女,20歲,我…還有救嗎已經(jīng)在努力活著了很努力了…現(xiàn)在真的累了，這么多年來(lái)吃藥給自己做心理疏導(dǎo)…最后只總結(jié)出了可笑的一句…如果世界不溫柔那我就用溫柔擁抱世界從不給人添麻煩到做好事再到捐獻(xiàn)遺體還有什么我能做的才能配活著心都死了胸口空空的就好像被掏了心臟 出生只是為了生男孩我的名字大名到小名無(wú)一不是寓意著父母只想要個(gè)兒子 不到一個(gè)月被去外婆家直到四歲 五歲上學(xué)前班五歲半被侵犯被老師打被同學(xué)欺負(fù)父母幾乎天天打架所以很懂事六歲轉(zhuǎn)學(xué)去縣城上小學(xué)躲著所有人買資料都不敢告訴母親因?yàn)榕吕蠋煵粫?huì)的都不敢問(wèn)同學(xué)也不敢問(wèn)在家寫作業(yè)發(fā)燒睡了過(guò)去第二天母親給老師打電話才知道我沒(méi)交錢買資料老是說(shuō)母親不在家起床就又挨打了后來(lái)啊老是搬家母親躲著父親一年才見一次姐姐偷錢威脅我不能說(shuō)出去所以每次都挨打母親逼問(wèn)我是誰(shuí)偷的姐姐怒視著我我怕極了就更不敢說(shuō)了…七歲被留級(jí)了慢慢適應(yīng)了這種集體小學(xué)的生活發(fā)現(xiàn)這里的老師不會(huì)無(wú)緣故打我同學(xué)也很好只是家人…別的孩子每天都有父母接而我…每天最漫長(zhǎng)的路就回家的路自己回家…母親買雞腿姐姐和弟弟吃完才到我剩骨頭帶點(diǎn)肉我就不吃了說(shuō)我不愛(ài)吃姐姐學(xué)習(xí)好弟弟想要的她都會(huì)給買那時(shí)候好羨慕姐姐弟弟過(guò)生日總會(huì)買蛋糕叫同學(xué)姨姨叔叔一起而我…好羨慕學(xué)會(huì)了一個(gè)新詞原來(lái)叫偏心于是寫到了日記里被她發(fā)現(xiàn)了打的可真慘好多都記不清了…八歲有一次叔叔阿姨們來(lái)我家喝酒吃飯我解開了母親的手機(jī)叔叔順手就拿走了后來(lái)其他人走了叔叔和母親就吵架了叔叔走后母親就打了我拿著菜刀在我腦袋臉上脖子附近她一臉恨意我沒(méi)出聲木納的看著她眼睛瞪的老大面無(wú)表情流眼淚她想殺我……我困了今天就到這里吧不講了明天再講就當(dāng)神經(jīng)病的自述吧才到八九歲還有十二年的沒(méi)講呢晚安 (匿名)

女,15歲,就是扔過(guò)來(lái)給大家看看，哥們活不下去了有點(diǎn)，被攔了很多次 (匿名)

高二女，感覺(jué)真的活不下去了，成績(jī)不是特別好，我爸去世了，我媽管嚴(yán)點(diǎn)也很正常，但我現(xiàn)在實(shí)在受不了了，同學(xué)邀我一起去圖書館，我媽非說(shuō)我是要出去玩，莫名其妙就把我打了一頓還罵的很難聽，說(shuō)什么我就是個(gè)人渣，還說(shuō)以后不會(huì)有同學(xué)不會(huì)玩什么什么的，說(shuō)的特別難聽，真的很絕望，不想活了 (匿名)

