女 我媽媽說我性格不好，我爸爸也說過，我之前和很多人合不來，和同學容易產生矛盾，我也不知道為什么究其原因，我找了很長時間，很累很壓抑，很難受，被排擠，被欺負的，之前忍過來了，可能老天覺得我太可憐了，給了我一個朋友，她陪我吃飯，現在很發愁，因為和身邊人陷入尷尬中，不好受受擠兌，其實我也好幾年深深陷入自責之中，從中找原因，到頭來還是那樣連爸媽都說我討厭，很難受，很壓抑，很緊張每天都焦慮不安，甚至做噩夢喊夢話控制不住，被宿舍同學嫌棄說夢話，最后因為說夢話被他們欺負，我找了三年原因也承受了三年一個人吃飯一個人獨處，沒人愿意和我交朋友，一個人走，最后遇到現在的朋友，為什么不早點遇見她，自己總是容易生氣，學校風氣不怎么正，人挺渣。但是我自己應該也有錯，不然為什么總得罪別人，別人為什么恨我恨得牙癢癢？ (匿名)

女,18歲,從小到大,我交過的每一個朋友，我媽媽都要在背后數落她們的不是，到現在我已經不知道怎么交朋友了，高三了，就一個朋友，時不時的總有一種失落感，我閨蜜邀請我去她家玩，我問了媽媽，媽媽答應今天跟我去，然后就在剛剛我問媽媽說我們還沒去我閨蜜家，我媽媽突然就罵我了，說什么我對她要求太高太高了，我懵了，從小到大答應過我的事真的是一件都沒有做到過，就連一件很小很小的事都沒有，我感覺好難受，就是心情很不好很壓抑，想的有點多。

女 本人女，22歲，接下來講一下我的經歷。 我是一個很內向的人，從小不善與人溝通，在我印象里，媽媽很愛我，但好像很忙，小時候每次有疑惑想要問她，她都會告訴我一個答案，自己去玩別煩我。爸爸在我上一年級的時候去了監獄，后來在班里不敢積極發言，導致了學習不好 上了初中，跟班里一個特別壞的女孩同桌。一開始還好，只是感覺跟她相處很累，好像要扮演一個特別開朗的角色，因為我特別在意別人對我的看法。只是后來不想扮演了，內向不愛說話了起來，她就感覺我很好欺負，開始欺負我，讓我給她買東西，讓我干這干那，我有特別憤怒的時候相對她發脾氣，卻又安慰自己不要這樣，給她找各種理由說服自己。 后來我爸回來了，剛開始還好，不知道什么時候，爸媽開始喜歡打架，我爸拿著粗棍子打我媽，那天晚上，正讓我看見他拿刀嚇唬我媽，那時候我情緒一激動愛哭喊，我看他無動于衷，跪下來求他，他罵我孬種，我起身拿起我媽手機準備給小姨打電話，結果被他摔得細碎，沒辦法，午夜十二點，穿著拖鞋跑去了小姨家敲門。。。 其實這些感覺對自己影響并不是很大，我可以很自然的像別人說起這些經歷，跟訴說別人的故事一樣。 小時候爸爸那邊姑姑家，老愛說我傻，媽媽這邊小姨家，也愛說我心理有問題，不愛說話，不懂得生活，腦子反應也慢，還老愛忘事。。。這些關于我的問題，其實我比誰都清楚，但我不知道怎么積極。。。 在去年的大年初一，我處了一個對象（女），我喜歡了她七年，那是一次偶然的相遇，感覺跟她很有緣分，倆人一處就是一年。 一年雖說很短，卻花掉了我所有積蓄，欠下高額巨債六萬。雖然也不是很多，但對于我來說，特別壓力，我由于性格原因，工作也特別不穩定，家庭條件也不是很好，最近天天被人逼債，心理壓力特別特別大，有很多時候有輕生念頭，看到湖就想往下跳。。我把自己困在死胡同，信誓旦旦說可以幫助我的人，都在一個個看著我的笑話聽我講著關于我的悲慘故事，時而嘆息時而嘲諷。我不知道該怎么努力，不知道該這樣狼狽的活著還是拋開一切安詳的死去，我像是一個沒有未來的人，就連現在都即將沒有的人。我現在不指望誰能救救我給我點錢資助我，我只想打開心結，過點正常人的生活

