女 沒有人真正了解我，總是把我當出氣筒，明明自己做錯了卻硬要說是我的錯。自己不敢承認的事，被我說了出來，還怪我，感覺是我對不起她，我tm差一點給她跪下了。我不知道我最近到底怎么了，很難過，我有一個挺討厭的人吼了我，我特別煩，在她的意識中，她只能吼我，我不能吼她，不管是誰對，我之前也和她對著干過，她總是說她對我多好，還覺得是我對不起她，呵呵。我現在無時無刻想哭，但我又不能哭，我哭的話會讓他們覺得我矯情。我比較寡言，很少對別人說出我內心的真實想法，他們覺得我不成熟，還是個小屁孩，什么心情不好的，過一會就好了。以前的時候經常有同學欺負我，我就傻傻的任他們欺負，心里委屈的要死。我感覺我身邊的人沒有人真的喜歡我，他們都喜歡性格開朗，能說會道的小孩。我也想變成那樣，可我不敢開口說話，我不敢與人交談。我自卑，以前我見到長輩不問好，他們認為我不懂事，現在，我不管見了誰我都去問好，我會一直叫他，直到他理我為止。我喜歡安靜，但是我爸爸喜歡熱鬧，我們家幾乎天天有客人來，外面嗚嗚呀呀一片，有說有笑，我很不喜歡，但是我沒有和爸爸說過。我爸和我媽就是兩個極端，我爸就是典型的大男子主義，我媽就是那種別人指出不對就是死不承認，說實話我挺不喜歡我媽的性格，以前我爸跟她吵架，她把氣全撒我身上，你撒吧，我就當聽不見。而且她還總是把離婚搬出來讓我知道她的態度，你說她是想干什么啊，離婚這種事還能給一個未成年的孩子說？呵，后來有一次，家里的廁所壞了，我爸讓我媽陪我去小區的公共廁所，我倆找了很長時間，到一個看著挺像的屋子前，我媽說讓我過去看看，那時候是晚上九點多，而且沒有路燈，只有我媽手里的手電，我很怕，我就和她說讓她去看看，然后她就和我急眼了，她說“我讓你去就不行！”語氣很煩躁，我當時很崩潰，最后我們一起去了，發現不是，最后我去的三樓的奶奶家上的，我們回到家，我爸問我找到沒，我說沒有，在三樓那個奶奶家上的。然后我繃不住了，我哭了，我爸問我怎么了，我就跟他說了，然后我媽聽見了，她也哭了，我見她哭我就和她道歉去了，我碰她她還不讓我碰，我情急之下給她跪下了，然后我爸和她把我拉了起來，我那一晚上不敢和她說話，說實話我心里挺崩的，我真的不敢去那么黑的地方，我知道她也不敢去，但她身為一個家長即使我讓她幫我去看看是不是廁所是我的不對，但她因為她自己也害怕過去對我發火我真的不想說啥了，你說你自己都不敢過去你還讓我過去。哎。后來我也沒問她她是不是也不敢，我知道她不會承認的，如果我問了她還會覺得我對不起她，我爸那天安慰我了，我心里舒坦了挺多，到第二天放學回來，我媽還和我講道理來呢，我心想你講吧，你講啥我就答應啥，反正和平了就行。其實有時候她說我啥都我都會躲起來偷偷哭，我不想讓她看見，讓她看見就沒一點好。我最近真的很煩，很煩，我希望你能幫我。我可能說的有點多，還有點雜碎，希望見諒。 (匿名)

女,16歲,我感覺我對媽而言我只是一個累贅我感覺沒有人喜歡我更不會好好聽我說話在我小時候上幼兒園的時候我父母就離婚了在我小學的時候我早上起來第一個直覺就是去我媽那個房間里看不看不知道一看嚇一跳我媽床上躺著一個人我腦子直接變空白的我現在也不知道是怎么回事開始喜歡抽煙喝酒我真的好討厭我現在的家庭小時候我還在想為什么別人有爸爸媽媽一起來接為什么我就沒有因為我媽是一名老師然后我在我爸家但是我爸也沒來接我我就自己回去我還在想我為什么不是男生呢男生的話我可能會活的更好我現在都不知道我原來是什么樣子的我面對他們都是嬉皮笑臉的他們就以為我是這樣的我難過的時候都是自己一個人自己一邊哭一邊說沒事的就這點小事哭什么啊怎么這么矯情啊我媽有時候還說你看看別人家孩子你再看看你學習狗屁不是我又沒讓你一下子上600多500多我只想讓你努力有時候我努力的時候她都沒有看見我在聚精會神的做著一件事她就突然打斷我還說我不知道聚精會神我跟她沒有共同語言她還總說我整天捧著手機我只有在手機上能找點安慰罷了…… (匿名)

