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女 女 剛滿16，因為父母離異從小住在姨媽家，讀小學的時候總是被姨媽家的三個孩子打，欺負差不多有一兩年，總是感覺親戚不喜歡我嫌棄我看不起我，總是莫名其妙的想發脾氣，心情煩躁，還經常有輕生的想法，請問一下我是不是有抑郁癥或者焦慮癥啊?

女 我是屬于閃在一起，但是是真心想過一輩子的，一年多以后因為懷孕，所以實實在在的裸婚了。何為裸婚，新床沒有一個，衣柜沒有一個，戒指沒有一個，酒席也沒有，就匆匆領證了。 都說貧賤夫妻百事哀，現在感受到透徹了。老公他沒有媽媽，去世七八年了，有一個哥哥三十多，還沒有結婚，一個姐姐已結婚，小孩很大了，他爸應該是屬于只生不養的人吧，沒有一點當父親的責任感，生完小孩開始，感覺自己得了抑郁癥和焦慮癥，然后吵架沒完沒了，一年多，我現在覺得我要崩潰了，為何會這樣，原因各自都有。 第一，我家那邊都要彩禮錢的，14年開始都要十幾萬，然后我爸媽要12.8萬，我老公之前給我的暗示是他和他家有這個錢，然后他爸去我家也說今年給一半，明年再給一半，結果呢，他爸一分不出，更可氣的是，他家有這個錢，就不拿出來，就要拿去造房子，說是他們決定好了的，可是我當初懷孕的時候，他家房子就弄了一個地基，他家有一個房子，九幾年做的紅磚房，我生氣的是，給我感覺我結婚生小孩對于他們家來說真的不重要，到現在還要自己賺錢存錢還這個錢。 第二，因為老公沒有媽，我媽就說你家沒人照顧在自己家里生小孩，結果他們家非說不行，他姐會來照顧我做月子，結局是孩子是我自己帶的，他姐連個小孩衣服都放洗衣機洗，當時三月天氣都很熱的，水根本不會凍手，我的衣服呢，不洗就在那里，剛滿月他姐就回去了，還叫我們要請她到市里的餐館吃飯，叫他爸買衣服作為報酬，然后她走的時候他爸給了他一千塊錢她還收了，暈死。 第三，小孩一切的東西都是我準備的，大肚子還冒雨出去買，老公就說他不知道準備什么，我所知道買什么都是百度出來的，照著買，我生氣的是老公沒有媽，都是一個降分點，為何他自己還不學習，剛開始連換尿布和喂奶都不學，很失望。 第四，因為老公沒有媽，所有他辭職陪我在他家待產一個半月，我懷孕后就沒有上班了，我也沒有存款，所以兩人都沒有收入，就靠著前一年老公上班攢的一點錢維持過月子，小孩辦酒席都是自己出的錢。過完月子，四月多，老公是施工員，那時候不好找工作了，找了半個月，最后找到一個，干了一周，說領導不好，再加上我自己帶孩子心情不好，找他吵架，最后不干了，又回來找工作，一直沒有找到，五月開始小孩給他大姑帶，每月工錢1500，然后其他一切自己買給她送去，眼看著小孩奶粉錢都沒有了，老公竟然還信用卡取現金去玩游戲機賭博，企圖想靠游戲賺錢，結果錢是負數了，我是醫生，不得已剖腹產兩個半月一個人收拾東西踏上浙江上班，而老公還沒有找到工作，最后去一個廠里上班，工資自己花還不夠。我很生氣的是，作為一個父親一個丈夫，家里沒錢了，找不到工作，即使去做小工也得去賺錢啊，給我感覺太沒有擔當與責任。 第五，因為那個醫院不好，八月換了一家，剛到上班兩天，我發現懷孕了，簡直晴天霹靂，最后請假一周回去做人流，回去又馬上上班，而且開始到夜班，醫院不知道我做人流。因為人流，月經量很多很多，多到貧血了，頭暈，但是不得已還得上班，因為奶粉錢要賺，做完人流，老公和我一起出來了，因為我申請的是單間，所以他住在我這里，最后找到一個順豐快遞倉庫發貨，工資三千多，轉正以后，下半年算是較平穩吧。讓我生氣的是，每次他都是以我找工作容易，還有住的地方，然后叫我先去，弄好一切，他再過來，說他們找工作不容易，沒住的地方，花錢，感覺我是一個男的，可是我也要肩膀的。 第六，過年前就說要回他家里上班，他一個親戚開了一個給政府修馬路的公司，他就回去了，從此我過上了兩地奔跑的生活，他沒有假期，一天到晚都說要上班，女兒她大姑帶的一個多月就要打針，現在直接在人民醫院住院了。從生完孩子后，我感覺老公還是沒有責任心，花錢還是沒有拘束，沒有規劃，生活也沒有規劃，上月騎電動車撞到人，花了將近一萬，一個多月的工資沒有了，他爸真的什么都不管，就知道自己，出了車禍都沒去看一眼。 第七，因為我覺得老公沒有責任心，然后他說你家的錢有錢就還，現在逼著我還是要我的命，要我去賣腎，我說小孩沒帶好，他就說那你自己回來帶，但是不能抱怨過苦日子，要認命，因為錢，因為女人，加之兩地分居，只剩下吵架了。 我是覺得我真的有抑郁癥，狂躁癥了，因為這么多事情，壓力特別大，我是很好強的人，我脾氣很不好了，出現現在天天吵架這個問題，我知道我自己有責任，可是我真的是對老公很失望，他對我的態度也是180度轉變，以前從來不對我吼，現在我感覺我在他那里無所謂了，好矛盾，好傷心，好無助。