女 因為家庭原因，從小到大，基本沒人管過，爸媽常年在外打工，好不容易回家，動不動就吵我，讓我感覺我就跟他們的出氣筒一樣，爺爺奶奶也是一樣，動不動就吵我說我，因為家庭原因，我在學校特別的氣憤，經常欺負同學，在學校因為學習不好經常惹事，被校長跟班主任處處針對，在我需要陪伴的時候只有朋友，雖然可以感覺到他們對我的虛情假意，謊話連篇，那么我也愿意他們虛情假意的對我好，因為這樣會讓我感覺，還有人在乎我，關心我，我爸媽有時候回家了，就會叫我還有我姨，跟我姨女兒，他女兒比我大一歲，也就是我的表姐，我媽一見我表姐就拉著她的手，跟她有說有笑的，我在旁邊站著，我媽就把我當空氣一樣，在我媽面前我做什么都比不上我表姐的一句話，我媽總是說，你看你的朋友都是混混，你也好不到哪去，有時候，我表姐在我家，我表姐出去玩，我媽都會說路上慢點，看著點車，早點回來，我晚上出去，我媽就問我一句，你在外面呢，我說嗯，然后就沒了，我今年18歲，我談過幾次對象，現在導致我談對象對他們不真心，就是可有可無，我談對象，就算他們不喜歡我，他們在外面找別的女的，我什么都不會說，因為我希望，現在傷心難過的時候有人安慰我，關心我，那怕虛情假意我也愿意，不要讓我感覺我在世界上怎么孤獨，還有一些原因，我就不細說了，我感覺我有嚴重的心理病，因為我害怕照鏡子，我感覺鏡子里的我是真的我，我就像是帶了面具的魔鬼一樣，每天都裝的沒心沒肺，大大咧咧，開開心心的，而我看到鏡子里的我，是那么不愛笑，那么可怕，就連一個眼神我都怕，我感覺我現在活的每天都好假，我想找回真實的自己，我又害怕面對，我經常一到晚上就哭，一想到我的經歷，我就會痛苦，但是一到白天，我就會想，哭什么哭有什么好哭的，都過去了，但是一到晚上就不會這樣想，還有我特別希望被車撞，因為我害怕估計被車撞會疼，所以我每次過馬路，都會不由自主的低頭玩手機，過馬路不看車，我希望被車撞失憶，這樣我就不用每天活的怎么痛苦了 (匿名)

女,13歲,你們好，我和某某某這段感情，我付出了好多好多，我很認真的去對待，我無條件的相信他，可他最后告訴我他根本不喜歡我，在玩我，但是我還是堅持，維護這段感情，可他始終不回來。我無數次的想去忘記他，可我就是做不到。 我很內向，我沒辦法去融入你們的圈子，很自卑，不懂得怎么去處理人際關系，只有在網絡中我才可以大膽一些。 那次是我爸爸媽媽吵架最厲害的一次，我媽媽連著7天一口飯也沒吃，和我，我妹妹也不說話，有一天她出去了，我爸爸以為她離家出走了，就帶著我們去找，我爸爸一路上還罵我和兩個妹妹，我們都小事哭了，不敢大聲，找到我媽媽后，媽媽不回家，他就扯著我媽媽的帽子，往車上拉，還罵我和妹妹，我爺爺勸他們他們也不聽，在吵架期間，總是摔東西，那時我膽子比現在更小，他們吵架的每一天我都好害怕，最后和好了。其實這樣的事也不止一次了，搬到新房子里他們也嚴重吵過一次，雖然我那時初一了，但我還是很害怕很害怕。 我和爸爸的關系也不太好，他很嚴厲，經常懷疑我，懷疑我和別人亂聊天，給不了我安全感。他總是打麻將，一般不回家，沒有給我一個完整的家庭，一個充滿愛的家。 我總是被朋友忽略，無視。如果我們是三個人一起走，我便是那個多余的人。我沒辦法融入你們的圈子，沒辦法交到真心的朋友…… 社交本來對我來說就是很難很難的事，尤其剛到中學時，那時人生地不熟的，交朋友就很難很難，其實從初一到初二，我真的只交到一個好朋友，一年多了，只有一個。 我當時是以第一名的成績到那個班的，可現在我的成績一直在下降，為此，老師也找過我很多次。 現在的我也變了，越來越懶，越來越沒有耐心，煩惱越來越多，學習也下降，也不喜歡學習，越來越討厭交際，越來越不愛笑了，越來越孤獨，眼淚越來越多，越來越討厭自己，對自己越來越沒有信心，越來越絕望，越來越崩潰，越來越討厭這個世界，對這個世界越來越絕望，也有了想離開世界的念頭，手腕上有疤，記憶力越來越差，反應越來越遲頓，做什么事都感覺好困難，越來越喜歡傷感音樂，越來越累。 雖然我也會笑，可我已經好久沒有真正快樂過了。也總是自殘，想著離開世界。