女,16歲,實(shí)行過(guò)自殺，三次都沒(méi)成功，家人只知道一次，也沒(méi)有在意。永遠(yuǎn)也忘不了他們是怎樣對(duì)我的言語(yǔ)攻擊？（家人）就連小到7歲的弟弟，大到38歲的媽媽，讓我去死，我家有5個(gè)孩子，我是最大的那個(gè)，4個(gè)女孩一個(gè)男孩，其實(shí)我們都知道媽媽是為了生男孩才生了那么多的，就是因?yàn)檫@樣，他們才沒(méi)有做到公平，（在我心里不公平也沒(méi)有關(guān)系的，但請(qǐng)不要這樣對(duì)我就行），事事都貶低我，覺(jué)得我無(wú)事可做，覺(jué)得我毫無(wú)用處，那我的努力呢？你只知道我在看手機(jī)，你從沒(méi)有看見我的努力。人都是會(huì)累的，你別等到我徹底累了，毫無(wú)生氣的時(shí)候。其實(shí)吧，我想你們大概不會(huì)后悔，也不會(huì)內(nèi)疚吧，畢竟你們有那么多孩子，只是沒(méi)了我，負(fù)擔(dān)都少了一點(diǎn)不是嗎？畢竟我二妹也只比我小兩歲而已，也就比我小兩歲，為什么什么事情都是我做的呢？就因?yàn)槲沂亲畲蟮哪莻€(gè)？她又不是殘廢，她也可以和我一起做的，憑什么她可以躺著，而我卻要受到你們的指責(zé)。13日，那天晚上你們一回家就這樣罵我，真的好嗎？也許你們會(huì)不記得，但是我卻永遠(yuǎn)都忘不了，我會(huì)記得的。憑什么只指責(zé)我一個(gè)人呢？別等我失望好嗎？最近我也有在想要不要要不要自殺好了，這樣就不會(huì)再痛苦，這樣我就可以逃避了。現(xiàn)在快臨近開學(xué)了，我真的不想上高中，真的不想，為什么要逼我呢？為什么我事事都是由你們安排，就連長(zhǎng)大找什么工作你們都已經(jīng)想好了，我真的只想去職校，當(dāng)個(gè)幼師，這是我的夢(mèng)想。你們有想過(guò)我不是害羞而是社恐，你讓我去高中和別人競(jìng)爭(zhēng)，你覺(jué)得我有這個(gè)勇氣嗎？起碼在學(xué)校當(dāng)個(gè)幼師，我會(huì)活得比較自由自在的。 (匿名)

女,14歲,初二，我真的一點(diǎn)活下去的動(dòng)力都沒(méi)有了，我爸媽都不管我，從小是爺爺奶奶帶大的，爺爺奶奶用退休金養(yǎng)著我，供我讀書，我覺(jué)得我沒(méi)必要讓他們這樣，我很不值得讓他們這樣，因?yàn)槲沂且粋€(gè)糟糕極了的孩子，成績(jī)不好，每天心思根本不在學(xué)習(xí)，爺爺管我很嚴(yán)，一直讓我學(xué)習(xí)，我真的漸漸不明白活著的意義是什么？是每天應(yīng)對(duì)這些無(wú)聊的考試嗎？我從來(lái)沒(méi)有把悲觀的一面展示給任何人，在他們心里，我永遠(yuǎn)都是積極向上的。什么割腕跳樓這些我都不敢，我也只是個(gè)孩子，我也怕疼，我想過(guò)服用安眠藥，但聽說(shuō)都會(huì)被救回來(lái)，我最害怕的就是被救回來(lái)，不要把我救回來(lái)了，我更害怕爺爺奶奶擔(dān)心，我怕爺爺奶奶因?yàn)檫@種事。。。我很努力的想要活下去，但是我一點(diǎn)動(dòng)力都沒(méi)有了，我多希望我就悄無(wú)聲息的消失啊，不要救我了 (匿名)

