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女 女 31歲 之前的工作離家遠(yuǎn)，每天花在路上的時(shí)間就要四個(gè)小時(shí)，一直想換個(gè)工作，但是一直沒(méi)能換成功。孩子滿(mǎn)一歲以后，終于在不考慮待遇發(fā)展的前提下?lián)Q了一了一個(gè)離家近的單位，但是到了這個(gè)新單位以后才發(fā)現(xiàn)它半年以后要搬到別的城市，面試時(shí)新單位的人并未提及。我就感覺(jué)我怎么這么倒霉，行業(yè)還行，但是做了特別窄的一個(gè)板塊，不好換工作，也覺(jué)得自己沒(méi)用，這么多年了，換的單位不好不說(shuō)，它還要搬走，半年后又要面臨之前的煎熬，這些年自己的情緒一直因?yàn)楣ぷ鞯氖虑榈吐湟钟簦l(shuí)能告訴我該我該怎么辦？

我今年16歲，一個(gè)高二的女生。我覺(jué)得我的心理問(wèn)題是從小潛意識(shí)默默多出來(lái)的，從小學(xué)開(kāi)始：同學(xué)都不愛(ài)跟我交朋友。三年級(jí)被同伴的同學(xué)從樓梯上推下去，打電話跟媽媽訴苦的時(shí)候，媽媽明顯占在那個(gè)同學(xué)那邊說(shuō)我的不是，明明我才是那個(gè)被推下去的人啊，五年級(jí)的時(shí)候，我的奶奶老是背著我跟我父母告狀，父母也一致應(yīng)聲，其實(shí)我都在我房間聽(tīng)得一清二楚，第二天還故意裝作沒(méi)說(shuō)過(guò)的樣子。初二初三的時(shí)候我感覺(jué)我整個(gè)心理狀況就不是很好，喜歡自殘，覺(jué)得身體的痛可以讓自己心里沒(méi)那么痛。初一差點(diǎn)被同班同學(xué)堵廁所打，媽媽說(shuō)就只是孩子間的過(guò)家家。到初三想自殺，后來(lái)被爸爸媽媽發(fā)現(xiàn)他們沒(méi)收了我所有美工刀剪刀。（當(dāng)時(shí)自己做的網(wǎng)上的抑郁測(cè)試表是中度抑郁）高一的時(shí)候我又想要改變的想法，可是同學(xué)和老師對(duì)我的態(tài)度讓我不知道怎么辦，老師對(duì)待我一套對(duì)待我父母是又是一套，同學(xué)對(duì)我的時(shí)候都帶著假面具，假惺惺的跟我好，背后其實(shí)我有感覺(jué)他們內(nèi)心上看不起我，不喜歡我；我自此之后我討厭上學(xué)，我甚至恐懼害怕在校園的日子。暑假時(shí)我向暗戀了四年的男生表白，他答應(yīng)了，可是就在開(kāi)學(xué)沒(méi)多久，我們交往了53天的時(shí)候他提出了“他想要靜靜”的分手字樣，大概意思是他離我太遠(yuǎn)了，他關(guān)心不到我，他不知道我開(kāi)心還是不開(kāi)心。我后來(lái)哭了半個(gè)月，我并不是因?yàn)榉质挚蘖耍俏矣X(jué)得我的支柱突然沒(méi)了，它垮了。以前覺(jué)得有什么事情至少可以跟網(wǎng)上的朋友談心（我現(xiàn)實(shí)的朋友只有初中的同桌現(xiàn)在偶爾還會(huì)聯(lián)系其他的都當(dāng)我是個(gè)陌生人了），可是那一瞬間我覺(jué)得我不知道我為了誰(shuí)而活著，反正我不是為了我自己。我高二已經(jīng)失眠4個(gè)多月了，最開(kāi)始還只是失眠，到現(xiàn)在情緒不受控制，會(huì)不知道為什么就眼淚止不住，為什么就生氣。就連父母都說(shuō)我變了，變得不可理喻。媽媽永遠(yuǎn)覺(jué)得我受傷就是活該，學(xué)習(xí)才是最重要的，吵架的時(shí)候就說(shuō)讓我換位思考。爸爸就是永遠(yuǎn)都是媽媽說(shuō)的對(duì)，我要讓著我弟弟。就連一向?qū)欀业耐馄乓查_(kāi)始數(shù)落我。我會(huì)莫名其妙開(kāi)始對(duì)著自己想要相處的朋友發(fā)脾氣，控制不住自己的情緒。我甚至就覺(jué)得沒(méi)有一個(gè)人真正了解過(guò)我，都只會(huì)讓我考慮他們，對(duì)待父母就變成了什么錯(cuò)都是我錯(cuò)，他們都對(duì)。我覺(jué)得我活的像個(gè)傀儡。我做不了自己喜歡的事情，活不出自己喜歡的生活。上個(gè)月中旬的時(shí)候我感覺(jué)自己內(nèi)心已經(jīng)站在懸崖邊上了，父母又來(lái)推了一把，我特別想自殺，可是被警察爛了下來(lái)。就這樣父母還是覺(jué)得我只是為了不想上學(xué)而自殺。我現(xiàn)在每天感覺(jué)自己都活著跟行尸走肉一樣。我不知道為了什么活著。有時(shí)候半夜會(huì)心絞痛，父母只是覺(jué)得母系一族留下的遺傳，去醫(yī)院檢查也檢查不出所以然，到現(xiàn)在前前后后想自殺的念頭不下五次這一個(gè)月以來(lái)，可是爸爸總覺(jué)得我是在那自殺逼著他們。所有人都不相信我。