女,16歲,感覺從來都沒有融入到這個家庭里面，一家五口出去吃飯永遠插不上話，他們聊的倒是很好而我就負責吃飯，微笑，聽長輩談話。曾經真有一次準備跳樓，最終還是被救下來了失望攢夠了就沒什么可以理念的了。爸爸媽媽每次都說我很自卑但他們從來都沒考慮過自身的問題雖然我也有但是我可以改的。和姐姐相處的挺好那是因為她照顧我但從來沒有沒有關心過我在這個家里的感受。和弟弟也相處的不錯那是因為他知道爸媽偏向他所以才對我好一點，但是到真正的犯錯的時候我就成了那個被黑鍋的人。其實我也沒要求多高就是希望他們可以多關心關心我在異國他鄉上學過生日的時候就是發一個生日紅包從來都沒關心過我學習累不累就算有也只是關系學習成績好不好。 每一次談話都會給我留下陰影尤其是在吃飯的時候導致我每一次見到媽媽都會感覺下一秒就要開口說我了。和爸爸的每一次見面都會覺得尷尬久而久之每次見到都會繞道而行招呼也不打直奔我弟弟那里。 有的時候感覺自己好多余，覺得爸媽吧自己生下來沒什么用。原本我媽想要一個兒子結果我生出了我。每次聊到這個話題我媽都會說兩個女兒也可以那為什么還要再生一個了既然說了兩個女兒也行為什么就在懷我的時候想要兒子。每當我聽到時候都很難過只能默默的在角落里哭。 每次媽媽說我的時候我都很不爭氣的掉眼淚我媽就更氣了覺得掉眼淚是為了搏別人的同情其實不是的我的淚點很低情緒激動也會掉看電影也會。每次她都會這樣說搞得我不想靠近她了除非有事情不能解決同樣的她也不會沒事找我。 在這樣的環境下生活會不會影響以后的生活？這樣的家庭還可以托付希望嗎？ (匿名)

女,16歲,我一直覺得我是個多余的人，從沒被人需要過，也從沒人認可過我的成就 害怕與陌生人交流，總感覺我的親人朋友討厭我，他們的一個眼神，面部表情我都非常在意，我不太會說話，總擔心自己一句話說錯了，他們會離開我厭惡我 很小的時候父母就離婚了，現在跟著媽媽后爸生活，后爸的女兒總是趁不在家欺負我，經常破壞我的東西，撕我的書，把墨水弄在我的衣服上，實在忍不了和她打了架，嘶 現在我和媽媽每天都要吵架，不知道為什么，因為一些雞毛蒜皮的小事，我聽他罵的時候，他就罵我啞巴之類的，說話的時候也要罵。他經常做一些很神奇的事，我寫作業時把電斷了，出去玩回到家后，他打電話罵我不想回家以后就別回了，我回老家玩了幾天，大半夜的叫我回家，我說明天回，又開始罵我，在他眼里我做什么都是錯的，從我記事開始，從來沒有得到過他的表揚，聽到他說的最多的一句話就是我恨不得一腳踹死你，經常，他做錯的事都強壓在我身上，好像他做的事都是對的，錯的不是他，是我。我和她最多的交流就是聽他埋怨，罵我，吵架。 我和他們說，我媽媽從不翻我的私人物品，到除了他關心我和這個以外，沒別的了 我和我閨蜜講我和我媽的相處，他說我覺得你媽媽比我媽媽還過分 在家里，我是老二，有個親哥，和一個同母異父的妹妹，好像最不招人喜歡的就是我了吧，口才也比不上親戚，我媽媽也不想管我了，在他眼里我好像就是個累贅 謝謝你看完 (匿名)

男,17歲,感覺在這個家找不到任何存在感了，我馬上快成年了，生活上還是處處被家里壓制的，跟同學聚會就是不三不四，晚回家就是到處風流，在我家喝點哪怕沒有度數的果酒都要被猛烈批判。以前小的時候，我會給一些秘密告訴我媽，但我一次幫他弄手機看他她和我姐的聊天記錄時，我的秘密全被我姐知道了并且我姐還和我媽講我壞話，我一覺得不舒服了肯定又是沒錢裝病的了。大多時候我想做我想做的事時，我媽會說你還小不能做，但她逼我做我不想做的事時，卻說你已經大了，明明都是同一件事到他嘴里卻變得義不容辭。之前有過心理問題找過我媽想讓她帶我去看看，他說我別拿這種小事來裝，后來我用跳樓威脅他，才勉強答應但最終還是沒有帶我去，我媽無果，我又去找我姐，她說誰不都一樣，你那點算什么，每次求和的結果都是我損傷慘烈，我只是想得到一些理所應當的關愛卻都被說的那么下賤。我媽還有幾天過生日了，我跟我姐說想送她一個首飾，她問買什么樣的，我說先送個中等的吧，工作了再買好的，結果她來一句，還買假的啊白眼狼。還有個給了我最抑郁童年的爹，我寧愿沒他這個存在，小時候我想抱，直接給我屁股打紅那個時候可能才小班，小學辦過感恩演講我抱著他哭，結果說我惡心。吃飯的時候問他吃不吃他自己說不吃，等我吃完后又跟我媽說我白眼給飯都吃了。可能在幾年前，我還是愛她們的吧（除了爹）