女,16歲,活不下去了活不了一點(diǎn)…………

女,17歲,我啊 今年十七歲 出生那年 被奶奶嫌棄 襁褓里的我被扔在家門口 姥爺串門在路邊發(fā)現(xiàn)了我 為我撿回一條命 爺爺是奶奶家里唯一一個(gè)照顧我的 他很愛(ài)我 很疼我 但是他死了 他車禍死了 我的腦海里沒(méi)他一絲一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三歲那年他死了以后爸媽也離婚了 我爸婚內(nèi)出軌 家暴 過(guò)年帶著我跟小三過(guò)年 我媽就自己在內(nèi)個(gè)小屋子里 內(nèi)年北京的雪真冷啊 坐火車回老家不舍爸爸離開 我追他摔在雪地里 可他沒(méi)有回頭 我這輩子都難以忘掉了 離婚以后好不容易媽媽在城里定根 接我去城里 那或許是這輩子我最好的一段時(shí)光 可漸漸的疫情來(lái)了 媽媽病了 腦袋出問(wèn)題住了醫(yī)院 身體也越來(lái)越差了 曾經(jīng)喜歡跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封著 她幾乎沒(méi)有半點(diǎn)收入 我倆的苦難終于還是來(lái)了 越來(lái)越窮 她開始借貸 身體越來(lái)越差 幾乎一大段時(shí)間難以工作 ,我倆越欠越多 從開始兩萬(wàn)不眨眼的房子 到了一千廁所跟廚房挨著的小隔間 經(jīng)常有蟑螂 噴藥都沒(méi)用 最難的時(shí)候 兩塊五一包的泡面我倆一塊吃都算奢侈 樓道昏暗 很多足療按摩的店花燈火綠 從這開始她連藥都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最愛(ài)的狗狗死了 唯一的親人死了 我看著她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧氣管 沒(méi)用 她還是在期待奇跡 可這命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她還是沒(méi)撐過(guò)去 她死在了我生日后的兩周 我這輩子都不想過(guò)生日了 留在老家 天天跟他們吵架 我不想出門 媽媽死了 我只想靜靜 他們習(xí)慣了天天溜達(dá) 看我在家就不順眼一樣 我上午剛寫作業(yè) 下午休息看會(huì)兒手機(jī) 我看媽媽的朋友圈 刷視頻 我都已經(jīng)快崩潰了 他進(jìn)屋就說(shuō)我不務(wù)正業(yè) 只玩手機(jī) 也不出去 說(shuō)我一定上彎路 我這輩子沒(méi)有幾個(gè)人真的了解我 唯一一個(gè)已經(jīng)不在了 我拿什么去走向未來(lái) 我很絕望 跟他們說(shuō)不明白 我不想說(shuō)話 他們就說(shuō)我聽不進(jìn)去 我不想出門他們就說(shuō)我不爭(zhēng)氣 我都已經(jīng)心力憔悴了 跟他們吵后 一次次堅(jiān)定自己不想活著 我真活不下去了 我好落寞 好絕望 好窒息 我命苦 媽媽也命苦 如果還有下輩子 我再也不想來(lái)了 媽媽呀 我好心酸好絕望。 (匿名)

女,16歲,女，16，現(xiàn)在的情況是已經(jīng)退學(xué)，從初一開始有自殘現(xiàn)象，現(xiàn)在有七八個(gè)月沒(méi)有睡好覺(jué)，沒(méi)有吃好飯，感覺(jué)很累，自己想死，控制不住情緒，現(xiàn)在的情況是我感覺(jué)挺嚴(yán)重的，自己扇自己巴掌，自殘，撞墻，自己掐自己脖子等，三年里每天裝的笑嘻嘻的，但是我自己并不開心，反而感覺(jué)很累，有什么情緒就自己憋著，爸媽不管，都說(shuō)我矯情，他們總有一天要逼死我的，哈哈哈，我死了也要拉一個(gè)人下水，我會(huì)讓我媽去坐牢，我死了沒(méi)關(guān)系，我爸還有我妹，但是我不一樣，我沒(méi)人疼沒(méi)人愛(ài)，都是我媽，我媽就見不得我和我妹好，她把我逼瘋了，也想逼瘋我妹，哈哈哈，我死了也要拉一個(gè)人墊背，我忍了三年，我把所有情緒都收起來(lái)，她打我罵我都行，我以為只要我不跟她吵，她一定會(huì)對(duì)我好，可是我錯(cuò)了，她只會(huì)變本加厲，我之前癡心妄想著她會(huì)對(duì)我好，畢竟自己的親媽怎么可能會(huì)對(duì)自己的孩子不好，可是呢她只關(guān)心她自己，我自殘，她不知道，連我一年前得了胃病，她都不知道，我死了，她也得死，我不會(huì)再讓她禍害我妹！！！ (匿名)

女 我想問(wèn)一下，這是怎么回事？誰(shuí)給解答一下。 (匿名)

男 我是多么的陽(yáng)光。。。。 (匿名)