女 最近失眠，在外面，人多的地方，就會(huì)抖，如果在家做某事，手也抖 我這是抑郁癥嗎

女 大概從6歲時(shí)，我的心理便便有一些不安，總覺(jué)得身邊的人好像都特別討厭我，連我的父母親人我也有這種感受。直到我的妹妹出現(xiàn)，我就更不受待見(jiàn)，雖然我妹妹也會(huì)被罵，但是在我看來(lái)我妹妹比我更受歡迎。在學(xué)校里，我學(xué)習(xí)屬于中等，有時(shí)候還不寫(xiě)作業(yè)，但我并不是不想寫(xiě)，只是看到作業(yè)我就會(huì)想到父母對(duì)我說(shuō)出后悔生我這個(gè)女兒，還有你連鄰居家的誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)不如，或者說(shuō)我連狗都不如，又或者說(shuō)我連我妹妹都不如之類(lèi)的話。其實(shí)我特別想對(duì)我父母說(shuō)我的心里想法，可是在心里一直有一個(gè)聲音它告訴我說(shuō)不要告訴別人，他們都不會(huì)在乎你，只是把你當(dāng)做工具罷了。在別人看來(lái)，我是一個(gè)有禮貌的人，但只有我知道，我自己的真實(shí)性格不是這樣的，我的性格是忽冷忽熱的，喜歡一個(gè)人在房間里。在我出生這么多年以來(lái)，我經(jīng)常以面具回應(yīng)他們，我的父母親人甚至不知道我喜歡吃什么，喝什么，想要什么，喜歡的顏色是什么，我每一天都是按照他們的想法過(guò)的。我也不是沒(méi)有離家出走過(guò)，只是每次都被抓了回來(lái)。我也有過(guò)輕生的念頭，只是有一個(gè)聲音告訴我說(shuō)要讓他們付出代價(jià)這類(lèi)話。我也不知道我要的究竟是什么，親情？友情？金錢(qián)？還是權(quán)利？這些我都不知道，我只能悶在被子里哭了。

女 對(duì)于兒子依賴(lài)【奶瓶】作為媽媽的我，應(yīng)該怎樣才能讓他改掉呢？？？？特別是晚上，睡覺(jué)都要含著空奶瓶睡覺(jué)，我只要給他拿了，他就耍賴(lài)，又哭又鬧??？？？？之前就沒(méi)有這種習(xí)慣，是最近半個(gè)月才有的，

女，初中，就是搞不明白為什么他對(duì)我沒(méi)感情還和我搞曖昧。一張愛(ài)我的嘴一百個(gè)不愛(ài)我的細(xì)節(jié)。、

男 負(fù)債累累！想死！又舍不得孩子老婆家人！