女 我想死，但我又不甘心，我覺著我雖然沒有爸媽，但是我活下來了，我想出去打工，但沒有錢，雖然是孤兒，但是我也想努力，可是世界不給你這個(gè)機(jī)會(huì)，我該怎么辦，我希望好心人士假如你這里可以貸款，我想試試，我真的活不下去了 (匿名)

我現(xiàn)在真的好想自己如果是孤兒多好，這樣我就就有選擇死亡的權(quán)利，現(xiàn)在的我生活在最底層，不要說什么心靈雞湯，明明我很努力了，世界上還是自私的人多，我每天加班到凌晨，拿著只夠養(yǎng)活自己的工資，不工作意味著我沒飯吃，沒有加班工資，沒有房補(bǔ)沒有餐補(bǔ)，沒有飯，對(duì)于這個(gè)身無分文的人說欠18萬，真的好難，父母愛面子，明明已經(jīng)揭不開鍋了還要去給別人過生日，卻忘記了我的生日，我躺在冰冷的手術(shù)室，我媽在說沒錢給我，家里還欠多少錢，我爸怎么怎么的不好，我爸說外面?zhèn)枚啵阋缅X回來還債，我想把自己賣了，當(dāng)他們賣了女兒，卻說我們家必須上門，家里就你一個(gè)。我多想我是孤兒。我不用擔(dān)心媽媽的精神再次不正常，不用擔(dān)心爸爸年紀(jì)大了受不了，不用怕自己那天受不了從樓上跳下去，我就可以這樣安靜的躺在床上好好的睡一覺不再醒來 (匿名)

女,25歲,孤兒，覺得活著沒意義怎么辦？從小只有媽媽疼愛我，她三年前去世了，過了這么久我并沒有好起來，而是越來越想念她，沒有她在我只有無窮無盡的孤單落寞。我這一輩子為了什么呢！ (匿名)

男 我還沒成年，家里人不想管我了，考上了普高但是沒人送我去學(xué)校讀書。我沒有經(jīng)濟(jì)來源只能在家里混日子，罷了，我去學(xué)校可能也是混日子。只不過我在家里就是一個(gè)多余的，在學(xué)校至少還有人在乎。我總感覺人類文明真的沒有延續(xù)的必要，我也和人闡述了我以后肯定不會(huì)結(jié)婚生子讓我的孩子來人間受苦。可是沒人愿意理解我，都一笑而過，從小我就沒有受到父愛，就連母愛如今也變得扭曲不堪。輕生的念頭也不停的浮現(xiàn)，可是我始終不服氣，受了這么多苦和委屈，就這么白白地走了，為世間留下了個(gè)笑話，經(jīng)管我那時(shí)候不在人世，可想到這我就有了不去自殺的理由。可是，這樣下去何時(shí)是個(gè)頭啊？我可以去選擇報(bào)復(fù)社會(huì)，拿我一條人命去換幾條人命，可這樣又有什么用，成為某些媒體吸引流量的產(chǎn)物嗎？想不明白也不服氣，在很多次洗完澡后內(nèi)心就襲來一陣壓抑，說不清楚那種感覺，想哭，想猛喝一陣水，或是把自己丟進(jìn)水里。因?yàn)闊┪覍W(xué)會(huì)了抽煙，因此得了肺炎，疼的要死我真的感覺自己要死了，但每回疼痛過后我總會(huì)收起嘴角那絲笑意，這不是我的意識(shí)，而是我的本能，也許對(duì)于現(xiàn)在的我來說死了相當(dāng)于解脫。但我又是個(gè)懦夫沒有勇氣，我是個(gè)小氣鬼，不能放下十幾年受下的的委屈。我到底是個(gè)什么？真的很難受

