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女 女 和男朋友在一起七年了，我是單親家庭，父母在我小學時候離異，男友家庭健全，有個姐姐學習很好很優秀，從小三代單傳受到很多愛護，且感情經驗很豐富，我一直對他很好，各方面都很照顧他，感覺像媽媽照顧照顧小朋友一樣，在一起三年的時候他有出軌過，當時積極挽回過，他不同意，覺得自己不愛我了，后來過了八個月得知我和前男友復合后回頭找我，并且和家里說了我的存在，帶我回家見了父母。我們一直都會有一些爭吵，主要都是他發脾氣，我都忍著，到現在七年了，雙方都見過家長了，本來準備畢業結婚的，但是一個多月前我發現他瞞著我出去玩了，說是有正事，后來我發現之后，他就沒有再騙我，他很喜歡說謊，但是當時就告訴我他在最近半年里陸續在微信里聊天聊了三個女朋友，她們都不知道我的存在，我問他理由，他說就是因為有新鮮感，那天晚上他的態度還是怕我會不原諒他，他也和其中兩個女孩說了分手，給我發了截屏，但是第二天開始他態度就變了，開始說他想要自由，他對我的感情變成親情了，不是愛情了，然后我接受不了，經常想找他談談這個問題，每次他都很不愿意談，有時候還會說很多傷人的話去傷害我，說我逼他說的，我也有點糾纏的感覺吧，他每次說完傷我的話過一會就會和我道歉，說都是我逼他說的，后來我才發現他還與一個女孩保持了聯系，他說這個女孩是新認識的，還有新鮮感，他不知道對她到底愛不愛，但是我發現他有討好那個女生，留在我們吵架的時候，他家里人也知道了這個事情，都批評他不能這樣做，還說他敗壞門風什么的，我們爭吵的時候他都會說什么他知道我們分不開，就讓我給他時間什么的，他要慢慢和那個女孩斷了聯系，可是我心里知道他只是想繼續聯系搞清楚他對她的感覺，在做選擇而已，后來我就沒有再吵了，他一直和我說什么要好好學習，提升自己的氣質什么的，過了幾天后他和我說那個女孩給他打電話說為什么不理她，他說不要聯系了之類的，意思是斷開了，但是手機還是不讓我看，一直習慣性的藏起來，還有一個就是他說他得了抑郁癥，失眠兩三個月了，經常要吃安眠藥，也吃抗抑郁藥，經常和我說不如死了算了，還會說我把他人困在我身邊了還想怎么樣，而且現在對我性冷淡，說是藥物反應，最近兩周周末都說有事情要外出，出去之后就聯系不到人了，不結電話，這次出去夜不歸宿，后來還關機了，我網上查了他可能是因為對我沒興趣才冷淡，對其他人有興趣的并不會，我不知道他是不是這樣，所以他關機這個事情讓我有了不好的猜測，我現在不知道該怎么處理了，一方面我放不下他，忘不了他對我的好，畢竟我們一起經歷了很多，克服了很多磨難才走到現在，另一方面我又害怕他得抑郁癥是因為我逼他，逼他和已經不愛了的我在一起他才抑郁，這樣子他永遠也好不了，還有就是我不能忍受他再繼續對我說謊，我現在很多疑，沒辦法完全信任他，我也不知道他心里到底對我是怎么打算的，也不知道我該怎么做才對我們都好，很困擾。希望可以獲得專業的意見，謝謝

女 我從小父母離異在我上初三的時候復婚了他們對彼此很冷漠沒有家的氣息我初中開始就有了輕生的想法從小開始一直都在為家里事而煩惱我從未對他們說過我難受之類的一直憋在心里每次想說自己先哭個不停根本說不出來現在學習壓力很重而且我媽說我爸出軌了讓我很崩潰我脾氣不太好現在注意力有些時候會不集中經常情緒非常低落但是飯量還好雖說睡眠質量不太好但不會失眠我感覺越來不好了沒地方發泄我不知道該怎么辦我真想好起來當一個樂觀開朗的女生雖然我無論多傷心都可以笑吧但我真的超級難受我不知道該怎么緩解

女 女18為什么父母眼里總是相信別人 總是到現在還想打我

男 抑郁怎么了？如何歸避，如何治療，如何走出？

女 為什么每次和父母吵架后都控制不住想用刀片割自己

女 兩次做夢夢見弟弟掉進家門口的水坑里倒騰救命，內心痛苦的，我不想失去弟弟，同一夢境說明了什么

學生，初三，16歲，男 病歷：有過焦慮癥，去醫院就過診，自殘傾向，自sha未遂 差不多有一年多了吧，感覺腦子里一直有人，思維跟我的思維完全不同 具體怎樣，舉個例子 我這個人脾氣很小，基本上不會對別人有什么不好的想法，但是有時候別人做了一些事情，比如老師拖堂，或者是其他一些，我的腦海里就會出現一個聲音，有時候是咒罵，有時候甚至會想怎么sha了她們，我甚至曾給他總結了一套對某人的完整的sha人方案。但是這絕對不是我所想的，我就是天塌下來也不會有這種想法。 而且不止一個，可能至少有四個甚至五個，我清楚地記得還有一個女聲。每次有了什么事情，他們就一涌而出，發表各自的想法。我試過告訴自己，他們都是假的，都是自己幻想的，都是自己中二的，但是越這么想越是陷得越深，直到現在無法擺脫他們。而且有時候我都不能控制自己的身體，情緒，心理，無法控制自己。有時候眼睜睜看著自己做出一些出格的事情，說出一些不合時宜的話，但就是不能控制自己。 因為這個，我被他們壓得精疲力盡，而且現在情緒很不穩定，有時候寫著字就突然激動，在作業本上留下一道劃痕。上課也不能認真，跟別人說話的時候也生怕說出什么不合時宜的話。已經嚴重影響到我的生活。 現在我覺得自己很累，真的很累，這幾個月每天早上醒來總要找個理由讓自己振作起來，今天早上要去補課，結果我真的找不到什么讓自己起床的理由了，突然誰也不想見，誰也不想跟他說話，我媽在門外敲門，我就是不能起來開開門。甚至萌生了想si的想法，想從旁邊的窗戶一躍而下，就像前年夏天那樣。他們慫恿著我，咒罵著我，不過我還是努力了一下壓制了他們，這也就是為什么我還能坐在電腦前的原因。 另外，我也越來越感受不到現實，感覺從雙眼看到的一切都是虛幻的，就像一張圖片，感覺身體不再專屬于自己，感覺自己在這個身體，這個世界來說就是一個旁觀者，感覺一切動作都成了慣性動作，我只負責觀看，無論握手，走路，寫字，說話，講題，都沒有一點的現實感。 我曾勸說自己早點看醫生早點沒事，病越拖越重，但是每次都想：其他人不也是這樣嗎？還不如再忍忍，看醫生也是浪費錢，前年賠了一萬多也沒把焦慮癥徹底消除。 我現在真的不知道該怎么辦了，求助，我已經不想再這樣下去了