女,23歲, 對人生感到很絕望 我媽媽因為我不小心忘記關消毒柜的門了而對我惡語相加 就總感覺我要故意氣她似的 就好像我明明知道要關消毒柜的門但卻要故意不關惹她生氣，還說 家里面總有一天要死一個人才會開心是吧，說什么要死了一個人才好，她的意思是 我們故意對她不好 要把她給逼死了我們就甘心了。聽到這種話的時候我真的感覺到很難過很心碎 我知道我又一次成了她的情緒垃圾桶。她心情不好是因為跟我爸爸吵架了，昨天下午她叫我爸爸一起幫她去買米，但是我爸爸可能自己心情也不好還是干嘛就沒答應反而拒絕了她吧，我爸爸也是一個脾氣特別不好的人，有嚴重的心理疾病，我媽媽自己跟我爸爸說要去買米的時候語氣很不好，很兇 好像在罵人一樣。不懂得溫柔，加上我爸爸那天下午練完車回來沒有進展沒效率，心情肯定也不好，所以跟他講話的時候肯定也兇了她，然后他們晚上還吵了架，我覺得我爸爸媽媽都是特別沒有情商的人，喪失了正常的人們好好交流溝通的能力，我在家這個家里天天看他們這樣子說話我心里面真的很不爽，我感覺我跟他們一起呆久了又會有更嚴重的心理疾病。我媽媽從來不會好好說話 她的每一句話里都帶著挑剔諷刺看不起你責怪你你不夠好 你就是最差的語氣。她也不會對你有什么關心，跟你開口講話永遠是在跟你傳達一種 你不夠好真的 就算是表揚別人 也是那種高高在上 給予別人施舍的那一種表揚，從來不會發自內心的去表揚別人和贊美。我小時候從來就沒有得到過他們任何一句夸獎，我也不知道真心被別人表揚和欣賞是一種什么樣的感覺，我真的無法真心體會到我自己身上有什么任何的好處和優點，我真的一點也看不到。對自己全部有的只是嫌棄，就算當我覺得自己有做的比較好的事情之后 那種感覺也只是非常短暫的，隨之而來的是那種 你才取得這一點小小的進步和成就 這算什么，你還得必須給我繼續努力，你永遠都不夠好 你必須不斷的努力 不要給我停下去，停下去就完了。你永遠都不夠好，你根本就不配獲得好的東西，你永遠也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙視你，因為你就是這么的low，你永遠不配，你好慫啊。你好丑你好差勁，你哪里哪里都不好，這也需要改，那也需要改。真的從來都沒有感覺到過自己有什么好的地方，現在每次別人夸我什么的，我都覺得別人在騙我，我根本不相信，別人不可能從內心深處覺得我好，因為我就是這么一個一點都不好，沒有任何優點的人，感覺自己身上沒有可以感覺到覺得自己很好的那根神經。我從小到大受到過很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差點把我給掐死，用刀嚇我，叫我跪在地上的時候踢我 然后說：你以為你算什么東西 。并且還不準哭。