女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義！！我沒什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現(xiàn)在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個(gè)世界上？？媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時(shí)候就該掐死我…… 我不樂觀，不會(huì)幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會(huì)幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學(xué)還說感覺我畏畏縮縮，說話都說不完。我不愿見人，連別人來我家我都自己躲起來，媽媽老說我。我不善于交朋友，到現(xiàn)在沒有一個(gè)交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學(xué)習(xí)也不好，不積極向上，媽媽都說我沒有一點(diǎn)青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點(diǎn)用都沒有，全是缺點(diǎn)，有夢(mèng)想?yún)s我一點(diǎn)都不實(shí)干，不努力，不堅(jiān)強(qiáng)……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點(diǎn)……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

現(xiàn)在我確確，實(shí)實(shí)的是一個(gè)孤兒了，娘家非親生的，婆家條件差。我現(xiàn)在是沒人疼，沒人愛。自己又心眼直。還抑郁。自覺善良，卻被人打擊傷害的體無完膚。曾經(jīng)心氣高，現(xiàn)在茍延殘喘。到底還是自己賤命一條。一生受制于人。心如死灰。

女,14歲,初二，我真的一點(diǎn)活下去的動(dòng)力都沒有了，我爸媽都不管我，從小是爺爺奶奶帶大的，爺爺奶奶用退休金養(yǎng)著我，供我讀書，我覺得我沒必要讓他們這樣，我很不值得讓他們這樣，因?yàn)槲沂且粋€(gè)糟糕極了的孩子，成績(jī)不好，每天心思根本不在學(xué)習(xí)，爺爺管我很嚴(yán)，一直讓我學(xué)習(xí)，我真的漸漸不明白活著的意義是什么？是每天應(yīng)對(duì)這些無聊的考試嗎？我從來沒有把悲觀的一面展示給任何人，在他們心里，我永遠(yuǎn)都是積極向上的。什么割腕跳樓這些我都不敢，我也只是個(gè)孩子，我也怕疼，我想過服用安眠藥，但聽說都會(huì)被救回來，我最害怕的就是被救回來，不要把我救回來了，我更害怕爺爺奶奶擔(dān)心，我怕爺爺奶奶因?yàn)檫@種事。。。我很努力的想要活下去，但是我一點(diǎn)動(dòng)力都沒有了，我多希望我就悄無聲息的消失啊，不要救我了 (匿名)

女,16歲,如果一切順利的話，可能這就是一份遺書，沒有人會(huì)知道我是誰。 我只是想好好的活著，我還好好的過自己的生活，我年紀(jì)還小但是他們總是要逼我，讓我永遠(yuǎn)活在痛苦中，我以為我終于走出來，我一直鼓勵(lì)自己安慰自己熬過去就好，但是哇現(xiàn)在想通了熬不過去了，就是真的熬過去，我也一輩子不會(huì)幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我總是不聽話我總是學(xué)習(xí)很差，我很懶，我喜歡犯賤頂嘴真的好難受 以前我總是想著，如果有一天我活不下去，我會(huì)帶著他們一起死。但是現(xiàn)在我想通了，其實(shí)沒有什么恨不恨的，已經(jīng)都原諒他們了，希望我所以以后不要再罵我，別再給我壓力了。 我總是覺得自己是世界上最幸福的人，后來想錯(cuò)，其實(shí)我從幾時(shí)起就真的好難受，多過我不知道我為什么要活著，我存在的意義和價(jià)值等于零。 反正我沒有朋友，家里人可能也不需要我，我也沒有其他的留戀了 (匿名)

女 17歲有事需要幫助，急急急，有意者私聊

女 高二學(xué)生，最近要考試了，我想好好學(xué)習(xí)，可一碰到不會(huì)寫的就感覺受挫，小學(xué)時(shí)我是個(gè)學(xué)霸來的，學(xué)習(xí)也是最用功的，可是現(xiàn)在一不會(huì)寫就覺得自己好笨，明明我是很聰明的，以前明明那么厲害學(xué)習(xí)都有得心應(yīng)手的感覺，現(xiàn)在不想面對(duì)學(xué)習(xí)了，一點(diǎn)不會(huì)的總是鉆牛角尖，最后腦子越來越亂好煩躁，可是又不想這樣下去，我該怎么辦？ (匿名)