五，其實當時我是愿意拿五萬萬的（我也只是想試試她），但是看到他那種溝通方式我實在受不了（那不是一個女人，總共結婚花了七八萬塊錢，現在想一想，也許是我不對，我對錢看得太重，或許是沒有遇到愛的人） 雖說沒有遇到真正愛的人，我還是應該努力的去愛她，可我不知我能堅持多久，我很想離婚去尋找自己的幸福，如果再一次讓我選擇賺錢與幸福的婚姻，我一定會選擇后者。可如今同床異夢的滋味，誰人能知？誰人又能解？

女 為什么最近心理總是很煩，誰也不想搭理，不想說話，總是想死想活的！

男 出來打工后，家長對自己管控的太嚴，就連自己的資金流向都要管，感覺自己就像是在為了他們賺錢

女 有時情緒十分低落，會做傷害自己的事有時沒事為什么？

女,16歲,在同齡人同性之間可以相處的很愉快，與異性相處會很膈應。抵觸各種親戚間的聚會聚餐，即使我知道那些親戚對我很好，每次聚餐都很想哭，沒由來的難過，很喜歡在這種場合把自己關在廁所里，躲在廁所角落里沒由來的流淚，覺得與外面的世界格格不入。從廁所出來之后會忍不住趴在桌子上哭，聚餐結束后情緒極易崩潰。最近常出現胸悶惡心，頭疼頭暈，厭世食欲下降，輕生的念頭，有自殘傾向。很容易哭，敏感暴躁，很容易沉浸在自己的世界里，然后反復的想令自己難過的事，然后不斷自我責備，變得十分嗜睡，每天都很無力。