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女,29歲,生活和工作中的壓力壓的喘不過氣。先說工作的壓力，我的老板是我老公的姐夫。我13年進入的公司...說實話我真不想在親戚的地方上班，但是那時候我老公告訴我說他姐姐姐夫開了一個廠..由于跟合伙人解散后..廠里急需人手..經濟條件緊張請不了外面的人，身邊有無幫手，讓我們過去幫忙，當時承諾每年給我老公5的分紅。我放棄了自己一份好的工作隨著我老公（那時候還是男朋友）去一個陌生的城市...進入他姐姐的廠里上班...辦公室只有我一個人..又做業務接單..做財務開票..做售后..做采購...還要燒飯廠里員工吃...住在廠里的宿舍..基本沒有禮拜休息日...工資沒有之前的一半。但是覺得是自己家里人.困難時期要幫一幫...但是老板的脾氣很差...一個人做的事情多難免有出錯，出了錯誤就被罵..我臉皮很薄..有幾次都不想干了..感覺壓力很大..后來他姐姐找了我談話，說老板也有脾氣的，讓我多體諒...我也忍忍過去了，后來廠里越來越好..生意多了..請的人也多了……每個崗位都配備齊了……但是員工很不穩定..工資低...不停的換人..我又要帶新人..新人一上手事情難免出錯...老板什么事情都要來問我...其他同事犯的錯誤也來責問我，我以前是每天下班后都留下來加班...后來我搬出去外面的房子住，我下班就走了……禮拜天也不去廠里干活了...老板打電話說我沒什么事也不去廠里幫忙，我心里很不爽....感覺我所有付出他都覺得理所當..做好他覺得是自己人應該的，做得不好他覺得我連外人都不如。這些我都不想說什么，但是讓我最不能忍受的是：他經常把責任推到我身上...我現在是負責采購的事情，他自己接的單子，我把采購的材料價格給他了，他訂單確定下來了需要采購的東西也沒告訴我...等客戶催他交貨了..他再來問我貨什么時候好，我一臉懵逼的我材料什么都沒買...他就大發雷霆說我不提醒他。他自己他做事很拖拉...他單子需要采購的東西，我問了他這些東西要采購嗎？他說不用管了，他聯系好調貨直接發給客戶了……今天客戶打電話給他說貨還沒收到，后來他問供應商那邊，人家說地址都沒給所以沒發貨，他馬上打電話給我問地址我們為什么沒有給供應商那邊...我說單子是你接的，客戶要發到哪里我怎么知道，正常來說我怎么會有客戶地址..我就說了句業務上客戶的訂單我不了解...他就說，你是采購啊..這些東西是外面調貨的，要采購的所以你都要負責的啊。我什么都不知道就被說了一通...氣死了，每天都帶給我負面情緒。最近廠里面進新的設備...我對設備上的東西不太懂...他讓我去談...我說不懂這些技術上的東西......我不太會談...他就說，你不懂不會去學?。∽屛屹I東西...我一問就會被罵..我每天緊張兮兮的...都不知道該不該問，有的問了被罵，有的不問被罵。我真的好累～也許他也意識到自己脾氣不好，平常私下的時候他和老板娘總是說..公司掙到錢肯定會有你們好處的..但是說實話..在廠里這么多年..我的工資跟新來的不久的同事是一樣的...我生病請個假工資都扣...別人加班有錢，我加班沒有加班費...請假還要扣工資。由于整日精神狀態不好...結婚多年也沒孩子...面對婆婆的各種眼神...為了生孩子去醫院檢查多年...受盡苦楚..后來被婆婆催促，去做了試管嬰兒..但是還是失敗了……心情超級不好..老公也不體諒..一個人在這跨省異地的這個城市..感覺身邊無親人無朋友...心中的苦悶心情無法宣泄..感覺真的不知該如何面對生活了。為了要個寶寶從到尾花了近10萬...可是都是我跟老公的積蓄...他所謂的姐姐姐夫沒有幫過一分錢，雖然看病錢她拿給我們..但是都是工資里扣除..請假看病的日子都扣工資...我心里真的好想離職...可是不知道怎么開口。

女 我看不懂這個請問有人能幫我解答一下嗎

女 我和我男朋友交往了3個月，我們是在網上認識的，我不知道要不要和媽媽說，我怕他很強烈反對我們在一起，畢竟我初二的時候，我和一個中國男孩異地戀，也是在網上認識的，沒過多久被媽媽發現了，立刻要我和那個男生分手，所以我怕這次也一樣。 我媽媽是比較古板固執的，她和我爸爸在我很小的時候就離婚了，所以小時候比較嚴厲，現在我18了，就比較寬松。 如果現在不講的話，就要等到明年12月我考完試才能講，不過我也怕她認為我騙了她一年，會生氣。

女 心情生病了，如何治愈呢，想太多，思維認知病態

女 你好，我想請問我現在有點焦慮，而且認為別人什么東西都和我有關，每天腦子里面都想事情，而且聽到大一點的聲音就渾身發抖怎么辦

女 限制交友的因素有哪些？。。。。。。。

我有點難受，大學，大一，剛來這個學校不到半年，其實我不是很喜歡這個學校，當時報志愿的時候，爸爸哭了，因為自己本身考的分數不是很高，分數也很尷尬，我一直從上高中的時候就很想考出省外，只是，報志愿的時候，爸爸第一次在我面前哭，他哭的很厲害，我當時心真的，很難受，爸爸在大街上就紅了眼眶，當時他說，他拼了命的想讓我過好點，可是我就是那么倔，當時是找了一個老師幫我看志愿，那個老師說，以我的身份，如果想要一個好的專業的話， 只能去省里的大學。我真的真的很不喜歡這個省，我從高中，不，從初中就一直想著，將來考大學，一定不要考省內的。最后，在我爸的那一次哭的時候，我真的人生中妥協了，我不知道這是不是對我的人生的不負責，我只知道，我不開心。我真的很不開心。 我沒有想要學好的欲望，哪怕我知道，如果我現在好好學習，我可以考研，甚至保研，保到別的省，實現我當時的愿望。 壓在我身上的稻草，最沉的那棵是我的大學宿舍，我之前看消息說，大學宿舍沒你想的那么好，我以為是說笑，畢竟我從小性格屬于那種比較開朗的那種，哪怕會鬧點小脾氣，但是，我一直處理的很好。這一次，我真的快受不了了。我打呼嚕，我知道，這是我的問題，但是這種東西我能控制的了嗎？一遍遍拿我的自尊說事，甚至你半夜三更的哭，打電話給家長，說，我吵到你睡覺，幾個月來，你沒有睡著過，神經都衰弱了，我真的不知道，這是一個剛認識不到兩個月的小姑娘對我的怨恨。我真的不知道，我已經惹人嫌到這種地步。我真的很不喜歡這個宿舍，我真的很不喜歡這個學校，很不喜歡這個省，爸爸想讓我好的心情我能理解， 但是，我真的，快撐不下了，我學不下去，我找不到學習的動力和意義，我感覺我真的好難受。