小時候學不會數學題就扇我的耳光，把我墻上的獎狀也撕了，把我的臉都打腫了，我不敢反抗，我還被他嚇得尿褲子了，小便失禁。我小時候有一段時間經常會感覺到耳鳴，就是因為這個原因吧，他是一個鄉村教師，我記得那時候班上就6個學生，我是其中一個，那時候在班上，每次面對數學題的時候我就很緊張，越緊張就越怕出錯，答一道數學題，比如說答案算出來是一共有6只雞，答的時候就應該寫一共有6只雞。但是當時我沒有這個概念，不知道要這樣寫，也根本不知道答 是什么意思 和答的概念，我爸爸叫我寫答，于是我就答的時候仍然寫 答：一共有多少只雞。 那時候我估摸著我應該是5歲左右吧，是在學1年級的知識。他們4歲半就送我上學前班了，我爸爸這個人特別沒有耐心，我也不知道他當時是怎么教的我，反正他可能跟我說了好幾次吧 但是我都是很懵，腦子就是沒有辦法接收到他的那個信息，現在腦海中也只是還記得他那個氣急敗壞的神情了，很怕他。就是因為這樣一個很小的問題，我當時才五歲左右，他就當著其他所有小朋友的面 打我了 扇我耳光，嚴厲的斥罵，話語的意思就是說 我怎么這么沒用怎么的 這么簡單的問題都不會，還把我的本子也給撕掉了。我當時的內心真的很惶恐，你們能想象這樣的行為對當時年幼的我造成多大傷害嗎。其實這只是開始，從我的童年一開始 我就不斷的遭到他們的家庭暴力，這僅僅只是開始而已。還有很多因為我不會做數學題 算不會數學題，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便飯，我都習慣了，所以我從有童年意識來 我就覺得自己不被愛 我覺得自己是最差的 我覺得自己是世界上最差的人，任何的好東西我都配不上。雖然我的暴力父母打我罵我 但是因為我還很小 我卻依然離不開他們，給我衣食的人 是這個世界上傷我最深的人。我現在知道了，我從小就特別懦弱 很害怕 老師 擁有權利的這一類人，覺得自己低微到了骨子里，小時候 上課 很想上廁所，但是因為懦弱害怕到不敢像老師請假，很痛苦很難受憋著直到拉在褲子上里也不敢告訴老師自己需要上廁所。這就是我 小時候的我 原來這么慘啊， 我真的心疼自己，我小時候到底經歷了什么，如洪水猛獸般的童年，沒有人愿意給我無私的愛 和關心，多的是苛責和不滿 語言暴力，身體暴力。我也不知道自己到底做錯了什么，會經歷這些，為什么我的童年是這樣的，為什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好 他們可以感受

女,內心極度恐懼，不安，消極。失眠。多夢！想咨詢下心里醫生。如何能自救

女 你好醫生，我最近感覺對生活失去了信心，該怎么調解

媽寶男是什么性質？男朋友他父母和他一條視頻兩次。他也會給他父母發視頻，但是他不聽他媽媽的是媽寶男嗎？

男 我抑郁，害怕一個人呆著，好想找人傾訴。