女,15歲,我二年級的時候跟父母分開了三年，基本上是每個星期減一次那種，跟公公婆婆一起，但是我曾經一直都覺得公公婆婆不喜歡自己。在公公婆婆就是媽媽這邊的家人中，我的姐姐非常優秀，長得漂亮，學習好，性格也好，我的父母從來沒有拿我跟她比過，但我就是覺得對于她很自卑，后來甚至有點討厭她。在五年級的時候，我的好朋友背叛了我，污蔑我導致了我被全班的女生"孤立”過，當時還失去了兩個好朋友，那段時間真的很...就是，當時是一種覺得自己學習不好，大家不喜歡我，家人不喜歡我而且當時忘了什么事情跟父母的關系特別不好，我記得當時我爸說過一句“我覺得有你這個女兒對不起我”，真的是很難受的一種感覺，后面就是自己慢慢的一直下去，這種感覺就也沒消失過，和我融為了一體。到了初中的時候，反正其實我的初中一直都伴隨著“為什么我會活著，為什么會有人類，我活著有什么意義”，而且我的初中三年一直都在一個數學老師那里補課，那個班里很多特別厲害的學霸，那個老師就是也沒有打過我罵過我，就是一直忽視我的感覺，大家可能也覺得我是個不怎么講話且學習也不好的人吧。我一直都在努力，我很努力的在前進，可是從來，那個老師從來沒有看到過。我很怕他且恨他，每次上完他的課，我都是崩潰的，完全被邊緣化，但是媽媽每次都跟我講“要適應他們”。后來有一個男生喜歡我，不知道為什么我雖然不喜歡那個男生但是只要他一有親密或者示好的動作我就會就是心里很煩甚至是惡心的感覺。后來記憶比較深刻的，是我和姐姐她高考我中考，婆婆再問姐姐可以考上清北嗎，卻問我能不能考上高中...說實話我心里已經沒有什么感觸了，我不喜歡找公公婆婆，他們不喜歡我，我很抵觸他們。到了高中，我成為了一個每天都在為合作時我和誰一組而尷尬，雖然我身旁的朋友都很喜歡我，他們覺得我性格挺好的，但是一開始接觸挺高冷，但是不知道為什么我對于社交始終很痛苦，我一度覺得我交不到朋友，我真的很痛苦。后來高一下就慢慢好了，因為我放棄交朋友了，一個人就一個人，不合群從一開始的被動成為了主動。我覺得現在的自己一般吧就是比以前好，但是不知道為什么很害怕社交，有心理障礙，而且沒辦法和別人有親密關系，就算跟媽媽，也是她很愛我，她一說什么愛我的話，我就是會就是有點抵觸非要來幾句刺她。我不知道怎么辦了...

女 我21歲 女生 在讀大一 很少有關系特別好的朋友，都是泛泛之交 或者稍微好一些的 閨蜜交心的朋友基本上從來沒有 是我性格有問題嗎 不僅交朋友，我覺得談戀愛也有問題 不敢和異性接觸，很少和男生說話 現在因為一些事情，有些對男生反感 甚至感覺以后都不想談戀愛 。 和家人，我，，，也有點矛盾。好像與她們現在有了點隔閡，有點冷酷冷漠 對一切都是漠不關心，對學習和生活中的事，很不主動，有時候自己可以待在一個世界里和同學不接觸，愛幻想。感覺自己很不正常，一切都不正常。 生活沒什么意義，不知道自己現在努力是為了什么 以前消極的時候，是想過死，一瞬間的事，很多人都會有，可現在，覺得對生活有點麻木了，不知道該怎么面對生活中的一切 從小到大同學都說我很安靜，可能是因為自卑。被爸爸期待，所以學習優異。后來考上縣里一中，感覺爸媽和親戚突然對我突然投來關注的目光，以前覺得自己總是被忽視的那個... 親戚家人突然對我特別好，和以前不一樣，忽然發現自己和妹妹是平等的，沒什么好卑微的，，可是高考失利的那個暑假，所有人對我態度恢復如初，一切都在告訴我多么失敗。小時候在姑姑家長大，所以總是暑假喜歡去姑姑家玩，可是那時她卻有趕走我的意思。我坐車回家，到站離家有一定距離，需要媽媽接我，可是，她好像已經對我失望了，每次接我時表情都是不開心的，可能自己就是她的麻煩。在學校學習已經很累了，回家了卻更累。在學校生病，蕁麻疹 幾個月都沒好，有點痛苦，跟她說，她說你自己去醫院看看。后來問都沒問過我。我知道她不關心我，也懶得跟她說了。在醫院動過一個小手術，自己待在醫院幾個晚上。有點凄涼。 后來，我復讀了，考上一個還行的學校。所有人突然對我特別好，態度變得太快，以至于感覺人心虛假，有點不再想相信別人，，， 有人跟我說，想不明白就做不明白，可我無論想多久，也搞不明白。。。很糊涂。 你要說我玻璃心，太敏感？可能...吧可是，總是有別的問題存在的，當局者迷，告訴我解決的方法，我想改 (匿名)

女,從小到大沒有什么真正的好朋友，也沒有一個可以說心里話的人在身邊，一起玩兒也沒有小伙伴，感覺很孤獨，很寂寞，很難受，特別不開心，工作中也是一直遭人嫉妒的那一個，受大家排擠，人際關系問題根本不會處理，我是真心真意待大家，可是好像大家對我的要求更高，同樣的事情對我就是不能接受不能包容，對別人就可以。而且好像對大家的好，大家也不認可。總是有人背后說我壞話，而我特別在意他人眼光，好累好難過……

男 我老婆和我鬧離婚冷戰和我分居但是他不去他娘家住她是真想離婚嗎

男 每天很煩惱不知道是為什么不喜歡自己的家庭我感覺自己快瘋了