女 我爸媽都不了解我，我的媽媽老實跟我一個親戚一直在說我的事怎么樣怎么樣，她的毛病都改不了還說我她的脾氣比較大，我的爸爸只會我還沒說完就說哦知道了

女,因為爸爸媽媽的一場離婚我和姐姐就給了爸爸，然后呢，姐姐和爸爸性格大變，自己很壓抑，我很討厭姐姐，她每次對我又打又罵我，有時我就想告訴他。那你什么意思啊？我到底做錯了什么？我一天端茶倒水。連飯都是我煮，菜都是我弄，我不知道你有哪一些是你弄的。你吃個飯像個大爺一樣，還要我給你端上來。你有什么不好的你就往我身上撒，我真的是那種隨便。可以玩弄的玩物嗎？我不想再這樣了。家庭太好了。如果我不想再這樣的我想被分配到一個普通的家庭，我不想再被別人看不起瞧不起，別人都說我是沒媽的人我想說我沒媽就沒媽呀我有爸爸呀別人說我爸爸也不愛我，我說的是他，不愛我就不愛我。我能管的這么多呀，他是他我是我鄰居們總把我跟別人比較說，你看看那家呀多賢惠啊，你就看看這個呀，多賢惠啊，你看看他家女兒成績多好啊，你看看你成績多不好啊。我真的很煩這種人，我不想拿我自己跟別人比較行不行？

女 未婚 單親家庭 兩個孩子 我和弟弟 弟弟上高一 我24歲那年父母離婚給我留下來特別大的心理陰影 我和弟弟都住在爸爸那 媽媽住另 今年16年爸爸和那個女的結婚 媽媽也是結婚了 我感覺自己特別多余 弟弟特別的可憐 所以我對我弟特別好 我會給他收拾臥室洗衣服 做飯 都是心甘情愿的 因為我知道在這個沒有溫暖的房子里再沒有人能對我弟這么好了 爸只是交學費和弟弟的穿戴付錢 平時很少給弟弟給零花錢 因為爸也有房貸和車要養 我已經獨立了 只不過是因為沒有對象沒結婚之前不想離開這個房子 如果我要搬出去的話那個女人是非常樂意的 所以我絕對不會搬別出去 活的再別扭都不會搬出去 我和那女的關系很差 現在和爸也不說話 他們早晨很早就會出門 我爸和那女的要去上班 我弟弟要上學 我自己開了一家街舞工作室 只有每天下午去工作室 所以早晨都會睡到自然醒 。。我恨他們 我知道爸和那女的在我小學的時候就在一起茍且 我媽媽是一個特別善良沒有任何心眼特別美麗的媽媽 不過家里也不是特別操心的那種 人的非常好 就是欠缺考慮做事 不會說好聽的話和做好看的事 那種人。。我爸是特別大男子主義那種 脾氣特差 我和弟弟媽媽都害怕他 但是現在我和弟弟都不怕他 真的 他要是打我弟我會擋著 就算是我弟弟的錯我也不能看著爸打他 我忍不住 有一次爸打我弟弟我擋著 我的頭頂受傷 流血 去醫院縫了兩針 我都蒙了 我知道不是爸爸錯收打到我 是他故意的 絕對是 我發誓。。自從那時候爸在我心里沒有任何高大的形象 我開始抑郁了 不愛說話尤其是這個房子里的兩個人 指的是 爸和那女的 我受傷后從醫院回來 我爸沒有問過我一句話 這件事我媽不知道 因為不要上想讓她擔心 媽媽會哭的 因為媽媽條件不好從那個家出來沒有拿到任何錢 只有一棟房子 媽媽非常傷心 我當然也很難受 但是不想表現出來 但是我有時候控制不住 真的控制不住 就沖媽媽發火 接著就吵架 但我會意識到自己不該這么講話 我就會馬上停住 媽就一個人在那叨叨。。現在的爸家的狀況就是爸只和那女的 弟弟說話 我只和弟弟說話而已 他們我都當是空氣 有人勸我說對我爸好只對我有好處沒壞處 什么什么的 這個我都知道 只是我真的實在沒有辦法對他好 。。。這一切使我變成一個特別要強的女孩 什么事情都會自己去解決 感覺自己好像個男人 導致今天還單身 說不上優秀但是也很不錯了 真的。說不上優秀是因為我是個不孝順的女兒。除此之外我都ok。哦 對 我現在很孤僻 沒有朋友 心理非常渴望朋友 。我的工作室里也只有我一個人在打理。只有媽媽來過兩次 再沒有任何親人來過。。。

女 一個朋友因為她的朋友不開心了給我傾訴應該咋安慰她

女,30歲,我失戀了，我不知道，該怎麼做。覺得好多問題想問。卻找不到答案 (匿名)